Как управлять своим гневом с помощью дзынь. Как управлять гневом, злостью и раздражительностью: советы психологов Управление гневом психологические приемы
Гнев не является тем, чего стоит стыдиться. Он настолько естественен, насколько естественен страх, смех, влюбленность или грусть. Гнев – это часть нас самих, но эта часть иногда приводит к большим проблемам.
Природа гнева
Когда мы ощущаем опасность, раздражение или встречаем очередное препятствие, наш мозг активизирует в теле выработку адреналина. Именно этот гормон делает нас яростными и желающими жестокого отмщения.
Возник он у нас по самой простой причине – из-за необходимости в самозащите. Гнев, психология которого удивляет, может из самого спокойного и миролюбивого сделать машину-убийцу.
Именно потому стоит уделить своё внимание на то, чтобы научиться контролировать себя и свои мысли.
На что мы способны?
В тот момент, когда мы злимся, мы можем совершать те поступки, о которых будем жалеть всю жизнь.
Кто-то может высказать все, что думает и боялся сказать до этого. А кто-то, наоборот, скажет то, чего никогда в жизни не собирался сказать. Последствия гнева индивидуальны.
Дав ярости проникнуть еще глубже, мы начинаем терять контроль. Слышали ли вы такой термин как адреналиновый наркоман?
Эти люди не могут жить без выброса адреналина, они отрицают управление гневом. Обычно адреналинщики увлекаются экстремальными видами спорта, но могут найти себя и в гневе.
Следующий термин вам, скорее всего, тоже известен – состояние аффекта. В нем человек настолько отдается агрессии, что не может понять, как управлять гневом.
Это достаточно серьезно, ведь состояние аффекта рассматривают при судебных разбирательствах. Самоконтроль в таких случаях просто невозможен.
Все это звучит довольно жутко, но если вовремя остановиться, вам никогда не доведется испытать что-то подобное на себе.
Именно для этого и писалась статья, которую вы сейчас читаете – для контроля своего гнева. Как контролировать свой гнев? Давайте выясним!
Стадии гнева
Для контроля своего состояния хватит сосредоточенности и силы воли. Но если позволить себе зайти слишком далеко, огонь ярости затуманит ваше сознание, обрекая на непредсказуемые последствия.
Чтобы понять, что именно делать в вашем случае, советуем разделить свой гнев, психология которого становится все более понятной, на определенные стадии. Их грани очень размыты, но вы их почувствуете, не сомневайтесь.
1. Первая стадия
Лёгкая злость, обида или раздражение. Такую эмоцию может вызвать как муха, жужжащая у вас над ухом, так и случайно задевшая вас девушка на улице. Противиться первой стадии гнева довольно просто, на это способен любой человек без подготовки, даже ребенок.
2. Вторая стадия
Если та жужжащая муха вас укусит, а девушка на улице кроме толчка еще разольет на вас кофе, вы погружаетесь в более глубокую пучину гнева. Вам хочется прихлопнуть эту чертову муху и облить обидчицу в ответ чем-то горячим. В вас просыпается желание возмездия и справедливости.
Справиться с этим можно теми же способами, что и с первой стадией, но сам процесс будет протекать не так легко.
3. Третья стадия
Из-за укуса мухи у вас начался дикий зуд и покраснение, а кофе попал прямо на ваш новенький айфон! Добро пожаловать в третью стадию, в которой вы будете неистово материться и проклинать этот несправедливый мир.
Вам уж будет хотеться не справедливости, а самой жестокой мести. Управление гневом становится все более актуальным!
Справиться в одиночку с этой стадией очень трудно, ведь раздражителя становится сложно оправдывать из-за нанесенного ущерба.
Но и среди советчиков найдется много таких, которые скажут «ну, его гнев оправдан, его можно понять», что никак не поможет вам.
Тому, как контролировать свой гнев на этой стадии вы сможете ознакомиться в следующей главе, а мы переходим к последней, четвертой стадии.
4. Четвертая стадия
Оказалось, что муха заразила вас особо тяжелой болезнью, и теперь нагло жужжит у вас перед носом, будто смеясь. А та дурочка, что разлила кофе на ваш айфон, оказалась любовницей вашего мужа, который теперь испуганно смотрит на вас обоих.
Вы уже предчувствуете этот взрыв?
Четвертая стадия гнева невозможна без специального нагнетания обстановки со стороны раздражителя. Причем это должно быт что-то такое, что просто выбьет землю у вас из под ног. Что-то неожиданное и ужасающее.
Еще это может быть долго повторение одного и того же раздражающего действия – такое воздействие на психику может легко вызвать взрывной поток ярости и негодования.
Именно к четверной стадии гнева можно относить состояние аффекта, ведь озлобленность на все в мире просто сводит с ума. Помощь со стороны здесь не то, что желательна, она незаменима.
Как с этим справиться? Часть 1
Начнем с самых безобидных вспышек гнева. Их причины обычно незначительны, а потому если вы ставите себе за цель научиться контролировать эмоции, это станет отличным стартом. Так как первая и вторая стадии стоят очень близко, мы рассмотрим для них одинаковые методы борьбы.
1) Анализ своих эмоций
Гнев, психология которого для вас уже практически понятна, бывает прикрытием для других эмоций. Такими могут быть зависть, ревность, разочарованность.
Понимание истинных причин своих ощущений является ключевым фактором в борьбе с ними. Проанализируйте себя и то, то вы чувствуете к обидчику. Так вы найдете ответ.
2) Продумайте результаты
Пока ярость не овладела вашим сознанием, задумайтесь о том, к чему приведет дальнейшая эскалация конфликта. Вряд ли ваш гнев наладит отношения с обидчиком или аннулирует его вину. Для таких целей лучше использовать диалог, но не ругань.
Вспоминая девушку, разлившую на вас кофе, стоит подумать о причине такого происшествия. Была ли это случайность?
Скорее всего, да. Но смысл тогда на нее злиться? Вы же сами могли оказаться на её месте. Такие мысли могут привести в себя.
4) Ищите плюсы
Неприятности могут играть нам на руку. Особенно в плане мотивации. Укусила муха? Спасибо, что напомнила о том, что пора купить москитную сетку на окно.
Облили любимую футболку? Время шопинга! Управление гневом уже не кажется чем-то нереальным.
Даже если плюсы довольно сомнительны (я же собиралась носить эту футболку еще как минимум месяц!) , позитивное мышление позволит вам унять свой гнев.
Иногда стоит себя убедить в невинной глупости, чем раздувать серьезную ссору.
5) Поговорите с обидчиком
Представьте, что все это произошло не с вами, и постарайтесь выйти с обидчиком на нейтральный диалог. Поймите его мотивы, причину разозлившего вас поступка. Если никто из вас не нацелен на конфликт, такой разговор приведет к настоящему перемирию.
Как с этим справиться? Часть 2
Третья стадия гнева. Она уже опасна как для вас, так и для обидчика. Агрессия может помешать здравому размышлению, потому нужен особый подход. Уже на этом этапе важно знать то, как контролировать свой гнев.
1) Отстранитесь
Обидчик сейчас вызывает у вас лишь желание швырнуть что-то увесистое прямиков в его сторону. Именно потому лучше уединиться и максимально отстраниться от его компании. Раздражитель должен оставить вас на то время, когда вы будете остывать.
Гнев, психология, угроза – его не должно ничего волновать, он просто должен уйти.
Когда ярость пройдет и от нее останется лишь праведный гнев, можно выходить из своего аскетического укрытия и начинать разговор.
Следите за своим уровнем ярости. Если он зашкаливает, у вас ничего не выйдет.
2) Дышите
Вы уединились, но хотите кричать и биться кулаками об стену? Вам нужно срочно успокоиться, в этом может прекрасно помочь техника глубокого дыхания.
Кислород ускорит процессы в вашем теле и быстрее выведет адреналин. К тому же, техники дыхания используются в медитациях, а это именно то, что вам сейчас необходимо.
Сядьте и наберите полные легкие воздуха. Медленно выпустите этот воздух и опять сделайте быстрый, уверенный и наполняющий кислородом вдох. Если это вам поможет, представьте, как с каждым выдохом вы выпускаете из себя весь негатив и злость.
Повторив это несколько раз, вы почувствуете явное облегчение. Можете пробовать эту технику не только в уединении. Но в таком случае будьте готовы к удивленному взгляду вашего обидчика в ответ на ваше уверенное пыхтение.
3) Излейте гнев в другое место
Ярость может разгораться настолько, что успокоиться и прийти в себя кажется невозможным. Хочется излить все накопившееся, но куда? Самым лучшим выбором будет боксерская груша и поставленный удар.
Обезопасив свои руки от травм, позвольте себе уверенно выместить всю свою озлобленность на эту грушу. Если вы не фанат боевых искусств, помогут обычные физические упражнения. В идеале стоит пойти в спортзал, но если и с ним у вас не сложилось, падайте на пол и начинайте отжиматься, качать пресс.
Это не только полезно, но и эффективно. Гормоны стресса будут гореть вместе с жиром. Звучит заманчиво, не правда ли? Управление гневом может быть и таким.
4) Считайте до 10
Одна из наиболее распространенных тактик борьбы с гневом – счет до 10, до 50, до 100. Звучит безумно, но это работает! Кроме гнева, такая методика помогает сосредоточиться и перетерпеть боль. В чем же её секрет?
Когда вы считаете, ваш мозг переключается с критической ситуации на обработку чисел. Особо эффективно это происходит при счете задом на перед – 100, 99, 98, 97… Перестают вырабатываться гормоны стресса, адреналин. Тело переходит в другой режим.
Счет можно использовать как при уединении, так и при непосредственном контакте с обидчиком. Все зависит от вашей сосредоточенности и самоконтроля.
Как с этим справиться? Часть 3
Состояние неконтролируемой ярости или состояние аффекта опасны для вас и всего, что вас окружает. Вы не можете осознать, как управлять гневом, потому лучше, чтобы рядом с вами был друг или близкий человек, который вас убережет от безрассудств.
Но в большинстве случаев мы сталкиваемся с неприятностями один на один, приходится самому думать, как совладать с собой и с проблемой. При таких обстоятельствах нужно рассчитывать лишь на себя.
1) Бегите
Мы уже советовали вам уединяться, но на этой стадии гнева побег от обидчика просто обязателен. В состоянии аффекта вы не сможете это сделать, но чувствуя нарастающую внутри вас бурю, берите все и бегите как можно дальше.
Идеальным местом будет большое пустое пространство, например, поле или степь. В условиях города это может быть пустой дворик или безлюдная ночная площадь. Не бегите в комнату с предметами, если не знаете как управлять гневом. Вы можете начать бить мебель и посуду, о чем позже пожалеете.
2) Кричите
В мире множество людей, которые увлекаются криком. Они залазят на крышу, выходят на балкон, уходят на природу и… кричат! Весь смысл их действий в том, что с криком мы высвобождаем гнев. И знаете, в этом есть смысл.
Попробуйте сбежать и просто прокричаться. Если не хотите смущать окружающих, кричите в подушку. Ваша цель – почувствовать на голосовых связках всю мощь вашего крика, вашего гнева. Это снизит градус накала и приведет вас в чувство хотя бы на недолгий период времени.
Итог
Гнев принадлежит к тем эмоциям, которые никогда не искоренить. К нему нужно адаптироваться и научиться обращаться.
Используя анализ своих эмоций и разнообразные техники успокоения, вы сможете навсегда избавиться от страха сорваться и совершить что-то недопустимое.
Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.
У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» - и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.
В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев - это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине - причины ярости скрыты в нас самих. Гнев - типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.
Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.
- Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие - болевая точка всего человечества.
- Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение - это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
- Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
- Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.
Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.
Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание - попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.
К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.
Как это выглядит в жизни
Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» - вспыхивает он.
Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту , которую она выполняет, а он не замечает.
И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.
Что делать
Понять, что гнев в данном случае - чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.
1. Печаль
Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.
Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.
2. Страх
Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?
Если Настя действительно боится , ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»
На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, - в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.
Сдерживать чувства не всегда полезно - это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.
Илсе Санд
Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.
Как это выглядит в жизни
Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на . Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.
Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.
В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»
Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.
Что делать
Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, - вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.
И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».
Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с .
Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.
Илсе Санд
3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности
Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.
Как это выглядит в жизни
Маша любит свою работу, но Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.
Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»
Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.
Что делать
Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.
Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» - и повторять эту мантру при каждой встрече.
Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», - неплохое решение.
Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.
Илсе Санд
Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя , имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.
В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.
- Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
- Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
- Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.
Как это выглядит в жизни
Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание - пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.
Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.
Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.
Илсе Санд
Что делать
Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши , попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».
Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал - и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.
Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом - и выжимать из них позитивные возможности.
Не все умеют справляться с этой реакцией на внешние раздражители: нас этому не научили. Вспомните: когда в детстве вы на что-то сердились, родители отправляли вас в свою комнату «прийти в себя». Итог: многие даже не умеют распознавать эту эмоцию и понимают масштаб бедствия, только когда ситуация выходит из-под контроля.
«Мы злимся, когда кто-то или что-то идет вразрез с нашими ценностями, убеждениями и установками, – объясняет психолог Марк Писторио, автор книги «Мудрость нашего гнева». – Гнев – оружие, которое помогает и защищаться, и атаковать. В организме запускается реакция: щеки краснеют, кровяное давление повышается, сердце бьется быстрее, мышцы напрягаются. Нужно быть внимательнее к этим сигналам и, когда они появляются, попытаться успокоиться, не говорить и не предпринимать ничего. На фоне гнева наши высшие интеллектуальные функции «засыпают» – мы на мгновение теряем доступ к нашему разуму и логике».
Обоюдоострая эмоция
Порой гнев воспринимается положительно и даже поощряется. «Это случается, когда он помогает противостоять несправедливости, сплотиться против общего врага или защитить определенные ценности», – говорит социолог Эрик Ганьон, автор книги «Вспышки: образы гнева», в которой он исследует отношение к этой эмоции в западной культуре.
Но помимо восхищения гнев может вызывать вызвать страх, разочарование, фрустрацию и еще более сильную ответную реакцию. То, как воспримут вспышку ярости окружающие, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности.
На фоне гнева наши высшие интеллектуальные функции «засыпают» – мы на мгновение теряем доступ к нашему разуму и логике
«Многие ассоциируют гнев с неконтролируемой агрессией и насилием», – добавляет Эрик Ганьон и объясняет, что во все времена люди должны были уметь сдерживать свои эмоции; иначе жить в обществе было бы невозможно.
«Когда эмоциональный всплеск неуместен (даже если он справедлив и закономерен), он воспринимается отрицательно», – говорит Марк Писторио.
Для психологов гнев – сигнал тревоги, избыточная реакция на определенную ситуацию. Порой такая вспышка лучше неразрешенного конфликта, который будет тлеть долгое время. Однако если такие «пожары» разгораются слишком часто, нужно принимать меры.
Два пола – два гнева
«Мужчины и женщины по-разному воспринимают и переживают гнев, – говорит психолог Энн Кэмпбелл. – Женщины связывают его с потерей самоконтроля и очень часто испытывают чувство вины, если сорвались на детях, супруге или коллегах. Мужчины же воспринимают гнев как способ отстоять свою правоту и доказать превосходство».
Ученые установили, что мужчины быстрее переходят от слов к делу, то есть к физической агрессии. Женщины же часто просто кричат и плачут. «И хотя некоторые воспринимают слезы как средство манипуляции, эта реакция помогает быстрее снять напряжение, вызванное гневом», – поясняет психолог.
Мужчины воспринимают гнев как способ отстоять свою правоту и доказать превосходство
Почему женский гнев воспринимается иначе, чем мужской? Долгое время дамам в семье и обществе предписывалось быть покорными, воспитанными, приветливыми и молчаливыми. Открыто высказывать свое мнение решались единицы. Проявление эмоций женщиной на публике идет вразрез с этим пережитком.
Женщины, которые позволяют себе эмоциональные вспышки на работе, теряют очки в глазах коллег. Их называют неуравновешенными, истеричками и т.д. Например, в 2006 году председатель Республиканского национального комитета США заявил в одной из телепередач, что Хиллари Клинтон «слишком эмоциональна, чтобы стать президентом».
В то время как поведение мужчины в аналогичных ситуациях, наоборот, трактуется позитивно. По данным исследования Университета Аризоны, опубликованного в 2015 году, женщина в гневе воспринимается менее серьезно, чем мужчина. Ведь считается, что представительницы прекрасной половины от природы более эмоционально нестабильны, а значит, могут «расстраиваться из-за всякой ерунды».
Марк Писторио считает, что такое восприятие будет меняться: «Гнев, который приносит вред, – это всегда плохо. Неважно, кто его источник – мужчина или женщина».
Во имя любви
Худой мир лучше доброй ссоры. Эта народная мудрость верна далеко не всегда, особенно если речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной. Невысказанные обиды и взаимное недовольство приводят к тому, что люди отдаляются друг о друга. Подавленный приступ злости вызывает стресс.
Чем больше мы копаемся в своих чувствах, разговаривая сами с собой, тем больше растет наша обида. В итоге мы сильнее распаляемся
Не нужно закрываться в комнате в одиночестве и рыдать в подушку, накручивая себя еще больше. Но не стоит и бросаться друг на друга с обвинениями по первому же поводу. Возьмите паузу, обдумайте ситуацию и расскажите о своих эмоциях партнеру.
«Не нужно держать все в себе. Это особенно касается женщин, – говорит Энн Кэмпбелл. – Ведь чем больше мы копаемся в своих чувствах, разговаривая сами с собой, тем больше растет наша обида. В итоге вместо того, чтобы погасить вспышку, мы сильнее распаляемся».
Искусство сердиться
К счастью, сдерживать эмоции можно научиться. И если вам трудно контролировать гнев или найти правильные слова, не паникуйте: чем больше вы тренируетесь, тем лучше будет получаться.
«Сначала научитесь делать паузу, чтобы успокоиться, – советует Марк Писторио. – Потом постарайтесь спокойно сформулировать, что вас раздражает, беспокоит или не устраивает. Нужно также учитывать факторы, которые делают нас более эмоциональными и раздражительными: стресс, усталость, беспокойство».
Из-за них мы срываемся на детях, которые вечно нас не слушаются, или на водителе, который перекрыл выезд из двора. Подумайте, они ли настоящая причина вашего состояния. И будет ли вам лучше, если вы сорветесь на них?
Гнев становится проблемой, если он:
- неадекватен ситуации;
- вспышки случаются слишком часто и влияют на качество жизни;
- вызван тем, что произошло давно;
- приводит к рукоприкладству, наносит вред здоровью или собственности, вашей или других людей;
- наносит ущерб работе;
- разрушает отношения с любимыми людьми;
- заставляет чувствовать себя слабым и больным.
Вр всех этих случаях надо обязательно обсудить проблему со специалистом.
Умение владеть собой – высшее из искусств. Самоконтроль в борьбе с хамством и грубостью, выдержка в неконтролируемых ситуациях и трезвый взгляд на проблемы сделают вашу жизнь проще и помогут избежать негативных последствий от проявленных в гневе вспышек ярости.
Почему мы злимся
Гнев – это своеобразный «выброс пара» наружу. Гнев может стать конечным результатом трех явлений :
- Эмоциональной или физической боли. В таком случае наша злость – это природная защитная реакция организма, которая развивалась не одну тысячу лет.
- Чувств страха, обреченности и прочих первобытных ощущений, перед которыми мы не в силах устоять и противостоять им самостоятельно.
- Данной вами оценки ситуации. Если на ваших глазах произошла несправедливая (на ваш взгляд) ситуация, вы начинаете злиться и всеми силами пытаетесь восстановить справедливость.
Управление гневом
Как не поддаться на провокацию и оставаться стойким, несмотря на все жизненные обстоятельства? Психологи отвечают на этот вопрос достаточно однозначно, выдвигая пять приемов по борьбе с гневом.
Умение управлять гневом – это полезный навык для всех, кто хочет сохранить свои нервы и чужое здоровье. Никакой конфликт не приводит к улучшению отношений, любая вспышка способна провоцировать большой костер, на котором будет воздвигнуть «алтарь вражды». Нужно ли вам это? Если нет – учитесь искоренять в себе привычку к агрессии и становитесь чуточку добрее с каждым днем!
Гнев – сильная эмоциональная реакция человека в ответ на события. Которые вызывают раздражение или иные негативные переживания. С одной стороны – это своеобразная защита и мобилизация нашего организма, с другой – огромная разрушительная сила. Причём, волна разрушений может прокатится как по самому человеку (его организму), так и по социальных контактам человека и другим людям.
Он возникает, когда:
- является реакцией на боль, которая заложена у нас на биологическом уровне;
- является продолжением иных чувств, например, страха, вины и т.д.;
- является следствием оценки ситуации, которая воспринимается нами, как несправедливая.
Два пола – два гнева?
Помните песню про «ярость благородную», которая должна была «вскипеть, как волна»? Ярость являет собой очень сильный гнев, и в этих строках как раз указывалась на его сплачивающую сила, а также возможность с помощью него преодолеть все преграды и всех врагов. Однако, несмотря на то, что в самом тексте нигде не указывалась гендерная направленность строк, подобная функция гнева более воспринимается, как мужская его форма. То есть мужчина в гневе показывает свою силу и отстаивает правоту. И это представление укоренилось как более позитивное несмотря на то, что как рас представителям сильного пола свойственно, при переходе к неконтролируемой фазе, что называется «распускать руки», то есть применять силу не только слова, но и кулака. Таким образом чересчур сильный гнев находит свой выход.
У женщин же такое поведение рассматривается всегда негативно. Почему же женщине не пристойно гневаться с точки зрения неких общественных норм? Потому что, представительниц прекрасного пола до сих пор воспринимают как более мягких, покорных и покладистых. Следовательно, отстаивать таким образом свои интересы им «не свойственно». Более того, в порыве сильных эмоций у дам часто наворачиваются слёзы. Это, с одной стороны, воспринимается как признак слабости, с другой – как инструмент манипуляции. И только немногие понимают, что, на самом деле, женский организм, более приспособленный к самосохранению, таким образом избавляется от сильных стрессовых переживаний. Тем не менее, успешную женщину хотят видеть уравновешенной. Слёзы – это истерика, а истерички не способны быть успешными специалистами. Даже Хилари Клинтон ставили в вину её излишнюю эмоциональность, хотя, если сравнивать без гендерного акцента, Дональд Трамп позволял себе менее сдержанные и провокационные высказывания и выпады.
Созидательная и разрушительная сила
Однако, не зря мы начинали этот абзац с песни военных лет. Ведь гнев помогает зачастую отстаивать свои интересы там, где логичнее и менее истощаемо было бы их не отстаивать. Он призывается в помощь тогда, когда здравый смысл бы говорил: не стоит, это приведёт к физиологической гибели! Именно поэтому такие «ноты» будили в душе защитников Отечества.
Но, в том то и дело, что, когда говорит гнев, разум всегда молчит, и исключений нет! В настоящее время, зацикленность на личной идее, да ещё и подпитанной такими сильными эмоциями, может вылиться в настоящую беду.
Одна вспышка способна разрушить карьеру или семью, а может ещё хуже — обеспечить тюремный срок. Поэтому, важнейшей задачей остаётся научиться управлять своим гневом.
Но, как мы помним, не вышедший и подавленный гнев может при этом стать «костром» для нашего собственного организма, сжигая его изнутри. Так как же найти золотую середину, чтобы управлять гневом и при этом не травмировать свой личный организм?
Техника управления гневом
- осознайте, что это именно гнев, что сейчас ваш разум молчит, поэтому не стоит ничего сиюминутно предпринимать;
- выплесните гнев в адекватное русло: можно в туалете сильно потопать ногами до ощущения «мурашек» в стопах, можно сильно похлопать в ладоши до чувства покалывания или просто много раз поприседать до чувства усталости в ногах, так стресс не застоится в организме;
- гнев имеет свойства «разгораться»: сделайте глубокий вдох и выдох в течении 10 секунд, нормализуйте своё внутреннее состояние;
- так же не стоит начинать себя «накручивать», переосмысляя ситуацию, вести внутренний диалог и «плакать в подушку», так вы только усугубите переживание;
- постарайтесь понять поступок человека, который у вас вызвал приступ, возможно, он вовсе не хотел задеть вас, а возможно вы просто «попали под руку» в решении его проблемы;
- а теперь представьте себе каким бы вы хотели видеть благополучный исход и что вам подсказывает ваш гнев? Разве это одно и то же? Готовы ли вы ради минутной слабости иметь далеко идущие последствия? Если нет, тогда приступайте к действию только тогда, когда поймёте, что разум снова контролирует ситуацию.
Не получается с первого раза? Не беда! Разве в детстве вы сразу поехали на велосипеде или на роликах? Нет, но падения не мешали вам пробовать ещё раз. В этом случае аналогичная ситуация. Можете завести себе блокнотик и записывать что у вас вышло, а что нет.
Возможно, вы выделите одного человека, который провоцирует у вас вспышки гнева. Тогда стоит обязательно вернуться хорошенько к пункту о мотивах таких действий. А если у человека самого не всё удачно складывается, и он достаёт вас из-за чувства зависти? Тогда его стоит жалеть, а не гневаться на него. Если не можете разобраться сами – попробуйте прийти на консультацию к психологу. Подобный момент можно привести как пример. Одну пациентку постоянно «донимала» коллега, провоцируя приступы гнева, которые отражались на имидже обратившейся женщины. В ходе сеансов выяснились все моменты зависти, которые явно транслировала «донимательница», но которые плохо осознавались в порыве эмоций. Во время очередного эпизода, клиентка, которая уже осознала истинные причины и умела восстанавливать внутреннее равновесие, вместо эмоциональной вспышки, попросту стала жалеть коллегу, проговаривая все её проблемы. В итоге, у упомянутой коллеги служилась настоящая истерика и она перестала трогать пациентку, а в скором времени – вообще ушла работать в другое место.
Когда гнев – второе Я
Но, иногда гнев принимает форму второго, если не первого Я человека. Это случается, если, например, человек обладает повышенным чувством справедливости. Откуда оно берётся? В первом случае – из детских психотравм. Во втором случае – как последствие сверхстрессов. Как правило, такими сильными стрессами является личное непроработанное чувство вины у участников вооружённых конфликтов. Этот контингент очень сложен для терапии, поскольку не считает, что с ним происходит что-то не так. Кроме того, отбирая жизнь у противника с оружием в руках, человек искренне не всегда понимает, почему он не может дать в челюсть оскорбившему его сопернику? Неразрешённое внутреннее напряжение часто заливается спиртным. Что ещё больше усугубляет ситуацию.
Поэтому, если ваш родственник или близкий человек вернулся из «горячей точки» и вы замечаете:
- высокую степень обидчивости;
- обострённое чувство справедливости;
- повышенную ревнивость;
неконтролируемые вспышки гнева, часто приводящие к рукоприкладству или собственному членовредительству (когда человек начинает молотить руками стену, например), приложите максимум усилий, чтобы разобраться с проблемой помог психолог или психотерапевт. Иначе такая вспышка гнева может иметь необратимые последствия. В том числе, и для вашего здоровья.
