Развод. Кто виноват? Развод: кто прав, кто виноват? Почему в разводе всегда обвиняют женщину
Он уходит не к лучшей, а к другой © flickr.com
Но большинство женщин, «навсегда» закрывших за бывшим возлюбленным дверь, падают на кровать и поворачиваются лицом к стене, чтобы на долгие месяцы уйти в депрессию … Положение усугубляется, если он ушел не просто так, а к другой, бросив на прощание фразу «От хороших жен не уходят».
Эта фраза открывает длинную эпопею поиска изъянов в себе, несчастной и никому не нужной. Разбирается по косточкам все - от слишком крепких лодыжек до всегда раздражавшей его привычки опускать сиденье унитаза. Толстая, грустная, неумелая на кухне и в постели, тупая, бесперспективная с точки зрения карьеры , плохая мать… Список убивающих ярлыков можно продолжать до бесконечности. Но давай разберемся, достаточно ли оснований у такой беспросветной депрессии? Какие мысли причиняют наибольшее страдание?
«Моим недостаткам и порокам нет числа»
Чушь. Первое, что нужно категорически запретить себе - это копание в своих недостатках. Воспоминания о пригоревшей картошке, отказе от секса, затянувшемся разговоре с подругой, слишком дорогих сапогах… Ты жила так, как могла, как считала нужным. Это была ты, плохая или хорошая, но настоящая. Если бы ты жила иначе, это была бы не ты.
Обвинить себя во всех смертных грехах, переломать себе все косточки несложно, но удастся ли на обломках выстроить новую личность, более успешную и счастливую? Вряд ли... С насквозь прореванной кровати может встать сломанная личность. Но истерикам не под силу изменить человека к лучшему. Да и кто знает, что хорошо, а что - не очень?
«Она лучше меня»
Эта мысль терзает тех, от кого муж ушел к другой. Глупая мысль. Для ухода к другой существует три основных причины:
- особенности мужской психики. На легкий загул на стороне настроены практически все мужчины. А вот потребность жениться вновь и вновь испытывают так называемые истероиды - мужчины демонстративного типа. Такие типажи (актеры, если не по профессии, так по призванию) постоянно испытывают острую, непреодолимую потребность в демонстрации своих достоинств. И одна и та же «аудитория» для этих целей неприемлема. Вот почему многократные женитьбы в богемной среде - обычное дело. Просто смена «зала». Не плохого на хороший, а одного на другой.
Если ты связала свою жизнь с «актером» (около 15% от общего количества мужчин) - увы, от смены декораций не спасет ни умение делать умопомрачительные салаты, ни доскональное знание "Камасутры" . Согласись, нет смысла искать в себе недостатки, если ему нужна новизна и только новизна.
- «не сошлись характерами». Самое банальное, но тем не менее - верное утверждение. Большинство людей женятся в состоянии влюбленности, когда недостатков друг у друга априори нет. Но этот период наркотического опьянения быстро заканчивается и рядом нередко оказывается человек, с характером которого действительно сойтись невозможно. Не потому что один очень хороший, а другой - неисправимо плохой. Просто - разные, несовместимые.
Жизнь во всех ее проявлениях строится по одним и тем же законам. Мы не виним огурцы за то, что они несовместимы с молоком, но готовы отправить себя на гильотину, если собственные привычки, образ мысли и жизни не совпали с другим. Прими обстоятельства, кричащие истинную правду: «Просто не сошлись характерами!»
- кризис среднего возраста. От этого не застрахован ни один мужчина. Лет в сорок к каждому из них приходит роковая мысль: «И это - все?». Эта мысль - как попутный ветер, заставляющий старого моряка поднимать потрепанные паруса. Такой «мореман», может быть, умом понимает, что и руки уже не те, и якоря подзаржавели, но… Выходят в море…
И реветь тут не о чем. Такие мужчины пытаются убежать от своих внутренних проблем, от осознания того, что в жизни удалось далеко не все. Меняя «шило на мыло», они бегут от себя, как от собственной тени, от которой увы, не убежать... И незачем терзать себя переживаниями по поводу своего несовершенства, раздрай-то в нем… К тому же такие «капитаны» нередко возвращаются, не выдержав соленых брызг…
«Я не смогла сберечь семью»
Это еще одна убийственная мысль, стелющая дорожку в невралгию. Эта невероятно глупая установка, старательно взлелеяна социумом. Дескать, семью строит и бережет женщина и если ячейка общества рушится - ее вина! Боже мой, какая ерунда! К тому же - оскорбительная для мужчины. Он что, совсем мебель? Семья строится обоими супругами и если она рушится - это вина (или заслуга) обоих. Справедливости ради нужно сказать, что постулат о вине обоих тоже существует, но не в такой непререкаемости.
Помни, что чувство вины за что бы то ни было - глупейшая из эмоций. Конструктивности в ней - ноль! Не терзай себя, твоя энергия достойна лучшего применения.
Выводы:
Твоей вины в разводе нет! Никогда.
Мужчины уходят не к лучшим, а к другим, благородно освобождая место для твоего счастья.
Они уходят, терзаемые собственными психологическими проблемами. Твои личностные особенности тут совершенно ни при чем.
И последнее: «Король умер? Да здравствует король!» Все, что случается в жизни - к лучшему. И чем скорее ты повернешься к миру не зареванным, а ожидающим счастье лицом, тем скорее мир улыбнется тебе, удивительной и неповторимой.
По воле Творца создание семьи для нас является счастьем, приносит умиротворение и успокоение. Только создав семью, свой уютный домашний очаг, человек приобретает ощущение полноты жизни, гармонии и внутреннего равновесия. В Коране об этом сказано так (смысл): «Из Его знамений - что Он создал для вас из вас самих жён, чтобы вы жили с ними, устроил между вами любовь и милость. Поистине. В этом - знамение для людей, которые размышляют!» («Румы», аят 21).
Но, к великому сожалению, огромное количество таких прекрасных «ячеек общества» под названием «семья» разрушается. Статистика поражает своими цифрами о разводах за последнее время. Несмотря на то, что некоторые социологи констатируют улучшение ситуации и уменьшение количества разводов, ситуация остается плачевной.
Развод – это ведь не только процесс расхождения путей двух людей (мужчины и женщины), – это сломанные жизни, разбитые сердца, переживания и боль, слёзы детей, потерявших возможность иметь полноценную семью. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) так говорит об этом негативном явлении: «Из всего разрешенного в Исламе самым ненавистным для Аллаха является развод» (Абу Дауд).
Сразу же после развода у всех, кто так или иначе имеет отношение к этому процессу, начинают возникать вопросы: «Кто виноват?», «Почему это случилось?» И неудивительно, что каждая из сторон считает виноватой в этой беде сторону противоположную. Бывший супруг, который, быть может, еще месяц назад говорил своей законной супруге о самых высоких чувствах, которые он испытывает, теперь уже винит её во всех бедах и в самом факте развода: «Всё для неё делал, а она вот такая-сякая! Виновата только она. А я всего лишь жертва обстоятельств». Бывшая супруга, еще недавно души не чаявшая в своём супруге и считавшая его «самым лучшим из мужчин на свете», теперь уже соревнуется со своими близкими и подругами в охаивании «бывшего», плачет, сетуя: «Какой же он негодяй! Как я его всё это время терпела, не понимаю! Отдавала всю себя без остатка, а он….. Неблагодарный!» А после, через год-два, эмоции поулягутся, обиды сотрутся временем и люди, бывшие некогда супругами, уже задают себе один и тот же вопрос, как правило, с сожалением: «А что было бы, если бы я проявил/проявила терпение в тот тяжёлый для нас период? Если бы надо мной взяли верх не эгоизм и глупые, разрушающие эмоции?» Но, что было бы, они уже не узнают, увы.
Причин, по которым разводы стали настолько частым явлением, множество. Ситуации бывают разные, и подводить все случаи под какой-то общий знаменатель было бы неправильно. Ведь иногда даже в идеальной, казалось бы, семье причиной развода может стать просто какой-то незначительный конфликт. Но если не останавливаться на частных случаях, а постараться привести наиболее частые причины разводов, то перед нами возникает следующая картина.
Вина мужчин
В народе бытует поговорка: «В каждой ошибке женщины виноват мужчина», и это на самом деле так. Попробуем указать некоторые ошибки мужчин, являющиеся причиной разводов:
1. Первой и самой основной причиной разводов в большинстве случаев является отсутствие у мужчин элементарной ответственности . Отсюда и соответствующие проблемы. Европеизированные взгляды на жизнь, при которых нормой жизни становится «уравниловка» ответственности за семью между мужем и женой, когда муж не чувствует себя обязанным водрузить на свои плечи жену и детей и быть готовым, по воле Аллаха, беречь их от бед, невзгод, лишений и ошибок; когда он перестаёт осознавать, что за каждый поступок своих домочадцев отвечать перед Всевышним придётся и ему тоже.
Естественно, в дальнейшем, рано или поздно, к таким молодым людям приходит понимание того, что на них лежит груз ответственности за семью, а пока этого не произошло, они пытаются жить, что называется, «как вольные птицы». Пророк (мир ему и благословение) предупреждает нас всех о том, что Всевышний назначил нам роль пастухов, и спрашивать за состояние паствы будет, естественно, с пастуха: «Каждый из вас является пастухом, и каждый из вас несёт ответственность за свою паству» (аль-Бухари и Муслим).
2. Семейную жизнь многие молодые люди воспринимают как некую сказку, в которой ничего не надо делать , а счастье возникает само по себе. Это, увы, далеко не так. Семейная жизнь, в первую очередь,– это кропотливый труд по построению семейного счастья. А основным элементом в этом строительстве является привитие жене традиций истинного Ислама. Этот процесс должен проводиться с огромным терпением и пониманием. И ни в коем случае нельзя требовать от жёны моментального подчинения и понимания во всём. Пророк (мир ему и благословение) сказал: «И убеждайте ваших жён хорошим; поистине, они вышли за вас замуж: вы не имеете власти над ними совсем, кроме как если они делают очевидные мерзости, но если они воззвали к вам, то не ищите пути против них. И, поистине, вы имеете права над вашими жёнами, и ваши жёны имеют права над вами» (Ат-Тирмизи).
3. Следующая причина разводов – это вина отцов, которые растят дочерей, не утруждая себя воспитанием их в духе Ислама , потакая их капризам и позволяя наслаждаться жизнью и пользоваться вседозволенностью. Это происходит как от лени отцов («Ленюсь я детей воспитывать»), так и от непонимания, что значит «любовь к детям». Если бы отец осознавал, что, балуя дочь, он даёт ей радостную жизнь лишь на какие-то 18–25 лет, что он растит девушку, не приспособленную к семейной жизни и не желающую быть женой (как правило, такие хотят взять на себя роль мужа), что в итоге приводит к разводу, апосле, в некоторых случаях, к разрушению всей её жизни! Не воспитывая маленькую дочь в лоне Ислама, родители не понимают, что уже участвуют в разрушении её будущей семьи. «У кого есть две сестры или две дочери, и он даст им широкое образование и будет с ними хорошо обходиться и выдаст замуж, тому – Рай» (Абу Дауд, Ат-Тирмизи).
4. Еще одной причиной разводов является то, что сильный пол воспринимает свое физическое превосходство над женщиной как повод для того, чтобы это преимущество реализовать в деле , причиняя жене телесные повреждения различной степени тяжести (в зависимости от того, насколько он сильнее неё). Увещевания жены о той или иной проблеме в таких семьях пресекаются методом, который называется «кулаком по столу», а точнее – «распускать руки». В итоге, не выдержав побоев, жена решает уйти от такого «сильного» мужчины, а тот в свою очередь, оправдывая своё амплуа «рубахи-парня», отпускает её на все четыре стороны, предварительно сказав слова развода, – для убедительности. Удивительно, что многие из таких представителей сильного пола вне дома, в обществе друзей и знакомых, часто бывают приветливыми и отзывчивыми. У окружающих мнение об этих людях положительное. Но в стенах дома, по отношению к своим домочадцам, они ведут себя совершенно иначе, быть может, потому, что они считают, что дома уже нет необходимости формировать положительный образ. Посмотрим, каково же в Исламе положение относительно этого явления.
В одном из хадисов Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит нам о том, кто же на самом деле является наилучшим из мусульман: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим жёнам. А я являюсь самым лучшим для своих жён» (ат-Тирмизи).
Даже в последней проповеди Пророк (мир ему и благословение) повелевает нам: «Относитесь к жёнам хорошо и будьте добры с ними, ибо, поистине, они ваши спутники и преданные помощники» .
Также Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит нам: «Более совершенная вера у тех верующих, которые имеют более добрый нрав и более добры к своим семьям» (Аль-Бухари и Муслим).
5. Очень весомая и часто встречающаяся причина развода – это необеспечение мужем своей семьи материальными благами . Некоторые мужья, несмотря на то, что обладают отменным здоровьем и достаточными возможностями, до такой степени теряют совесть, что готовы день-деньской просиживать перед телевизором, в то время как жена трудится, чтобы хоть как-то прокормить семью. И тогда, как следствие, жена начинает либо задумываться: «А зачем мне вообще такой тунеядец-муж?», либо, почувствовав себя главой семьи, т.к. она взяла часть его функций на себя, начинает «брать шефство» над мужем. Тому этот процесс, естественно, не нравится, и возникают конфликты, вследствие чего семья разваливается. Всевышний в Коране нам говорит (смысл): «Мужья стоят над жёнами потому, что Аллах дал одним преимущество перед другими, и потому, что они расходуют из своего имущества...» («Женщины», аят 34).
6. Выбор жены – это очень важная составляющая семейного счастья, которая влияет на то, будет ли семья крепкой или развалится, как карточный домик при первом же дуновении легкого ветерка. Кто-то женится сугубо по материальному расчету, но в итоге, на своем горьком жизненном опыте убеждается, что счастье, оказывается, не в деньгах. Кто-то женится ради того, чтобы получить доступ к связям отца избранницы. Кто-то женится из-за красоты. У кого-то выбор продиктован инстинктами или же другими низменными чувствами, как, например, это делается в обществах, далеких от понятий высокой морали. Роковую ошибку допускает человек, когда его выбор жены аргументирован так: «Я женился на ней, потому что у неё сногсшибательная фигура» или подобно этому. Пророк (мир ему и благословение) объяснил нам, какую жену необходимо выбирать мусульманину для обретения семейного счастья: «Можно искать женщину по её богатству, её роду (знатности), красоте или её религиозности. Но вы ищите религиозную женщину. Если же вы делаете это, учитывая другие соображения, ваши руки в нечистотах» (Хадисы приведены в сборниках Аль-Бухари и Муслима).
Вина женщин
Сказать, что женщины совсем уж ни в чём не виноваты, сложно. Потому что бывают ситуации, когда вина за развод лежит и на женщине:
1. Имансипэ. В последнее время в головах у многих женщин поселилось заблуждение, навязанное им западной культурой через различные телесериалы и фильмы. «Мужчина и женщина равны» заявляют они и искренне верят в это. Естественно, у размышляющих и разумных женщин никогда не возникнет в голове подобное заблуждение. На самом деле это ложное утверждение пытается подменить собой истину, которая гласит: «Мужчина и женщина – важны, каждый – в сфере, предназначенной ему Аллахом». На Западе, откуда и начиналась эмансипация, такое явление уже уходит в прошлое, потому что западные женщины на своем опыте поняли, что, как бы женщина ни пыталась быть мужчиной, у неё это не получится в силу своей природы. И получается, как говорит один мой знакомый, «они и мужчинами стать не могут, и женщинами быть уже забыли».
2. Непослушание мужу. Частенько жёны не считают обязательным для себя проявлять послушание воле мужа. «А что? Обязана я, что ли?» – вопрошают такие девушки. Вопрос удивляет своей риторичностью: если сын будет задавать подобный вопрос – «Обязан я слушаться родителей, что ли?», подчиненный будет задавать вопрос «Обязан я подчиняться шефу, что ли?», то пред нами предстанет странная картина.
Ответом на все вышеперечисленные вопросы является повеление Аллаха и Его Посланника (мир ему и благословение), которое должно являться для нас мерилом всех наших поступков. Так, Пророк (мир ему и благословение) говорил, что если бы он повелел кому-нибудь из людей поклоняться другому, то приказал бы женщине поклоняться своему супругу, ибо её обязанность перед мужем велика (аль-Бухари и Муслим). Примеры того, насколько старались быть послушными мужу мусульманки во времена Пророка (мир ему и благословение), должен вдохновлять современных женщин.
В хадисе, переданном ат-Табарани, сказано: «Один человек направился в дальний путь и наказал жене не выходить из дому. Вскоре после этого заболел её отец. Она направила послание Пророку (мир ему и благословение) с вопросом, можно ли ей навестить больного отца. Он ответил, что она должна быть покорной мужу. Отец умер, и вновь ей было сказано выполнить волю мужа. Она выполнила наказ. И тогда Пророк (мир ему и благословение) послал к ней гонца с радостной вестью: за то, что дочь была послушной мужу, Всевышний простил грехи её отцу» .
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) привел пример лучшей из мусульманок: «Та, которая радует супруга, когда он смотрит на неё; повинуется ему, когда он повелевает ей что-нибудь; и не противоречит мужчине, если ему что-то не нравится в ней самой или в том, что касается его имущества» (Ахмад).
3. Ещё один фактор, провоцирующий возникновение разводов – это слабость веры и неполное соблюдение предписаний религии Аллаха . Очень многие женщины жалуются на то, что мужья пьют или «погуливают налево», при этом сами ведут далекий от исламского образ жизни. А тем временем мы можем видеть массу примеров того, как благодаря праведной жене грешный муж-гуляка возвращается на путь истинный и становится примерным семьянином. Таким образом, мы видим, что отказ от соблюдения повелений Всевышнего приводит к тому, что женщина теряет счастье в обоих мирах.
В заключение хочется добавить, что семья строится только при гармоничном взаимодействии мужа и жены, которые должны взаимно дополнять друг друга.
«…Они (жёны) – одеяние для вас, а вы одеяние - для них...» (Корова, аят 187).
Дай Аллах нам сил и способностей построить крепкий дом семейного счастья, который будет устойчив перед любыми вихрями судьбы. Амин.
В России распадается каждый второй брак. И это отнюдь не предел, вполне возможно, что семья как "основная ячейка общества" вообще отпадет за ненадобностью. Что придет ей на смену, даже представить трудно. В лучшем случае это будет гражданский брак, в худшем - какая-нибудь шведская альтернатива. Перед такими перспективами становится жаль наши традиционные, веками проверенные, "законные» отношения.
Отчего да почему
Почему люди разводятся ? Вроде бы все так чудесно начинается: жаркие объятия, поцелуи при Луне, пылкие и вполне искренние заверения в вечной любви. Что, спрашивается, еще надо? Почему в один момент история любви заканчивается, и влюбленные опять спешат в ЗАГС, чтобы поскорее избавиться от необходимости ежедневного созерцания некогда дражайшей половины?
Отправившись за ответом к близлежайшему дворцу бракосочетаний, я ознакомилась с массой вариантов, начиная от пролетарски - грубого: "Я этого козла уже видеть не могу!» до интеллигентно-обтекаемого - "Мы не подходим друг другу". Конечно, за чашкой чая, сдобренной порцией слез, мне удалось услышать более полную версию событий. Но вполне ожидаемых откровений типа «он пил, бил, курил и гулял», я не услышала. Оказывается, эти доводы в списке причин, разваливающих семейный очаг, занимают далеко не первое место.
В чем тут дело, трудно сказать. Может, мужчины осознали пагубность такого поведения (верится с трудом), или для жен это уже не проблема (верится еще меньше), или женщины, наконец-то, устали от безуспешной борьбы с мужским пьянством, распутством и стали воспринимать эти "слабости" не как повод для развода, а как причину не вступать в брак (не верится вообще). Необъяснимо, но факт - главенствующую позицию в черном списке врагов семьи занимают вовсе не эти издержки мужской необузданности, а вполне благопристойная причина - неправильный выбор партнера.
Работа над ошибками
Ошибаются новобрачные зачастую потому, что не очень-то представляют, каким должен быть партнер по жизни. Первые прозрения и сверка собственных пристрастий и вкусов с действительностью обычно происходят после того как отгремит марш Мендельсона. В этом весь фокус: сначала должно сложиться полное представление друг о друге, а потом уж можно думать о женитьбе. Как это сделать?
Психологи советуют составить описание потенциального партнера, с которым можно не только крутить любовь, но и планировать долгосрочные отношения. Кстати, варианты "любовь" и "долгосрочные отношения" очень отличаются, поэтому списка можно составить два, или три, или кому сколько надо. Все равно ни один из них, являясь помесью юношеских фантазий, киношных штампов и маминых наставлений, не имеет ни малейшего шанса на материализацию. Так что полагаться придется на собственную интуицию, тем более, что ничего другого не остается.
Молодо-зелено
После досадных промахов в выборе пары часто упоминаемой причиной семейных катастроф является "эмоциональная незрелость" супругов. "Недозревшими" чаще всего бывают ранние браки. Юноши и девушки еще не забыли детские сказки о счастливой любви, наполняющие душу счастьем и умиротворением, еще бередят смутные воспоминания неокрепшую юношескую психику, а тут еще и гормоны взыграли - вот и «созревает» вполне незрелое решение. А что? Взрослые, паспорт имеем, можем себе позволить и семейную жизнь. На этом программа обычно обрывается, поскольку ни одна сказка не сообщает, что там было у Аленушки с Иванушкой после брачной ночи.
А было, оказывается, много всего неизведанного. И кучи грязных носков, и горы немытой посуды, и вечно голодный муж, и недовольная его заработками жена. Суровые семейные будни камня на камне не оставляют от сказочного очарования. "Поторопились вы", - сетуют родители, "Поспешили", - поддерживают друзья. "Что есть, то есть", - соглашаются молодые и разбегаются в разные стороны. Случай хоть и клинический, но очень распространенный. Диагностируется как "не догуляли свое", что вполне естественно в двадцать лет, несколько странно в тридцать, а уж после сорока - тяжелая патология, чаще всего поражающая мужчин. Как говорится, "седина в бороду...".
Просьба: не путать седую растительность на мужском лице с цветением женщины бальзаковского возраста. В свои сорок пять баба-ягодка вполне созрела для создания или воссоздания крепких семейных отношений. Седовласый муж же, ударенный бесом под ребро, пускается во все тяжкие с иными целями. Спеша добрать удовольствий, пока организм не спел "лебединую песню", он бодрой рысцой пускается за молодняком, теряя по пути семью, здоровье и остатки разума.
Пас налево
Для семейной жизни кризис - явление обыденное и прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Не все из них приводят к столь печальному финалу как развод, а только те, что не поддались урегулированию. Такой трудной проблемой для супругов со стажем может стать сексуальная скука. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений, а в ее поиске чаще всего и совершаются супружеские измены, которые сами по себе еще не провоцирует разрыв отношений, но иногда могут даже укрепить их. К разводу приводит столкновение позиций.
Мужчины и женщины по-разному относятся к походам "на сторону". Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, подспудно они понимают, что делают что-то нехорошее, поэтому всеми силами стараются скрыть свои шуры-муры. Ну а если это не удается, искренне недоумевают: "Что я такого сделал, чего разводиться-то?!" Позиция эта проистекает не от примитивности устройства мужских рассуждений (хотя и от этого тоже), а от предопределения особи мужского пола, заложенного матушкой-природой: заботясь о сохранности и приумножении человечества, она обязала самца оплодотворить как можно больше самок. Но человечество быстро расплодилось, и необходимость в массовом осеменении отпала сама собой. Отпасть-то отпала, а зов предков остался - с генетической памятью не поспоришь.
Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. В отличие от мужа жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, поклонением, обожанием. В общем, за всем тем, что входит в понятие флирт, столь весомое для женщин. Именно расчет на духовный контакт делает женские "загулы" более опасными для семейного благополучия, чем мужские кратковременные "случки". Женщине во всем нужна определенность: полюбила другого - долой прежнего. И она либо сама уходит, либо выгоняет пойманного на измене мужа. Можно, конечно, посоветовать женам терпимее относиться к мужским стараниям в деле спасения человечества от вымирания, а мужьям не помешает чаще вспоминать о том, что жена тоже человек и нуждается во внимании. Но, скорее всего, эти рекомендации так и останутся чисто теоретическими.
Зеленый змий
Однако полностью сбрасывать пьянство со счетов все же не стоит. Это хоть и не лидирующий, но довольно высокий процент разводов. Что на это можно сказать: с пьяницей жить трудно, подчас невыносимо и по большому счету не нужно. Ни ради него, ни ради себя и уж тем более, ни ради детей. Алкоголизм - хоть и болезнь, но добровольно приобретенная, и виноват в этом сам алкоголик. Вот пусть сам и выкручивается. Можно, конечно, потратить на борьбу с алкоголизмом супруга свою жизнь и спасать, уговаривать, лечить, тратить силы, деньги и время. Но обычно эти усилия не увенчиваются успехом. Если «страдающий» действительно хочет излечиться, он сделает это и без вашей помощи, а если нет - то помогай, не помогай… У человека всегда есть выбор, если кто-то решил утопить свою жизнь в бутылке, не обязательно составлять ему компанию.
Вступать в отношения гораздо легче, чем потом из них выпутываться. Важно, чтобы вы это помнили, когда будете связывать свою жизнь с человеком пусть и любимым, но мало вам подходящим. Тщательно взвешивайте все «за» и «против», чтобы не пополнить своим присутствием печальную статистику российских разводов.
Людмила ГОРШКОВА
Иллюстративное фото
Весть о том, что голливудские звезды, любимцы публики Брэд Питт и Анджелина Джоли подали на развод, для многих стала громом среди ясного неба. Эта звездная семья была примером для многих супружеских пар. И тут – бац! – Анджелина подала на развод. И понеслось…
«Этого не может быть! А как же дети? Мы не хотим в это верить!» – прокатилось первой волной недоумения. Затем вторая, уже пытливая: «Он что, изменял ей? Она к нему плохо относилась? Что у них произошло?»
И ту сторону жизни Джоли и Питта, что обычно стараются скрыть от посторонних глаз, стали выворачивать наизнанку. Причем некоторые копошатся во внутренностях звездной семьи с профессиональностью патологоанатома, без чувства брезгливости.
Развод – это всегда неприятно. И не только для звезд. Они такие же люди, как и все, со своими слабостями, комплексами и душевными терзаниями. Рядом с нами живет масса людей, корабль семейной жизни которых не выдержал жизненных бурь и под натиском стихий дал трещину. Да, не всем удается прожить вместе до старости.
Почему люди, прожив не один год вместе, принимают решение идти дальше каждый своей дорогой? Куда уходит любовь и уходит ли на самом деле? Существует ли точка невозврата и можно ли избежать развода? На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответ вместе с южноказахстанским психологом Кларой Усеновой.
– Клара, почему люди разводятся? Ведь еще совсем недавно они были счастливы, любили друг друга, жить друг без друга не могли, а сегодня пишут заявление о разводе. Яркий тому пример – Брэд Питт и Анджелина Джоли.
– Есть шесть основных факторов, которые приводят к разводу.
Первый – неготовность к семейной жизни. Это нежелание обоих идти на уступки, искать вместе компромиссы и так далее.
Второй – пагубные привычки: алкоголизм, наркомания, игромания. Там бывает такое, что развод даже необходим.
Третий – супружеская неверность. Измена часто становится причиной разрыва отношений.
Четвертый – дисгармония сексуальной жизни. Пара не может достичь взаимопонимания в постели.
Пятый – несовместимость характеров. Он и она из разных сфер, разного статуса. Их интересы не совпадают.
Шестой – поспешный брак или брак по расчету.
Не последнюю роль играет и расхождение супругов в вопросах:
— критериев чистоты и порядка;
— литературных, музыкальных, кино- и телепрограммных пристрастий;
— кулинарных предпочтений;
— наличия домашних питомцев;
— принятия/непринятия откровенных эротических фильмов.
Специалисты утверждают, что если взгляды партнеров расходятся хотя бы в двух из пяти перечисленных позиций, шансов на долгий благополучный брак у данной пары практически нет.
Если мы рассматриваем развод на примере звездой пары, то вот что мы видим. Совместимость сексуальная у них есть: оба эмоциональные, темпераментные, бурные. Интересы вроде бы тоже совпадают: оба актеры. Если говорить о неспособности к семейной жизни, то Брэд вроде бы хороший отец, а Джоли – мать. И здесь может быть одно «но». Дело в том, что часто так бывает, когда в семье появляется ребенок, мужчина для женщины отходит на второй план. Все ее внимание приковано к малышу. Зачастую женщины не умеют правильно распределять внимание. Не забудьте, у Анджелины помимо детей еще не только актерская карьера, но и общественная – она посол доброй воли ООН.
Некоторые женщины сейчас могут возразить: да, конечно, попробуйте ночью не спать, баюкать, кормить, и все такое… Но не забывайте, мужчина как ребенок. Ему необходимы любовь, внимание и ласка. И сексуальная жизнь начинает трещать по швам: я устала, я не высыпаюсь и так далее. Что делает мужчина? Начинает искать внимание на стороне. Если в семье есть взаимопонимание и распределение ролей, то эта пара все сможет выдержать, семья сохранится.
– Наш разговор сейчас больше сконцентрировался на женщине, а бывает, что мужчина виноват?
– В разводе не бывает одного виноватого. Оба виноваты. Но чаще всего больше претензий партнеру предъявляет женщина: мало внимания, мало любви, мало заботы, руки не из того места растут, не умеет зарабатывать…В общем, куча всего находится. Потом она обижается, надувает губы и устраивает ему эмоциональный террор. Некоторые могут сутками не разговаривать. И многие женщины считают это нормальным: «Я своего так дрессирую, я с ним неделю не разговариваю, и он ко мне первым подходит». Она этим еще и гордится! До поры до времени, потому что на самом деле это проблемы ее. Дело в том, что если человек недоволен сам собой, то он начинает это недовольство проецировать на партнера, выискивая в нем недостатки. Мало кто может честно признаться самому себе в своих комплексах и изъянах характера.
– Как относиться к изменам супруга? Прощать или не прощать?
– Это сугубо личное дело каждой пары. Измены ведь тоже бывают разными. Если они хотят сохранить семью и это для них самое важное, то, естественно, семья сохранится. Но если для человека верность – принципиально важный момент, то конечно же случится развод. Но хочу сказать, что бывших мужей и бывших жен не бывает. Они могут выходить замуж и жениться еще много раз, но пока не отработают до конца проблемы с первым супругом, не поймут причину развода, все будет повторяться вновь и вновь, но уже с новыми супругами. И это будет до тех пор, пока человек не увидит свои собственные ошибки и не сделает правильные выводы из этого. Как только будет сделана работа над ошибками, на многие вещи начнешь смотреть иначе. Ну не положил он свои носки на место, но он же ее любит и заботится о ней.
– А стоит намеренно перекрывать недостатки достоинствами?
– Обратите внимание: если мужчина вам приносит пачку денег, вы почему-то сразу перестаете замечать в нем недостатки, они вас вдруг перестают раздражать. К чему я это говорю? Женщина всегда найдет, к чему прицепиться. Обязательно найдет. Даже если женщина недовольна, например, своей внешностью, она будет придираться к партнеру.
– Почему?
– Потому что на самом деле она не уверена в себе. Она не может себя принять такой, но признаться в этом не хочет и сваливает всю вину на партнера. То же самое можно сказать и о мужчинах.
Вернемся к Анджелине Джоли. Насколько мы помним, у Анджелины были непростые отношения с отцом. Он оставил семью, мама болела раком, и все обязанности легли на плечи Джоли. Потом погибает брат, мама тоже умирает. В связи с чем остались детские психотравмы. Спустя годы Анджелина пыталась помириться с отцом, но не получилось. Сама того не замечая, она предъявляет претензии мужу. Я сейчас не встаю на сторону Брэда и никого не защищаю. Мы просто стараемся разобраться в ситуации.
Почему Джоли решила худеть? Ведь с фигурой и пропорциями у нее было все нормально. Сколько женщин стремились к такой красоте! Но ее это не устраивало. Диеты привели к анорексии. Потом операция на молочных железах – боязнь заболеть онкологией. Что это, как не психологические проблемы?
И потом, мы ведь не знаем, что на самом деле происходит у них в семье, поэтому и судить трудно. Многие вещи, происходящие за кулисами, нам не показывают. Мы видим лишь радужную картинку.
– Как говорится «в каждой избушке, свои погремушки». Очень часто женщин упрекают в том, что они позволяют себе дома расслабиться и не всегда следят за собой. Так ли уж это важно?
– Мы все – и мужчины, и женщины – должны дома отдыхать. Дом – это то место, где тебе комфортно, хорошо и ты чувствуешь свою защищенность. Но это ведь не означает засаленный старый халат, немытые волосы и неухоженные ногти, правда? Элементарные правила гигиены и эстетику еще никто не отменял. Разве плохо, если халатик ваш будет милым, прическа аккуратной и так далее. Хотелось бы еще добавить ко всему вышесказанному, что семья – это в первую очередь любовь, уважение и желание искать точки соприкосновения с супругом, это борьба с собственными недостатками и примирение с чужими, это поиск общих интересов, это развитие и работа над собой.
– Благодарю вас, Клара, за столь подробный разговор – анализ супружеских отношений.
Татьяна БУРДЕЛЬ
