» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Время летит быстро. Еще вчера Вы гордо выхаживали с коляской, а сегодня осознаете, что диплом выпускника детского сада Ваш ребенок уже получил, и впереди — лето, за которым (с ужасом понимаете) — ШКОЛА.

Начало школьного периода несет много организационных сложностей для взрослых, но гораздо больше трудностей приносит Вашему ребенку. Это может быть неосознанно для ребенка, но изменение статуса дошкольника на статус Ученика Школы психологически переживается очень сложно. Маленький человек к этому должен быть подготовлен.

По статистическим данным, объем информации, полученный малышом в период от 0 до 3 лет равен объему информации, которую он будет накапливать с 3 лет до 60-ти. Но в понятие первичного объема информации входят способности к прямохождению, владению речью, умение держать ложку и т.д. Далее начинается период обучения.

Психологи настойчиво твердят, что один из самых сложных, переломных возрастов ребенка — 6 лет, поэтому 6-ти летку отдавать в школу вам не порекомендует ни один специалист. Но вот проходит еще один год, и Ваш малыш готов свернуть горы в изучении, познавании. Ребенок открыт знаниям. Ваша задача — не испугать, заинтересовать, может быть, даже заинтриговать Вашего ребенка процессом школьного обучения. Все зависит только от Вас!

Можно сколько угодно говорить о школе как о социальном институте, но — я твердо убеждена — ни одна школа, даже самая хорошо себя зарекомендовавшая, не научит Вашего ребенка ЛЮБИТЬ процесс обучения, узнавания. Это можете сделать только вы — родители, близкие, родные люди. Внимание Вашего малыша сейчас большей частью непроизвольное, возникает без заранее поставленной цели и протекает без волевых усилий — он запоминает только то, что ему интересно, ново и неожиданно. Не упустите момент заинтересованности Вашего почемучки, постарайтесь ответить на все его "почему", даже самые глупые и странные, на Ваш взгляд. В момент Ваших ответов на вопросы ребенка между малышом и взрослым рождается ДОВЕРИЕ, которое очень сложно завоевать при отсутствии откровенных разговоров.

Я до сих пор вспоминаю самый сложный простой вопрос, который много лет назад мне задал мой 4-х летний племянник: "А почему колбаса называется колбасой?" Как же мне хотелось просто и коротко ответить "не знаю". (Пожалуйста, уберегите себя от такой ошибки!) Тогда, преисполненная собственной важности, я начала рассуждать на тему возникновения слов в "человеческом языке", и, получив детский ответ на детский вопрос, мы заговорили о различных вещах свободно и на равных. Сейчас, годы спустя, племянник говорит, что мне можно задать абсолютно любой вопрос. Я горжусь этим и со своим сыном стараюсь общаться также — открыто и на "взрослом" уровне, переходя иногда на "детский" язык.

Ваш дошкольник с нетерпением ждет момента своей "взрослости". И в этой новой — взрослой — жизни для него будут очень важны "взрослые" атрибуты — ранец, собственные книги и тетрадки, пенал, какие-то очень важные лично для него предметы. Все вещи должны отражать его новый статус — быть "взрослыми". Но в то же время, чтобы вещи, сопровождающие ребенка в новый этап его жизни, не казались малышу чужими, они должны содержать что-то родное из мира "детства" — быть яркими, забавными, близкими для Вашего ребенка. Постарайтесь понять и порадовать его.

Но самое главное — не сопровождающие факторы, а то, что происходит во внутреннем мире маленького человека. В антропологии есть емкое понятие "обряд перехода" (англ. rites of passage) — переход индивида в новую социальную категорию и приобретение нового социального статуса. Механизм действия этих обрядов обусловлен отделением от прежней среды и постепенным или немедленным включением в среду новую. Будущий первоклассник как раз и является участником прохождения такого обряда. И не важно, что не присутствуют ритуальные танцы и песнопения. Главное, что психологические переживания имеют под собой ту же основу, что и тогда, тысячелетия назад. Обряд перехода предусматривает три ступени: сначала посвящаемого отделяют от первоначальной роли, потом наступает период социального безвременья — он уже не прежний, но еще и не тот, кем собирается стать. Этот этап может длиться мгновения, а может растянуться.

Данный этап является для Вашего ребенка самым сложным. Малыш как бы находиться в пустоте, и если взрослый человек усилием воли способен уговорить себя подождать, пережить, то для ребенка состояние ожидания подобно катастрофе. Такой момент можно заполнить беседами с Вашим ребенком о том, КАК он будет учиться, поможет новая игра "в школу", в которой Вам предлагается роль учителя, а ребенку соответственно — роль ученика. Было бы здорово продумать и создать вместе с Вашим ребенком маленькие семейные традиции, посвященные его становлению школьником, вступлению во "взрослую" жизнь. Можно придумать Праздник Поступления в школу, устроить поход в кафе или выезд на природу, подготовить "детскую" вечеринку дома. Главное, чтобы продумыванием и подготовкой занимался сам ребенок — Вы доверяете ему взрослое дело, потому что он уже вырос, стал еще более ответственным и серьезным. Необходимо постараться для того, чтобы Ваш ребенок с нетерпением ожидал своего перехода в этот новый статус, чтобы ему запомнился Праздник, а не трудности. Также очень важно, чтобы ребенок понимал, что праздник его взросления является праздником и для вас — родителей, семьи; что вы все очень рады происходящим переменам в его жизни, что вы гордитесь возможностью этих перемен. От того, как Вы поведете себя сейчас, зависит отношение малыша к столкновению с трудностями и возможностью с ними справляться на протяжении всей последующей его жизни.

Сегодняшняя жизнь динамична. Мы постоянно куда-то спешим, торопимся. Так давайте же остановимся и попробуем посмотреть на мир удивленно-восхитительным взглядом Вашего ребенка. И тогда все вокруг заиграет яркими красками взаимопонимания с Вашим малышом! А поддержать его в такую трудную минуту поможет Ваша улыбка. Улыбнитесь Вашему Взрослому маленькому человечку, и все у него получится.

Что ж, первый шаг сделан. Остается только идти вперед! Постарайтесь помочь своему ребенку в том, чтобы он смог вырасти сильным, свободным, чувствующим себя комфортно в социуме и умеющим принимать решения, направленные не на толпу, но на культурное общество. Только Вы в силах сделать это!

Евгения Перегудова
Психолог, педагог.

Полезные статьи

Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.

Причины внутренние и внешние

Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):

• неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
• нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
• нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).

Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:

• сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
• нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
• нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.

Социальные причины инфантилизма:

Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→

Что должно быть сформировано

Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:

• необходимый опыт, умения и навыки,
• взрослое поведение для них стало привычным,
• у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
• у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
• у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
• у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
• взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.

Воспитание самостоятельности

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

• создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
• создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
• создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

Добрый день, друзья!

Много лет назад мы убрали из дома телевизор. Также у нас нет радио.

Правда, есть интернет) Для детей он - с ограничениями.

Почему?
Потому что, имея дома доступ к неконтролируемому потоку информации мы - взрослые не успевали ее обрабатывать и фильтровать - что правда, что ложь - мы не успевали это осознавать.

И когда тебе 100 раз говорят об одном и том же, ты не успеваешь понять - а что здесь МОИ мысли. Как к этому отношусь Я?

Что же говорить о наших детях.

Во что это выливается практически?

Об этом нам предлагает подумать Дима Зицер.

Обожженные воздухом

+ T -

На курсе педагогов говорили о сострадании. И я вдруг с ужасом почувствовал, что само это понятие стало размытым и аморфным. Одна из участниц сказала так: "Я не могу всех жалеть, меня это обожжет, нужно себя поберечь!"

Но ведь "поберечь себя" - как раз сострадать, именно это является хоть каким-то залогом того, что я останусь человеком, что меня не превратят в функцию. Функциями, знаете ли, так просто управлять. Остается только один рычаг: вкл/выкл.

Мы предлагаем детям и самим себе рациональный мир, в котором все ответы известны: не надо было делать так-то и так-то - не было бы такого результата. Он (она, они) сами виноваты! Надо было работать - не пришлось бы просить милостыню. Нужно было молчать - остался бы жив! Этот подход, превратившийся уже в мейнстрим, приводит к обездушиванию, а затем и к окончательному обезличиванию. Без открытости к чужой боли мы вообще перестаем быть живыми. И уж конечно, неспособны мы тогда и на любовь, которая так затратна. А еще проще - так: не сочувствуем другим, значит ни за что не позволим себе чувствовать и самих себя. Умные говорящие головы бездушных марионеток...

Если постоянно тренировать человека в невосприимчивости, рано или поздно проявится результат. Вот он, этот результат: меня ЭТО не касается. Ничто не касается. И вот уже и педагоги в стремлении все объяснить, научить, как правильно жить, забывают просто пожалеть. А заодно и верят, что знают, как это - правильно жить. С нивелирования восприимчивости к чужой боли начинались самые страшные события в истории. Нужно напомнить? Думаю, справитесь сами.

Однако, есть и естественное продолжение у этого процесса обездушивания. Его прямым результатом непременно становится единомыслие, деление людей на своих и врагов. И в крайней точке безразличие парадоксальным образом превращается в исступленную ненависть.

Одна мама со слезами обратилась ко мне: «Во время прогулки мой мальчик (8 лет!) кидал камни в дворника, таджика по национальности. И в ответ на мой крик о том, что так нельзя, что это называется расизмом, развел руками: «Почему? В него можно… Я его ненавижу!..» Ага, в него можно. И не в том даже дело, что он «чужой». А в том, что принять такую естественную мысль, что речь идет об обычном человеке, немногим отличающемся от папы и мамы, в состоянии дремлющей (заботливо усыпленной?) души совершенно невозможно. Такое принятие ведь требует хотя бы минимального нравственного действия. А вне его остаются лишь два варианта: ненавидеть или не относиться никак.

Как это произошло? Что случилось с чудесным домашним мальчиком из интеллигентной семьи? А ничего не случилось. Он попросту надышался нынешним воздухом. Надышался и невзначай подцепил инфекцию…

Инфицироваться в наши дни пугающе легко. То поле напряжения, в котором многие из детей невольно оказываются, не просто вредно для детской психики - это может испортить их жизнь навсегда. Не дай им бог познать и запомнить жуткую сладость ненависти. И начать судить мир по наличию или отсутствию черного клокотания в собственной груди. Именно этот вирус растворен сегодня во влажном зимнем воздухе. И главными симптомами заболевания являются полнейшее равнодушие и ненависть - простейшее конвульсивное действие спящей души. «Не надо думать - с нами тот, кто все за нас решит…»

Нужна вакцина. И, к счастью, она существует, да и изобретена давным-давно. Имя ей - сомнение.

Усомниться - значит начать длинный путь независимого исследования (не случайно диктаторы во все времена так усердно боролись в первую очередь с сомневающимися). Сейчас проще всего приобрести навык такого исследования, заняться формированием личного отношения к происходящему. Материала вокруг - хоть отбавляй. Страшно сомневаться? Да, бывает страшновато, но это лучше, чем втягивание их в мутный поток единомыслия.

Все, что происходит вокруг, относится к нашим детям никак не меньше, чем к нам. А их позиция не менее значима. Следовательно, мы обязаны с ними разговаривать, причем о том же, о чем говорим между собой. Пусть становятся полноценными участниками любой беседы, пусть высказывают мнение, пусть спорят. И разговаривать нужно произвольно, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Ведь речь идет о лекарстве.

Сейчас лучшее время для того, чтобы научить их противостоять "подсадке на эмоцию" - одной из самых гнусных разновидностей манипулирования, когда каждый, кто не существует в состоянии анабиоза или истерики любого толка, объявляется выскочкой, бесчувственной сволочью или врагом - в зависимости от ситуации. Как противостоять? Для начала всего лишь позволить себе усомниться, задать хотя бы один вопрос.

Сомнение учит и тому, что каждый раз, обнаруживая себя на стороне большинства, нам необходимо проверить, все ли в порядке: не спим ли мы, или, наоборот, не оказались ли случаем на гребне волны (полагаю, излишне напоминать, что исторически именно решения большинства часто приводили к трагедиям, в то время, как меньшинство, сопровождаемое страхами и сомнениями, обеспечивало наше нравственное выживание).

А коротко говоря - так: ВСЕ, что происходит вокруг касается нас! Все - наше дело! Без исключения. И нам говорить об этом с детьми. Когда лень, когда страшно, когда больно.

Потому что "душа, уж это точно, ежели обожжена - справедливей, милосерднее и праведней она"

(Юлия Матвеева) Для тех взрослых, кто хочет прикоснуться к своей душе. Остановиться. Полечить ее прекрасным, приглашаю вас на арт-семинар в Крым.

Мест там совсем немного)

Лето..

Крым.. Июль

Полуостров Тарханкут…

А что делаем там мы?)

Мы учимся расслабляться….вдох-выдох ….

Прислушиваться к себе…тихо-тихо….

Замечать красоту вокруг….как красивоооооо…

И еще раз тихооонечко вдооох-выыыдох…

Мы будем рисовать…

Съездим на лавандовое поле…

Мы будем творить красивые вещи, которые будут пахнуть лавандой…

А море будет совсем рядом с нами

Мы будем и разговаривать, и наслаждаться тишиной….

Будем танцевать и передавать движением то, что на душе….

Мы будем рассказывать друг другу сказки и притчи.

Или даже попробуем их написать)

Я приглашаю вас!!!

И..еще варианты того, как можно лучше узнать своего ребенка, как можно укрепить ваши отношения:

Приглашаю вас разделить с нами лето)

Семейный лагерь «Лабораторная работа»,

21-30 июня, Беларусь

Огромная зеленая территория и вся в нашем распоряжении!

Сказочные домики)

ОГРОМНОЕ озеро

Опыты, исследования, красивейшее озеро, белорусское молоко и творог (ммм) и наша большая и очень интересная компания.

Семейный лагерь » Путешествие во времени»

6-15 августа 2016, Беларусь

Мультфильмы с нуля и до результата.

Киностудия и съемка роликов.

Написание сценариев.

Поход.

Развитие фантазии.

Не могу пройти и мимо моих любимых тем — сенсорная интеграция и арт-терапия.

Мы не просто поговорим на эти темы, но и окунемся в них — порисуем, поваляемся, полепим

Кроме этого, конечно же, и родительская программа.

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

• ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
• пытается уйти от ответа взрослого;
• излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
• часто сердится на посторонних;
• боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
• боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
• паникует перед выполнением новых дел;
• имеет ряд страхов и даже фобий;
• стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
• не имеет собственного мнения;
• пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
• иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
• сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

• замкнутость;
• необщительность;
• робость;
• слепое подражание уверенному ребенку;
• трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
• заниженная самооценка;
• заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Главная » Маникюр » Помочь подростку повзрослеть. Правильное воспитание ребенка. Почему ребенок не хочет взрослеть? Советы психолога Проявлять гибкость в отношениях