Проблема зависимости от чужого мнения. Как преодолеть зависимость от чужого мнения Упражнение от чужого мнения

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить - не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие - это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Ваша зависимость от мнения окружающих – это очень хорошо. Для самих окружающих. С покорным и безропотным человеком им удобно, а если что, то можно надавить на «внутреннего я плохого» и безропотный человек сделает все, что окружающим удобно. Так совершаются убийства, становятся наркоманами или просто несчастными людьми. Не верите? Даже больше: зависимость от мнения окружающих – это то, что может сломать жизнь.

Мама одной знакомой автора очень хотела, чтобы Лиза стала врачом. А Лиза ходила с автором на кружок журналистики, активно писала в школьную газету и явно имела к этому талант. Но как не зависеть от чужого мнения, Лиза не представляла, поэтому пошла в медицинский, успешно его закончила и стала служить врачом в местной больнице.

Сначала её мизерной зарплаты вроде бы хватало, но через какое-то время, когда у девушки появилась семья и ребенок, она просто взвыла…Мама же продолжала убеждать Лизу, что врач работает не за зарплату и что это нормально…Девушка по-прежнему была зависима от мамы и о том, чтобы переучиться или поменять род деятельности, даже речи не идет.

Вам никого это не напоминает? Таких много, поэтому если вы уже задаетесь вопросом, как перестать зависеть от мнения окружающих, вы на верном пути. Что делать?

Не пытаться быть хорошими для всех

Это нереально. Даже самые красивые и талантливые кинозвезды нравятся далеко не всем. И что, они пытаются подстроиться под мнение недоброжелателей. А злая учительница физики в школе пытается угодить всем ученикам и родителям? Да боже мой! Вот и вы имеете право не нравиться всем и даже не стремиться к этому. Лучше думайте, чего хочется именно вам. Также научитесь смотреть на любую ситуацию в перспективе. Возможно, сегодня над вашим увлечением вокалом или игрой на гитаре смеются, но кто знает, сколько поклонников вашего таланта появится через несколько лет.

Определитесь, чего вы хотите

Это ключевое действие при избавлении от зависимости от чужого мнения. Во что вы верите? Каковы ваши ценности? ? Не избегайте этих вопросов. Это поможет вам не поддаваться чужим желаниям. Не бойтесь из-за этого стать причиной конфликта или лишиться любви, дружбы или статуса. Возможно, если вами манипулируют, это не настоящий друг и патологические любовные отношения. В любом случае спрашивайте себя, что именно вы считаете правильным. Просите, чтобы вам дали время подумать и решайте сами, что же нужно вам. Поверьте, никто лучше вас не знает, на кого учиться и на ком жениться. Почему? Да потому что никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Примите свою темную сторону

Многие из тех, кто идет на поводу у родителей, друзей или начальства, так ведут себя только из-за того, что были задеты болезненные участки их самооценки. Они побоялись, что их будут считать плохими. А теперь вопрос. Вы позволяете другим людям быть неидеальными, плохими, ленивыми, мстительными или эгоистичными? Так почему не можете быть плохим вы? Проблема в том, что мы ненавидим свою темную сторону, а нужно принимать её и изучать, откуда она взялась. Только так вы разовьете в себе силу характера и перестанете идти на поводу у других только из-за того, что вам указали на вашу неидеальность. Также не стоит подавлять свою агрессию: важно учиться ею управлять.

Бывайте наедине с собой

Многие люди, сильно зависимые от чужого мнения, боятся, что ими пренебрегут и просто боятся остаться одинокими. А этого бояться не нужно, более того, одиночество нужно практиковать иногда. Наедине с собой станет понятнее, чего же лично вы хотите.

Научитесь говорить страшное слово «нет»

Иначе не продвинетесь в искусстве не зависеть от чужого мнения. Начинать нужно не с самых важных для вас ситуаций. Например, при планировании встречи с родителями или подругой они предлагают встретиться в 6, а вы спокойно отвечаете: нет, давай на семь. Научившись , употребляемому по мелочам, дальше это освоить будет проще. Если это для вас сложно, сначала не говорите это слово, а пишите его, например, в смс или при переписке в соцсети.

Учитесь общаться

Знакомьтесь, ходите в разные компании и разные клубы по интересам, находите новых друзей. Чем больше опыта общения – тем больше возможностей услышать разные мнения и узнавать разные точки зрения. Так вы поймете, что иметь собственное мнение – совершенно нормально.

Вспоминайте о своих успехах и победах

Знаете, как вы много достигли своими силами? Это значит, что вы вполне можете управлять своей жизнью и без помощи чужого мнения.

Поймите, что все люди равны

Это значит, что мнение других не важнее и не весомее, чем ваше. И уж точно оно не является правильным по определению только из-за того, что считаете так не вы, а другой человек, пусть даже авторитетный для вас. Только вам дано жить вашей жизнью и не нужно её тратить на угождение всем вокруг.

Необходимо четко уяснить для себя, что все люди разные, и обладают как достоинствами, так и недостатками. Всегда найдутся более успешные, но также много и менее талантливых людей. У каждого человека есть свое предназначение в жизни: кто-то должен совершать великие открытия, а кто-то просто работать на общее благо.

Не создавайте себе кумиров, а стремитесь самостоятельно реализоваться как личность. Определите свои способности, и исходя из возможностей, добивайтесь собственных целей.

Не оправдывайтесь

Такой человек постоянно испытывает беспричинное чувство вины. В результате, возникает привычка оправдываться за каждый поступок. Он как-будто сознательно себя принижает в глазах окружающих, подчеркивая как что-то у него не получилось, а чего-то он просто не знал.

Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо перестать оправдываться. Возьмите себе в привычку извиняться только в крайних случаях, когда вы действительно опоздали или кого-то подвели. В остальных ситуациях сдерживайте желание объяснять причины своих поступков.

Обращайте внимание на собственные успехи

Проанализируйте свои успехи и достижения, только не с позиции неудачника, а победителя. Не вспоминайте о том, что у вас не получилось, а определите те области, в которых вы действительно преуспели. Гордитесь своими успехами и стремитесь стать уверенной личностью.

Чаще хвалите себя и стремитесь к саморазвитию. Расширяйте свой кругозор и старайтесь вырабатывать свою точку зрения по каждому вопросу.

Возьмите на себя ответственность

Не бойтесь рисковать и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Советуйтесь только в крайних случаях, когда ситуация достаточно серьезная, а вы действительно некомпетентны в данном вопросе. Обращайтесь за советом только к профессионалам, а искать выход из житейских проблем должны вы сами.

Главная » Здоровье » Проблема зависимости от чужого мнения. Как преодолеть зависимость от чужого мнения Упражнение от чужого мнения