Какие соры могут быть в семье. Как разрешить семейный спор. Особенности семейных отношений

1.Разрешите спор, возникший в семье. На день рождения бабушка подарила внуку, которому исполнилось 13 лет. 5000 рублей. Он решил купить на эти деньги детали для магнитофона. Однако родители сочли, что деньги следует потратить на покупку одежды для сына, что не может распоряжаться подарком.

Ответы:

Ребёнок может распоряжаться своими деньгами с 6 лет: -совершать самостоятельно мелкие бытовые сделки,право совершать сделки по распоряжению средствами, предоставленными несовершеннолетнему для определенной цели или для свободного распоряжения. Это говорится в статье 28(пункт 2)гражданского кодекса.

Похожие вопросы

1.Если один из углов параллелограмма равен 40 градусам, то ему противоположный угол составлят: А)30 B)70 C)50 D)40 2.Сократите дробь: (x^2-a^2)/(x-a) a)1/(x+a) B)x+a C)x-a D)1/(x-a) 8.В параллелограмме ABCD со сторонами равными 6 см и 8 см и острым углом параллелограмма 30 градусов,площадь параллелограмма равна: A)48 B)12 C)24 D)96 9.Cократите дробь (3а^2-27)/(18-6a) A)(a+3)/2 B) -(a+3)/2 C) -(a^2)/2 +15 D)(-a+3)/2 10.Упростите выражение sin a*cos a*tg a A)cos^2a B)1 C)sin^2a D)1/sin a 22.В геометрической прогессии вычислите b четвёртая, если b первая = 4,q=1/2 A)1/2 B)2 C)1/4 D)1/8 24.Найдите значение выражения sin 2 a , если а=Пи/12 A)Корень3/2 B)-Корень3/2 C)1/2 D)-1/2 25.Решите уравнение 4m^2-3m=0 a)-3/4 и 0 B) 3/4 C) 0 и 3/4 D) 0 и 4/3
Однакова кількість звуків і букв у кожному слові рядка: 1) боєць, вищість, зраджений, відсіювання; 2) євробачення, воїнський, італієць, розжувати; 3) подвоєння, лояльний, надзвуковий, вимріяний; 4)гущавінь, озброєння, лоджія, осяяння; 5) виявлення, відзвітувати, мелодія, їдальня.

Кто прав в споре между мужчиной и женщиной. Как грамотно разрешить спор, возникший между супругами. Спор - это общение, движение аргументов. И цель этого общения - прийти к решению, которое обеспечит интересы каждого партнера.

Спор мужчины и женщины.

Саша, так дальше продолжаться не может. Я этого просто не выдержу. Когда Света болела, и твои родители приходили к нам каждый день - это было понятно. Но теперь дочь, слава богу, здорова, она вполне самостоятельная, а они по-прежнему приходят в любое время, без звонка, утром, днем и вечером - так нельзя! Ты должен с ними поговорить!
- Мои родители разменяли ради нас квартиру, выходили дочь, ничего для нас не жалеют, а ты так к ним относишься! Ты просто неблагодарная, совсем их не ценишь!
- Да не в этом же дело! Пойми: я устаю, весь день с людьми, вечером хочу побыть с семьей, хочу покоя,- а они являются и в девять, и в десять. Мы хозяева в своей квартире или квартиранты?
- Ты просто не способна на чувство благодарности. После всего, что они для нас сделали, потребовать, чтобы они отдали ключи,- это бессердечно, бесчеловечно.
- Это ты бессердечный, не даешь мне ни дочкой заняться, ни отдохнуть, ради мамы с папой нашу семью разрушаешь.

Спор мужчины и женщины.

Вот такой «семейный» разговор произошел у меня в кабинете теплым майским днем, в самом начале приема. А часа через два передо мною сидела уже другая, совсем молодая пара - лет по двадцать пять обоим, не больше.
- Я с тобой не буду разговаривать, пока ты не сдашь билеты назад. Пойми ты, Катя, мы не можем в этом году поехать на юг - у нас нет телевизора. Ведь мы же давно решили: на отпускные купим телевизор, а поживем дома, будем в Серебряный бор ездить.
- Прожили год без телевизора и еще год проживем. Зато на юг съездим, сыну море покажем. Упрямый ты все-таки.
- А-а-а, я упрямый? Это ты всегда хочешь сделать по-своему. Что в голову придет. Сыну три года, он вполне без моря пока обойдется. Море нужно тебе, не впутывай сына. Ничем не интересуешься, поэтому и собираешься еще год без телевизора прожить. Сдавай билеты - или заканчиваем нашу совместную жизнь!

Споры супругов - выводы.

Ну, совсем не получается общение ни у первой, ни у второй пары. Сидят рядом, а разговор их напоминает мне общение индейских племен. Те передавали сообщения от одного племени к другому (на большие расстояния) с помощью дымовых сигналов: один «дым», два «дыма», пять «дымов». В тихую погоду как-то получалось, но стоило задуть ветру, «дымы» смешивались, и племя терялось в догадках - о чем же ему сигналят соседи: то ли врагов заметили, то ли рыбы в реке не стало. Так и у наших супругов: пока общение шло в «ясную» погоду, они с ним справлялись, но как только речь заходила о вопросе сложном, спорном, где супруги расходились во мнениях, желаниях,- они тут же переставали понимать друг друга, превращали спор в ссору, говорили обидные слова.

Споры - вещь в супружеских отношениях нормальная, неизбежная и даже необходимая. И тогда когда мужчина и женщина любят друг друга, они продолжают оставаться разными людьми, с разными характерами, потребностями, стремлениями. И им совершенно необходимо уметь общаться и в «тихую», и в «ветреную» погоду,- то есть общаться и во время спора.
Да-да, спор - это тоже общение, движение аргументов, «туда-сюда». И цель этого общения - прийти к решению, которое устроит обоих, обеспечит интересы каждого партнера.
Мы часто расходимся во мнениях по вопросам, для нас очень важным: оставлять ли родителям ключ от нашей квартиры, истратить ли отпускные на поездку на юг или покупку телевизора... А когда предмет разговора для нас важен, мы очень волнуемся. Волнение одного из партнеров пробуждает эмоции в другом, а чрезмерные эмоции быстро превращают обычный спор в ссору.

Женщинам, по природе своей более эмоциональным , ранимым («чувствующим», как мы их обозначили в предыдущем «Мужском разговоре»), сохранение спокойствия в споре дается труднее, они быстрее теряют эмоциональное равновесие. И поддерживать общение в споре, не терять голову, не впадать в типичные для спора ошибки - это, конечно же, наше, мужское дело. И не зря исследования психологов показывают, что наиболее ценимой в мужьях - и мужчинах вообще - чертой большинство женщин считает умение сохранять спокойствие в трудных ситуациях, в том числе в спорах и ссорах. И наши советы обращены, прежде всего к мужчинам - именно они призваны придать спору конструктивный характер.

Трудность первая в споре супругов.

Споря, мужчина и женщина часто не обращаются друг к другу, во всяком случае, они высказываются не так, чтобы партнер их понял. Нередко бывает, что супруги уже оставили надежду в чем-либо убедить друг друга, махнули друг на друга рукой и даже не пытаются общаться серьезно. При этом они произносят какие-то слова- чтобы еще раз убедить самого себя в собственной правоте или чтобы убедить в ней «третью сторону» - родственников, друзей, детей. Вместо того, чтобы вместе поискать какое-то решение, устраивающее обоих, они стараются унизить партнера. Если один из супругов к тому же «работает на зрителя», общение становится невозможным.
Вы сами видите, что именно это и происходит у Саши с Олей: он все время старается показать Оле, мне и себе самому, какой он «благородный», как хорошо он относится к своим родителям. Это и мешает ему прислушаться к аргументам жены, блокирует общение и делает спор бесконечным.

Трудность вторая в спорах между мужчиной и женщиной.

Даже в тех случаях, когда мы обращаемся к собеседнику ясно и прямо, он может не слышать нас. Ах, как часто люди не придают значения тому, что мы говорим! И не менее часто мы с вами не можем повторить то, что нам только что сказал собеседник. В споре мы оказываемся настолько поглощенными мыслями о нашей следующей фразе, нашем следующем аргументе, что мгновенно забываем слова, которые нам в этот момент говорят. Но если мы не слышим, что говорит другая сторона, если мы в это время придумываем, что бы такое сказать поумнее,- это не общение.

Трудность третья в споре мужчины и женщины.

Иногда нам все же случается внимательно слушать собеседника, но и тогда мы не всегда точно понимаем смысл того, что он говорит. Вот в споре нашей молодой пары: Катя считает, что слова «проведем отпуск дома» означают «будем сидеть в квартире». Ее муж в это выражение вкладывает совсем другой смысл: «Будем отдыхать, ходить на пляж, загорать и плавать, но не на юге, а в Москве».
Преодолеем все!..

Давайте слушать активно и контролировать , правильно ли мы поняли сказанное. На первый взгляд кажется, что слушать- это так легко! На самом деле слушать вовсе и нелегко, особенно если мы спорим. Но, когда мы слушаем внимательно, мы приобретаем огромные преимущества: мы не только понимаем точку зрения собеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Когда мы активно слушаем, мы положительно влияем на собеседника: во-первых, мы помогаем ему лучше говорить, лучше излагать свои мысли. Во-вторых, видя в наших глазах понимание, слушая наше «Так-так, понимаю...», собеседник осознает, что не тратит время зря, произнося все эти слова. Наш собеседник чувствует удовлетворение уже оттого, что его слушают и понимают.

Чтобы хорошо слушать собеседника, нужно:

Внимательно следить за тем, что он говорит
Просить его четко и подробно объяснять, что он имеет в виду.
Просить его повторить свою мысль, если вам она почему-то не ясна.

И главное: когда слушаете, не готовьте мысленно ответ , «притормозите» собственную «внутреннюю» речь. Вы успеете сформулировать ответ, когда собеседник закончит свой «кусок» речи, в паузе после его слов. Постарайтесь в тот момент, когда он говорит, лучше понять его восприятие ситуации, его желания.

Многие из нас, чтобы выиграть в споре , стараются с самого начала показать, что не придают большого значения мнению собеседника. Человек, умеющий общаться, делает как раз наоборот. Если партнер видит, что вы слушали его невнимательно, то, когда вы высказываете свою точку зрения, он думает так: «Я ему сказал, как я считаю правильным сделать; он же говорит совершенно другое. Наверняка он меня просто плохо понял. Придется ему объяснить все это еще раз». И теперь уже он не слушает вас, потому что думает только о том, как бы половчее донести до вас свои мысли. Поэтому покажите собеседнику, что вы его услышали и поняли.

Понять собеседника - совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зрения партнера и полностью с ней не соглашаться. Но пока вы не убедили собеседника в том, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения - не стройте иллюзий. А вот если партнер знает, что вы его понимаете и тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо больше шансов убедить его в правильности своего мнения.

Говорите так, чтобы быть понятым. Обращайтесь к своему партнеру, к собеседнику. Помните, что семейный спор - это не суд, где вы должны убедить судью в своей правоте. Человек, которого вы должны убедить,- вот он, рядом с вами. Если сравнивать супружеский спор с судом, то представьте, что вы и ваш партнер - два адвоката, которые хотят решить спорное дело между собой без судьи, договориться, так сказать, по-хорошему. Адвокат ведь не станет обвинять своего коллегу в том, что это по его вине сложилось такое трудное положение, не станет обзывать его «безжалостным» и «бессердечным», не станет повышать голос. Напротив, он постарается понять, почему у его партнера другая точка зрения, и попытается вместе с ним решить общую проблему.
Говорите о себе, а не о партнере. Очень часто в спорах мы занимаемся тем, что обсуждаем и осуждаем мысли, намерения, поступки другой стороны: «Твои родители для тебя дороже, чем наша семья»; «Ты ничем не интересуешься, поэтому и телевизор покупать не хочешь!». Гораздо полезнее рассказать собеседнику, как подействовали какие-то его слова и поступки на вас. «Я перестала чувствовать твою любовь» вместо «Ты бессердечный»; «Мне очень хочется купить телевизор, теперь такие интересные передачи» вместо «Конечно, ты и без телевизора проживешь».

Если вы критикуете какие-то черты характера или поступки собеседника, он может легко доказать (по меньшей мере сам себе), что вы говорите неправду, он может проигнорировать ваши слова или просто посердиться. Но когда вы говорите о своей реакции на его поведение, опровергнуть вас почти невозможно.
Говоря о своих переживаниях, вы сообщаете партнеру ту же самую информацию, как если бы говорили о нем, но не вызываете у собеседника защитной реакции, которая позволит ему «не пропустить» эту информацию в собственную душу.
...И даже больше!

Вообще очень полезно запомнить: говорить друг другу «Ты лентяй», «Ты не думаешь о своей семье» и другие подобные вещи совершенно бессмысленно и неэффективно. Защитные механизмы нашей психики не пропустят такую информацию в сознание. Задача этих механизмов - поддерживать в нас положительную самооценку, и в ответ на обидные слова (возможно, и справедливые!) наша психологическая защита тут же услужливо выдаст нам: «Да он (она) просто злой и жестокий человек, поэтому и говорит обо мне гадости.»

Чтобы довести до партнера свое недовольство им, свое отрицательное отношение к каким-то его поступкам, нужно пойти обходным путем, «обмануть» защитные механизмы. Никто из нас не признает себя лентяем, если нам сказать это «в лоб». Но если жена скажет : «Я все время чувствую себя усталой, у меня так много дел по дому, и мне все приходится делать самой»,- даже самый толстокожий из нас сообразит, что он недостаточно занимается домашними делами.

Говорите о проблеме, а не о партнере. Если супруги , да и вообще близкие мужчина и женщина , стоит только вспыхнуть спору, начинают смотреть друг на друга как на противников, они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональная привязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненной трудности, будь то отношения с родителями или покупка телевизора. При такой позиции все, что говорит о проблеме один из них, другим воспринимается как направленное лично против него. Каждый из супругов переходит в защитную позицию, становится болезненно чувствительным и уже совершенно не думает об интересах другого супруга.

Чтобы сойти с защитной позиции, нужно вовремя сказать: «Послушай, мы с тобой - одна семья. Если мы решим этот вопрос так, как хочешь ты, недовольным останусь я. Если сделаем все по-моему, обидишься ты. Давай вместе поищем какое-то решение, которое устроит и тебя, и меня!» И сказать это легче и проще мужчине, женщине- труднее.

Эмоции в семейном споре. Спорим мы, как правило, о вещах важных, волнуемся сами и возбуждаем эмоции в собеседнике. Как же сделать так, чтобы в наших спорах волнений было поменьше?

Дайте собеседнику возможность «выпустить пар». Во многих случаях лучший способ избавить партнера от гнева, обиды и других отрицательных эмоций- помочь ему проявить, высказать эти чувства. Все мы испытываем облегчение уже просто оттого, что рассказываем о наших огорчениях и неприятностях. Если вы пришли домой, переполненный возникшими на работе проблемами, а жена говорит: «Не вешай на меня свои неприятности. Я и так знаю, что у тебя на работе бог весть что творится. Поговорим о чем-нибудь другом!»- на душе у вас станет еще горше. То же самое и в споре. «Выпустим пар» в самом начале, а потом можно говорить спокойно. Освободившись от груза невысказанных переживаний, легче по-деловому обсудить проблему.
Довольно часто с помощью такой «эмоциональной атаки» один из спорящих доказывает партнеру и себе, что он может постоять за свои интересы; доказав это, он успокаивается.

Сохраняйте спокойствие при эмоциональных вспышках. «Выпускание пара» собеседником эффективно только в том случае, если вы сами при этом сможете сохранить спокойствие. В противном случае эмоции партнера вызовут такие же эмоции в вас, и спор станет неуправляемым и бессмысленным. Какими бы обидными, несправедливыми или неправильными ни казались вам слова жены- оставайтесь спокойным! Уверен, что это заставит ее только больше вас уважать.

Используйте символические действия. Чтобы снять в споре чрезмерное эмоциональное напряжение, пользуйтесь действиями, «сигналящими» партнеру о вашем хорошем к нему отношении.

Я знаю супружескую пару, где муж, в разгар бурного спора (а споры в этой семье не редкость), продолжая говорить, начинает стирать тряпкой пыль с мебели или поправляет книги на полках. Эти действия красноречиво говорят: «Да, мы можем спорить, но ведь мы- одна семья, так зачем же горячиться?»

Согласитесь, что без споров в семейной жизни вряд ли получится обойтись. Ведь невозможно по всем вопросам иметь одинаковое мнение. Возникновение споров в семье вполне естественно, поскольку их участники – обыкновенные люди, со своими особенностями характера, установками и стереотипами. Главное, чтобы спор не перерастал . Она отличается от спора наличием неконтролируемых эмоций, которые мешают воспринять любые аргументы и прийти к обоюдному решению.

В одних семьях супруги спорят бурно и часто, а в других – разногласия разрешаются более спокойно. Почему? Все дело в восприятии и поведении «противоборствующих» сторон. И вполне реально научиться доносить свою точку зрения до партнера с наименьшими потерями для отношений.

Почему мы ругаемся?

Мы с Максимом поженились несколько лет назад. Все шло хорошо, даже романтика в отношениях осталась. Однако «гром грянул», где не ждали. Вскоре после того, как я сообщила мужу о беременности, наш брак, похоже, дал трещину. Я не понимаю, . Эта беременность была очень желанной, и, вроде бы, сейчас должно быть самое счастливое время для нас обоих! Но споры в семье, переходящие в скандалы, возникают чуть ли не каждый день. Вот пример. Я не хочу брать б/у вещи. Это наш первый ребенок! Почему он должен за кем-то донашивать, в чужих колясках ездить? А Максим считает иначе. От племянника (ему сейчас 2 года) много всякой одежды может перейти, как он считает, в нормальном состоянии. То мы не можем решить, как проведем отпуск в моем положении, то поругаемся на тему «где рожать». Мне кажется, Максим совсем не понимает, что я чувствую, а он говорит, что это я не пытаюсь учитывать его мнение.

Катя, 26 лет

Беременность действительно часто становится для семейной пары не только радостным событием, но и определенным испытанием. Ведь в этот период меняется образ жизни супругов, они вновь проходят адаптацию к переменам в отношениях, формируют новые взгляды на будущее. Поводы для возникновения разногласий можно условно разделить на несколько групп:

Восприятие беременности. Сама беременность, ее течение, все «можно и нельзя», касающиеся этого периода, часто воспринимаются партнерами неодинаково. Например, муж может считать, что беременность – это естественное состояние женщины, поэтому она не нуждается в особенном отношении, а жена, напротив, воспринимает ожидание ребенка как чудо, поэтому убеждена, что с нее должны «сдувать пылинки». Или же будущая мама, переполненная сознанием собственной исключительности, настаивает на том, чтобы ее освободили от всех домашних обязанностей или, скажем, чтобы ее беременность вели в коммерческом перинатальном центре. А муж, напротив, считает, что в женской консультации врачи не менее опытные и нет смысла в таких тратах.

Бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка. Это и необходимость покупки тех или иных вещей, и отношение к б/у вещам, и вопрос ремонта – делать перед рождением малыша или нет, и т.п. Довольно часто бывает так, что оба супруга считают свою точку зрения единственно верной и настаивают на ней, доводя спор до конфликта.

Морально-этические разногласия. Для некоторых пар камнем преткновения становится сама тема беременности и родов: решение, как рожать – вместе с мужем или нет, кому и когда сообщать о грядущем пополнении, показывать малыша сразу после рождения или должно пройти определенное время? Нередко споры супругов вызывает несовпадение мнений по поводу их поведения и в роли папы и мамы, а также подходы к воспитанию малыша, вроде бы еще достаточно отдаленные для «беременной» пары, но порой вызывающие не менее жаркие споры, чем текущие вопросы.

Со скидкой на беременность

Бывает, что характер будущей мамы меняется не в лучшую сторону. Беременность и связанные с ней изменения в организме и психике женщины часто делают ее чрезмерно раздражительной, мнительной, плаксивой и тревожной. Настроение будущей мамы порой меняется с большой амплитудой и скоростью. Она может стать задумчивой и погруженной в себя или наоборот, излишне деятельной. То, что раньше было привычным и любимым, сейчас может раздражать и доводить до слез.

Такие «скачки» в настроении будущей мамы часто мешают выстроить с ней конструктивный диалог. Особенно сложно тем парам, в которых женщина ранее была очень спокойна и рассудительна, а с наступлением беременности стала заметно капризнее и эмоциональнее. В таком случае паре требуется больше времени и сил, чтобы осознать перемены и приспособиться к ним.

Однако такие нюансы психологического состояния беременной женщины вовсе не означают, что семейные ссоры неизбежны. Просто и мужу, и самой будущей маме нужно научиться учитывать новые обстоятельства. Супругу стоит иногда не замечать «неровного» поведения жены, а ей нужно более критично относиться к себе и своим желаниям, отличая истинные потребности и убеждения от влияния гормонов и эмоций.

Основные ошибки, из-за которых в семье возникают конфликты

К сожалению, возникновение споров в семье нередко заканчивается бурным выяснением отношений и взаимным недовольством друг другом, а все потому, что из раза в раз супруги совершают одни и те же ошибки:

Поиск виноватых. Обычно в споре, поддаваясь своим эмоциям, мы забываем о том, что конфликт возникает только при участии обеих сторон. А мы своим потоком обвинений в адрес партнера лишь «подогреваем» ситуацию, порой сами того не замечая.

Излишняя защита собственных интересов. Такая оборонительная позиция проявляется в нежелании уступить, признать в себе какие-то негативные черты характера (вспыльчивость, бескомпромиссность, требовательность и т.д.), стремлении поставить свои интересы превыше других и любой ценой доказать свою правоту. Естественно, в таких условиях сложно говорить о мирном разрешении спорной ситуации.

Неумение выражать свои мысли и чувства. Вариаций этой проблемы множество – от привычки замалчивать и не проговаривать сложную ситуацию до перехода на личности во время спора и даже оскорблений. Между партнерами не вырабатывается привычка обсуждать свои переживания, в том числе и негативные, но эмоции все равно дают о себе знать, только уже в форме обид, придирок, критики и недовольства.

Что же делать, чтобы споры в семье не перерастали в скандалы?

Во-первых, необходимо принять ответственность за свое поведение и осознать, что источником конфликта являетесь, в том числе, и вы сами. Попробуйте взглянуть на себя со стороны (иногда для этой цели будет не лишним подойти к зеркалу во время активного спора или прослушать его диктофонную запись) и оценить свое поведение и адекватность реакций.

Во-вторых, проанализировав свои черты характера и привычки, нужно расставить приоритеты. Что для вас важнее: здоровые и крепкие отношения в семье или сохранение своей манеры реагирования неизменной? Умение проявлять гибкость, уступать, уважать точку зрения другого – признак мудрости и зрелости личности, а желание искать компромисс – лучшее доказательство любви.

Ну, а в-третьих, чтобы получить «хороший» результат спора, необходимо научиться вести его в конструктивном русле.

Технология конструктивного спора

Выберите подходящее время. Постарайтесь найти для разговора такой момент, когда вы не утомлены, не раздражены, не погружены в собственные проблемы и никуда не спешите. Это будет залогом будущего совместного решения, а не конфликта.
Четко обозначьте тему разговора. Важно сосредоточиться на том предмете, который вы намереваетесь обсудить (допустим, «приобретать для малыша новые вещи или брать б/у»), и понять, в чем именно заключается разногласие, т.е. осознать позицию друг друга.
Поставьте перед собой цель. Еще надо обозначить тот результат, к которому вы оба хотите прийти: «Давай мы сегодня обсудим этот вопрос и примем, наконец, решение, чтобы больше споров на эту тему не возникало». Такое обозначение «итоговой точки» поможет рационализировать спор.
Старайтесь избегать общих фраз и «Ты-высказываний» («Ты всегда…», «Ты ничего…» и др.) . Прежде всего, пытаясь донести свою мысль до партнера, воздержитесь от оскорблений и истеричных ноток в своем голосе. Описывайте конкретные факты через «Я-сообщения». Например: «Я замечаю, что ты совсем не интересуешься детскими вещами, ничего не присматриваешь в магазинах, а когда я начинаю что-то тебе показывать, делаешь вид, что занят».
Укажите на возможные последствия нежелательного для вас поведения (ситуации). Не срываясь на обвинения, в доступной форме опишите, к чему может привести то, что вы перечислили. «В результате мы часто ссоримся, но так и не подготовили ничего к рождению ребенка, и может оказаться, что эта ситуация продлится и после родов, а малышу совсем не нужны выяснения отношений».
Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние. «Меня обижает такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».
Приведите аргументы . Высказывайте свое мнение, сопровождая его не столько словами «хочу», сколько действительными обоснованиями. Почему вам важно покупать новые вещи? Что вас беспокоит в подержанных? Например: «У меня есть неприятие к ношенным вещам, ведь неизвестно, как они использовались. У нас достаточно средств, чтобы позволить себе приобрести все новое, мы ведь сами не одеваемся в секонд-хэнде, хотя там тоже много вещей в нормальном состоянии. К тому же новое и дольше прослужит, и будет точно подходящим, и мы сможем сами выбрать качественные вещи».
Поделитесь своими пожеланиями. Расскажите, что именно вы ждете от мужа, ведь часто супруг и окружающие искренне не понимают ваших желаний, потому что вы их не озвучиваете. Например: «Мне очень хочется, чтобы ты меня понимал и поддерживал, чтобы мы нашли компромисс и совместно и с удовольствием готовились к рождению малыша».
Похвалите. Любая фраза, переключающая разговор с ваших желаний и чувств на партнера и ваше отношение к нему, поможет направить спор в позитивное русло и не допустить перерастания в семейную ссору: «Ведь никто, кроме тебя, не может лучше меня понять, и мне очень дороги твои внимание и забота».
Извинитесь, если виноваты. Если же вы сами были в чем-то неправы или сорвались на оскорбления, не стесняйтесь признать свою вину. Любой человек имеет право на ошибку, но не у каждого хватает смелости признаться в этом и попросить прощения.
Внимательно выслушивайте своего партнера. Постарайтесь понять, какие чувства испытывает муж, чем недоволен. Постарайтесь обдумать и проанализировать его доводы. Возможно, немного отстранившись от своих желаний, вы согласитесь, что в словах супруга есть здравый смысл, а он действует не вам наперекор, а на благо семьи.
Находите компромисс. Возьмите ручку и лист бумаги и выпишите все услышанные доводы по теме в две колонки, например: «за новые вещи» (будут соответствовать именно нашим требованиям, эстетичны и гигиеничны, прослужат дольше и т.д.) и «за б/у вещи» (ребенок быстро вырастает и не успевает износить, экономия средств на другие цели и т.п.). Затем обсудите каждый аргумент с точки зрения его объективности и реальности. Допустим, если согласиться и взять у родственников или знакомых б/у коляску, действительно, есть шанс столкнуться с быстрыми поломками и неудобствами, особенно если у вас к этой вещи есть объективные требования (вес, размеры, система складывания и т.д.), а вот детская одежда для новорожденных обычно остается в хорошем состоянии, так как малыши слишком мало ее носят. Определите, что для вас обоих является приоритетным. Например, если выясняется, что для супруга не принципиально, какими будут детские вещи, но он считает цену на новые товары необоснованно завышенной. Исходя из этого, стоит определиться, какие ценовые пределы будут для него приемлемыми. Возможно, вы сможете найти подходящие варианты покупок.
Подведите итоги разговора. Очень важно отметить, к какому результату вы оба пришли в ходе беседы, чтобы в следующий раз не начинать заново выяснять отношения по тому же самому вопросу. Столкновение мнений супругов – явление естественное, которое не должно омрачать семейную жизнь, особенно во время беременности и рождения малыша. Поэтому важно вовремя научиться решать возникающие споры мирно и продуктивно.
Больше юмора! Чтобы раздражение пошло на убыль и появилось желание объединиться, можно использовать творческий подход. Постарайтесь вызвать у партнера улыбку, даже если вам не до смеха. Допустим, можно выразить свои эмоции мимикой и жестами, состроив забавную гримасу, или вспомнить анекдот к месту.
Письмо счастья. Иногда сложно облечь свое негодование в слова, поэтому палочкой-выручалочкой станет эпистолярный жанр. Написать письмо – бумажное или электронное – может каждый. Коротко, по делу и без грубых обвинений. Завершить послание лучше как-нибудь оптимистично или же поставить смайлик.

М ир Вам, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

С егодня мы с Вами хотели бы затронуть тему споров в семейных отношениях. Что такое спор и как он возникает? Какую цель преследуют спорящие и возможен ли спор между супругами? Что делать и как правильно поступать в тех ситуациях, когда в семье, между супругами, все же возник спор? На эти вопросы Вы сможете найти для себя ответы, ознакомившись с очередной главой из книги протоиерея Павла Гумерова: «ОН и ОНА», «О спорах».

Протоиерей Павел Гумеров

«Д умаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии — не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побеждённому. Поэтому споры нужно свести к минимуму.

Мудрость восточных единоборств гласит: «Лучший бой это тот, которого удалось избежать». В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И иногда, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешён?

По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина, чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа: «Как побеждать в спорах».

Но иногда спора избежать не удаётся. Но тут нужно помнить про тормоза. Спор может легко перейти в серьёзную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? «Есть один приём для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и ваш партнёр уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы … Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите «сопли-обиды», спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: «Ты не думаешь, о чём говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – вы победили. В смысле, не вы – его, а вы вместе победили ссору». И это очень важно уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы.

Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав», - говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту – качество, говорящее не о слабости, а наоборот, о силе и благородстве души.

А переспорить, логически доказать можно всё, что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое – чёрное, а чёрное – белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь. Когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.

Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла.

Если она вступила в спор, значит, у неё уже есть какое-то своё мнение и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы, как выпад против неё лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать её мнение и постараться разобраться, почему именно она так считает. Не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.

«Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит её, но по временам до того гневается, что она убегает из дома. Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив её муж, духовник захотел, хотя медленно, но наглядно убедить её, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной женщиной, чуть ли не мученицей.

Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков.

Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте её, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства».

Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трёх раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а вынужденное водою бездействие её злого языка. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор».

Главная » Инструменты » Какие соры могут быть в семье. Как разрешить семейный спор. Особенности семейных отношений