Ребенок который не умеет проигрывать. Что делать? Ребенок не умеет проигрывать: что делать? Ребенок 5 лет не умеет проигрывать
Многие мамы и папы не знают, как реагировать , оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: "Так нечестно, я должен был победить!" приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?
Побеждать всегда и всех - нереально . Удача - дама капризная и улыбается она только тем, кто ведет себя правильно, когда ее ждет. Ребенок с маленьких лет должен уметь достойно принимать поражение, а научить его этому обязаны родители. Если ребенок не умеет проигрывать, не нужно его ругать и наказывать за то, что он раскидал шахматы или проявил агрессию, просто чтобы в следующий раз он вел себя достойно и красиво следуйте следующим советам:
1. Будьте примером . Дети - это наше отражение. Играя с , намеренно создавайте ситуации, где он выиграет несколько раз подряд. На собственном примере покажите ему, что реагируете вы на проигрыш спокойно, используя выражения типа: "Ничего страшного, значит, повезет в следующий раз", "Кто-то же должен проигрывать тоже", " В следующий раз я буду умнее и обязательно выиграю у тебя!".
Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: "Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня". Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: "Зато ты у меня классный математик!", "Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.
2. Наберитесь терпения . Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.
Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя "центром вселенной" и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.
Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.
Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: "Ты молодец!", если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.
3. Не сравнивайте ребенка с кем-то другим . Победить любой ценой - главная цель детей, которых родители регулярно сравнивают с кем-то. Сравнивать детей со сверстниками, с братом или сестрой крайне неправильно. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Например, сказать, раньше ты не умел это делать, а теперь научился. Для наглядности можно даже записать достижения ребенка в той или иной игре на блокнот, а потом показать их ему, чтобы он понял, что теперь он стал играть лучше, хоть и проиграл.
4. Придумайте утешительный приз проигравшему . Ребенку, который не умеет проигрывать, важно объяснить, что если вы будете каждый раз поддаваться ему, а он каждый раз побеждать, то играть вам обоим будет неинтересно. Поэтому постоянный победитель, как правило, не имеет друзей - с таким зазнайкой играть никто не хочет. Чтобы ребенок научился легче воспринимать проигрыш, назначьте утешительный приз проигравшему. Например, заранее обговорите с ребенком, что проигрыш - это тоже результат игры и за это тоже полагается приз, только он будет отличаться от приза победителя, который должен быть лучшим.
Дети очень любят коллективные игры, однако далеко не все маленькие исследователи способы адекватно реагировать на проигрыш. Многие родители не знают, как правильно вести себя с ребенком, который, оказавшись побежденным, начинает плакать, кричать, и обижаться на других участников игры, обвиняя их в том, что победа была нечестной. «Я родитель» расскажет о нескольких эффективных способах научить ребенка достойно реагировать на проигрыши в играх и не расстраиваться из-за поражения.
В чем причина?
Для того чтобы научить свое чадо принимать правила игры и не бояться проигрывать, стоит разобраться, почему дети вообще так чувствительно относятся к поражению, если игра – это всего лишь развлечение?
Дело в том, что дети в возрасте до 9-10 лет находятся в состоянии « ». Они привыкли к тому, что в глазах окружающих являются центром вселенной и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка или же у любимчика, пользующегося привилегиями у родителей. Часто такие дети воспринимают себя слишком позитивно, имеют завышенную самооценку и в любых ситуациях привыкли добиваться своего. Проигрыш они считают покушением на собственный нарциссизм и настоящей трагедией, особенно если родители всегда требуют от них побед.
Победить в играх любой ценой – зачастую девиз ребенка и в , когда соперничество между братьями и сестрами имеет место во всех жизненных сферах.
Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?
Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.
Дети всегда берут , поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».
Если вы один на один и оказываетесь победителем, маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.
Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.
Виктория Котлярова
Очень часто дети реагируют на проигрыш бурными эмоциями – слезами, криками, устраивают истерики и полностью утрачивают интерес к тому, что у них не получилось. Если не предпринимать попытки изменить ситуацию, то по мере взросления реакция на проигрыш будет проявляться все сильнее. И это будет выглядеть некрасиво, например, когда шестнадцатилетний ребенок закатывает истерику по поводу любого отказа родителей.
Почему дети хотят всегда быть первыми?
Мы с раннего детства прививаем ребенку установку, что быть первым - важнее всего. “Кто первый до кровати?”, “Кто первый съест кашу?” и т.п. В этом нет ничего плохого. И желание побеждать - это важное качество, которое помогает добиваться успеха в жизни. Но мы не учим ребенка проигрывать… Мы поддаемся в игре, во всех состязаниях с папой или мамой побеждает ребенок. Но когда ребенок попадает в детский коллектив, он получает серьезное разочарование: некоторые дети быстрее бегают, едят, и строят более высокие башни. Поэтому нам, родителям, важно научить ребенка проживать поражение.
6 советов родителям, как научить ребенка проигрывать
- Разрешить ребенку сталкиваться с негативным опытом. В первую очередь, нам следует разрешить ребенку ошибаться. Пусть он сам столкнется с последствиями своих действий (конечно, если они не касаются жизни и здоровья ребенка и окружающих).
- Не стоит требовать всегда и во всем быть лучшим. Важно замечать склонности и особенности вашего ребенка и выделять их, хвалить, поощрять, поддерживать. Если все время ребенка стимулировать к получению первого места, любой провал он будет очень тяжело переносить.
- Хвалите ребенка за старания и успехи. Воспитывайте трудолюбие и упорство. Это больше пригодится в жизни, чем простые, ничем не подкрепленные амбиции быть первым. Не обманывайте ребенка. Если его рисунок вам не нравится, не стоит восклицать: “О! Как красиво!” Лучше скажите правду: “Мне нравится, как ты старался, как подобрал цвета. Но я знаю, что ты можешь аккуратнее нарисовать”.
- Следите за своими реакциями на ошибки и поражения ребенка. Сдержите свое разочарование. Поддержите ребенка и покажите, что важно то, что он старался победить и приложил много усилий. Для начала примите эмоции, покажите, что плакать и расстраиваться от поражения - вполне нормально. А когда эмоции утихнут, поговорите о проигрыше и его причинах. Может, стоит подобрать другой подход в занятиях или просто больше тренироваться, а может, это не то направление, в котором нужно совершать победы.
- Не стоит смеяться над проигрышем, ребенок не поймет такую поддержку и подумает, что смеются над ним.
- Также не стоит ругать ребенка и обижаться на него. Для вас это всего лишь слова, а для него – трагедия. Научите ребенка радоваться за победителя. Ведь и другие будут радоваться в случае его победы. И самое главное, что должен понять ребенок, – соревнования и игра тем и интересны, что никто не знает, кто станет победителем.
Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что ребенок начинает дуться после проигрыша? Бузит, рвет и мечет, слезами обливается, обвиняет всех, кого можно в нечестности и пологе. Словом, совершенно не умеет проигрывать. Если да, примите мои поздравления и соболезнования. Поздравления – потому что вы в хорошей компании. У самых замечательных родителей – умных, добрых, понимающих – дети так себя ведут. Случается. А соболезнования – ну, вы понимаете. Тяжело это. И не очень понятно, что с этим делать.
В свое время мы много сил положили с супругом, чтобы негативные эмоции после неудачи у нашего старшего сына переросли в понимание: проигрывают и спотыкаются все. Иногда неудача может подтолкнуть к развитию, научить крайне важным вещам. Как не сдаваться, например. Как работать над слабостями и недочетами. Это я опять – крайне важная вещь, залог успехов будущих, настоящих, не случайных.
Проблема в том, что установку на рост необходимо целенаправленно развивать и культивировать. Это сложно. Иногда не хватает простых и понятных рекомендаций. Ребенок топает ногами в ярости от того, что соседский Вася обыграл его в Монополию или футбол. А ты ему про установку на рост втолковываешь. Дело, конечно, хорошее. И разговаривать об этом стоит обязательно. Но глядя на злые слезы ребенка хочется совершить некие действия, которые помогут. Вот прямо сейчас.
И я такие действия нашла. У замечательного психолога Натальи Бариновой. Человека, которого я уважаю безмерно. Потому что она, как никто другой, понимает детей и любит их. Это чувствуется.
Советы очень простые.
1. Придумайте свой особенный способ показать, что вы вместе, что вы его поддерживаете. Например, в случае проигрыша или неудачи, хлопните ладошками друг друга и скажите «секретные слова» («все будет хорошо» вполне подойдет).
2. Расскажите ребенку о своих детских неудачах и чувствах. Образ «безупречного родителя, отличника и героя», конечно усилит ваш авторитет, но отдалит от вас ребенка.
3. Сыграйте в «Хвалилки»: Давай хвастаться. Мой друг Петя быстро плавает, а твой? А мой друг Вова громко поет. Ужасно громко 🙂 А твой? Даже если в данный момент ребенок зол на весь свет, игра его развеселит и поможет увидеть хорошее в других людях.
Ну, и, наконец, важные принципы:
- Любите ребенка – вне зависимости от того, первый он, второй или последний.
- Не сравнивайте его с кем-то. Только с самим собой: вот это он раньше не умел, а теперь научился.
- Не запрещайте ребенку сердиться и плакать – пусть высвободит эмоции. При этом важно приучить его к принципу: «Свои чувства выражай – никого не обижай!».
- Не паникуйте! Сердиться и расстраиваться в случае проигрыша для ребенка абсолютно нормально. Красиво проигрывать ему надо еще научиться.
А у вас есть секретные действия в ответ на негатив ребенка после проигрыша или неудачи?
PS: Кстати, всячески рекомендую проект Натальи Бариновой: «Любовь к детям. Позитивная психология с Натальей Бариновой» . Куча полезных советов, возможность получить консультацию (ту, которая действительно поможет!) и замечательный дистанционный курс о сказкотерапии. Заходите! 🙂
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 7 лет, и он очень переживает из-за разных поражений в игре, в каких-то заданиях. Играет в футбол с папой — если проигрывает, то сразу в . Какие-либо доводы о том, что это игра и что папа поддаваться не будет, так как сын сильный соперник, не работают. При этом, он не все время проигрывает — половина на половину.
То же самое: если берет вырезать сложную фигуру, не получается — в слезы.
Что с этим делать? Скоро в школу, а он ревет… Мария Архангородская.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Вопрос об отсутствии здорового пофигизма к результату своих усилий. Что ж, давайте разберемся.
Прежде всего, для кого эти слезы?
Если ребенок плачет при неудаче даже будучи наедине с собой, это говорит о большой силе переживаний. Высокое эмоциональное напряжение нужно сбросить – и это делают слезы, самый естественный способ.
Если ребенок плачет только в присутствии других людей – это закрепившаяся поведенческая реакция. Говоря по-русски, близкие определенным образом реагируют (или реагировали раньше) на слезы ребенка, и теперь, когда он хочет, чтобы взрослые снова сделали это, давит им на «кнопку» — вид плачущего сына/внука.
Что получал ребенок в ответ на свои слезы?
Это именно то, чего ему не хватает, когда не удается сделать так, как хотелось, когда цель не достигается тем способом, какой он выбрал, когда он действует неэффективно.
Так что же это?
Подбадривание? Утешения? Уверения в том, что он сильный? Или просто контакт, отданные ему чувства, эмоциональное тепло, которого ему, возможно, не хватает сейчас? Просто объятия? Или, когда он плакал раньше, мама и папа делали что-то трудное за него?
Это внешняя сторона слез , социальные выигрыши, которые они приносят, попросту говоря, внешняя польза.
Внутренняя составляющая тоже может играть большую роль, особенно, если мальчик расстраивается независимо от того, видят его или нет.
Вернемся к Вашему вопросу – к вот этому месту: «переживает из-за разных поражений».
Что такое поражение? И можно ли без него вообще обойтись?
На первый взгляд кажется, что никак без него не прожить. Везде, где есть соревнование, соперничество кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть, то есть потерпеть поражение. То же самое и со сложными заданиями – не факт, что они всегда будут получаться с первого раза. И это правда, потому мы и считаем их сложными. Вот только поражения ли это?
Любая игра, любое занятие – это прежде всего процесс.
Ребенок живет текущей минутой (правильно, кстати, делает), чем меньше малыш, тем это сильнее проявляется. Ваш сын расстраивается не из-за процесса, значит, в процессе он получает удовольствие, и ему интересно. Это уже очень хорошо. Что же его расстраивает? Результат. Один момент из всего длинного приятного процесса.
Посмотрим на это с другой точки зрения.
Как Вы сами относитесь к любым занятиям, от игры до учебы и работы, на что больше обращаете внимания, что считаете более ценным – процесс и результат?
Как правило, нас с детства учат, что главное – это результат, но это – увы! – совсем не так. Он имеет значение, но такое же, как и сам процесс, не больше. Конечно, в школе учителя будут требовать результат – такая система, и им надо поставить оценку, именно за результат. А с точки зрения ребенка, он учится, что-то читает, пишет, решает, у него все время идет процесс. И важно, чтобы процесс был ему интересен. Тогда и результат будет хорошим, и прогресс будет быстрым. Сами знаете, то, что интересно, мы будем делать днем и ночью, будем думать об этом и за обедом, и в трамвае. Это и есть главное.
Ребенок всегда отражает своих родителей, в большей или меньшей степени. Любая трудность, проблема в поведении ребенка является в каком-то смысле проявлением той же трудности у родителей.
В данном случае это может быть большая ориентированность взрослых на результат в ущерб процессу. Возможно, желание получить результат как можно быстрее или нетерпеливость, страх не успеть. Посмотрите, как падают капли дождя, поднимите голову вверх и смотрите на процесс, это удивительно. Как плывут, меняя форму, облака в небе. Как тает на рукаве изысканная снежинка – медленно, не спеша. Как пытается ходить совсем маленький ребенок (вот уж кому интересно!). Как бежит собака за брошенным хозяином мячиком – посмотрите на ее пластику, ее движения, как это замечательно, и совершенно неважно, отыщет ли она мяч в густой траве. Я думаю, Вы найдете для себя много другого, поинтереснее, чем я тут написала.
Нравится ли ребенку играть в футбол? Нравится ли ему вырезать?
Научитесь сами наслаждаться тем, что делаете, и не скрывайте радости от сына. Учитесь заново вместе с ним. И он, и Вы это раньше умели. Теперь нужно просто вспомнить.
Возвращаясь к внешней стороне плача, хочу предложить Вам внимательно присмотреться к своей реакции, к тому, что Вы делаете ПОСЛЕ того, как сын расплачется. Если он делает это снова и снова, значит, Вы невольно поддерживаете такое поведение мальчика, стимулируете. Проанализировав, Вы сможете сделать интересные выводы.
ЗАДАЧА ТАКАЯ: дать все то же самое, что нужно Вашему сыну, но не «за слезы», а просто так.
Чтобы закрепить более позитивные сценарии его поведения. А нежелательные действия, конечно, если они не несут опасности, эффективнее всего игнорировать.
