Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть? Как полюбить своего ребенка: советы психологии Когда начинаешь любить своего ребенка

Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?

Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.

Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.

Любовь к детям - что это?

Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.

Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.

Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.

Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.

Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…

Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.

Муж или парень не хочет заводить потомство

Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.

Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.

До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.

У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.

Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.

А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.

Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.

Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.

Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.

Нужно ли проявлять чувства?

Банально - но ведь для этого они и рождены .

Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.

Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.

И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.

Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:

Недолюбленные дети - последствия

Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.

Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.

Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.

Недолюбленные дети — причины и последствия:

Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.

Что делать, если ребенок раздражает?

Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.

У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.

Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?

Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.

Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.

Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.

Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.

Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:

Как принять его таким, какой он есть?

Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.

Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?

Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.

Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…

Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.

Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.

Как полюбить приемного малыша?

Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .

И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.

Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.

Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.

Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.

Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:

Что делать, если сын или дочь не любит маму?

Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.

Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.

А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?

Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.

И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви - это идеальный дневник и чистая комната ? А от объятий вы когда-то отмахнулись или поспешили их разомкнуть?

Любовь - это счастье быть вместе, нежность, прикосновения, улыбки, забота, внимание, а не желание угодить мамочкиным ожиданиям во что бы то не стало.

Разберитесь в себе . Бывает так, что даже очень взрослый человек вдруг понимает - он ничего не знает о любви, но он готов учиться.

Почему ребенок вас не любит? Главная проблема недолюбленности:

Маленький ребенок - это большая ответственность, он нуждается в постоянном внимании, требует ласки и заботы. То, каким в будущем станет малыш, и как его будут воспринимать в обществе - зависит только от вас. Многим женщинам кажется, что они не любят свое дитя, и в причинах такого отношения нужно непременно разобраться. Это поможет вам обрести радость материнства и вырастить здорового и счастливого человека.

Почему нам кажется, что мы не любим своих детей

Как найти в себе любовь к ребенку

В первую очередь, необходимо перестать повторять себе: "Я не люблю своего ребенка". Если вы слишком устали и не находите в себе сил приласкать малыша, то поездка в детский санаторий даст вам необходимый отдых, а ему - позитивные эмоции и ваше постоянное присутствие рядом.
Не каждая мать может признаться себе, что холодна к своему ребенку. Но если по разным причинам чувство отчуждения не проходит, то нужно постараться стать ему другом, дать ему все необходимое: воспитание, чистую одежду и обувь, позаботиться о здоровье и полноценном развитии. Чем больше вы будете вкладывать в малыша, тем больше будете привязываться к нему. И постепенно чувство ответственности и беспокойства за его судьбу перерастет в любовь. Подрастая, ребенок научится понимать вас и жалеть, он будет испытывать чувство благодарности, а вы будете гордиться его успехами и маленькими победами.

Опытные психиатры считают, что у многих женщин, которые задумываются на вопросом: как полюбить своего ребенка, в большей или меньшей степени атрофирован родительский инстинкт. Как и любой другой недуг, эта проблема плохо сказывается на психо-эмоциональном состоянии. Один из способов лечения - выработать ряд правил поведения и следовать им неукоснительно, найти мотивацию и постоянно идти на контакт: гладить малыша, обнимать и видеть его счастливый взгляд.

Если ребенок рождается в тяжелый период жизни, то к проблемам о заботе прибавляются нехватка денег, неопытность, послеродовая депрессия и отсутствие помощи близких и родных людей. В этот момент очень важно подавлять в себе вспышки гнева и агрессии. Ведь малыш не виноват в том, что из-за него вы лишились покоя и сна; он всегда будет вас любить, как бы плохо вы к нему не относились. Вспомните свое детство, как сложно было вам без родительской любви, и подумайте, как изменить себя, чтобы не навредить подрастающему человечку. Почаще уделяйте ему время и общайтесь только в позитивном ключе. Если ребенка лишить общения, он будет совершать плохие поступки и через наказание получать недостающее родительское внимание. И это ещё больше усилит ваше чувство вины и вызовет отстраненность.

Если вы не знаете, как полюбить своего ребенка и сделать его счастливым, то нужно обратиться за помощью к семейному психологу. Это поможет раскрыть причину ваших внутренних конфликтов и избавиться от неправильного восприятия малыша. Очень часто за раздражительностью по отношению к детям, кроется обида на мужа или своих родителей, и важно понять, что ребенок - это часть вашего внутреннего мира, а любовью к нему вы сможете компенсировать недостаток любви к себе в детстве или неуважение со стороны мужа.

Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.

Потерянное детство

Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!

Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!

Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!

Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.

И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...

Сама мама

Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.

К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.

Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!

И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!

Как мой повзрослел в 4 с половиной года

Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:

• Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.

Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.

А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.

Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .

Я повторяю ошибки родителей

Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.

Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…

Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.

Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.

Как я изменила ситуацию

Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?

Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!

Как вырастить первенца счастливым

Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:

• Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
• Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
• Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
• Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
• В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
• Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!

У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!

Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!

Этот вопрос относится к теневой стороне материнства, поэтому его редко кто-то задаёт в открытую. В обществе принято что если у матери родился ребёнок, то она автоматически должна испытывать к нему самые нежные чувства, заботиться о нём и всегда быть готовой на всё ради него. Иначе зачем рожала и вообще - если не любишь, значит плохая мать. Поэтому матери изо всех сил пытаются доказать всем вокруг и себе в том числе что они любят своих детей - проводят с ними всё свободное время, водят в разные школы развития, покупают все возможные игрушки, обнимают и целуют без конца. Но вот однажды приходит такое осознание, когда вдруг понимаешь что всё это - лишь показное. И на самом - то деле никакой любви к ребёнку в душе нет. И становится страшно от того, что "я - плохая мать". Что делать с этим осознанием? Как дальше жить и как полюбить своего ребёнка?

Есть несколько полезных моментов, над которыми можно задуматься в такое время для того чтобы совсем себя не "сгрызть заживо", надеюсь кому-то они помогут. Это ни в коем случае не советы, не рекоммендации, не призывы к действию. Просто то, что позволит немного по-другому взглянуть на чувства, которые мы испытываем:

Все люди разные. Мы по-разному устроены, у нас разные привычки, у нас разные вкусы, у нас разные способности, разный характер, разный темперамент. И это совершенно нормально испытывать к людям разные чувства. Кто-то может нам быть ближе, кто-то дальше, с кем-то нам легче общаться, к кому-то хочется прикоснуться и обняться с ним, а от кого-то хочется держаться подальше. А чем в этом смысле отличаются наши дети? Только тем что они - физическая частичка нас? Почему к людям со стороны мы разрешаем себе чувствовать неприязнь и раздражение, а к своему ребёнку - нет? Для того чтобы о ком-то заботиться вовсе необязательно чувствовать к нему жгучую любовь. Вполне достаточно симпатии, сочувствия, нежности, тепла - простых, нормальных человеческих чувств. Разрешив себе иногда испытывать к ребёнку негативные эмоции, осознавая и проживая их, мы освобождаем внутри место для спокойного принятия себя и его такими, какие мы есть. Да, я не испытываю к этому ребёнку сильной привязанности. И он не обязан испытывать эту привязанность ко мне. При этом мы можем уважать друг-друга, поддерживать друг-друга, заботиться друг о друге и быть одной семьёй.

Любовь - это не чувство, это действия. Любить - означает заботиться о потребностях другого человека. Любовь выражается в простых повседневных делах, во времени, проведённом вместе с ребёнком, в прикосновениях и словах, которые вы ему говорите, в стремлении понять его и быть с ним рядом в нужный момент. Если вам неприятно к нему прикасаться - найдите другой способ позаботиться о нём, который подходит вам. Читайте ему, сходите вместе в кино, приведите его на игровую площадку, посидите вместе с ним в кафешке, выслушайте его рассказ, сделайте что-то для него. Совместные действия, общие переживание, время, проведённое вместе - сами по себе сближают, создают что-то общее между вами. Может быть после этого вы не почувствуете сильной любви, но вы однозначно станете теплее относиться друг к другу. А если напротив, вы не в состоянии читать, рисовать с ребёнком, ходить куда-то с ним - так просто обнимите его, полежите рядом с ним и дайте ему чуточку своего тепла. Любовь может быть разной. Не привязывайтесь только к какому-то одному способу, который у вас не получается. Вы уникальны и ваша любовь - это только ваша любовь. Никто не обнимет ребёнка так как вы, никто не прочитает ему так как вы, никто не проведёт с ним время так как вы. И ребёнку нужна именно ваша любовь, какая она есть и как вы её выражаете.

Для ребёнка важнее получить не опыт "постоянной любви и заботы", а опыт принятия в любой ситуации и обстоятельствах. Принятие, доверие, честность в отношениях способствуют настоящей близости. В жизни ребёнка обязательно появятся люди, которые что-то будут уметь лучше вас. Вполне возможно что кто-то в чём - то станет для него "вторым отцом" или "второй матерью". В этом смысле есть надежда что когда-нибудь он сможет дополучить всю ту любовь и заботу, которую вы (по вашему мнению) ему недодаёте. А вот стабильность, принятие, доверие - сложно испытать в отношениях с кем-то кроме родителей. Потому что с родителями мы бываем всякие - и злые и агрессивные и непослушные и завистливые и ошибающиеся и глупые и трусливые... - всякие. Наши отношения могут быть плохими или хорошими, но родители всё равно принимают нас такими, какие мы есть и верят нам. И именно это является основой и ядром для нормальной самооценки, для построения здоровых отношений с другими людьми и успешной жизни в обществе. В этом смысле не так важно что вы лично чувствуете по отношению к ребёнку, насколько сильно вы его любите в своей душе. Главное - что несмотря ни на что вы рядом с ним когда он в вас нуждается и вы верите в него и доверяете ему. Это останется с ним на всю жизнь.

Ну и последнее - наши чувства это всего лишь временное явление. Чувства могут меняться, исчезать, трансформироваться в другие. Невозможно заранее предсказать что мы будем чувствовать завтра, через месяц, через год или несколько лет. Если сегодня в моей душе нет ощущения любви к ребёнку, то это вовсе не означает что оно не появится когда-нибудь в будущем. Мы все растём и меняемся и наши отношения меняются тоже. И тот самый ребёнок, которого было сложнее всего принять и полюбить, однажды вдруг станет самым близким и родным.

Люби своего «внутреннего ребёнка» любым,

может ты ещё многое не знаешь в себе и о себе.

(с) Микки Лайзер

Вы наверняка уже что-то слышали о понятии Внутренний Ребенок. Напомню вам, что это часть психики человека, в которой содержится опыт, полученный человеком в детстве и во внутриутробном развитии. Этот опыт включает, прежде всего, эмоции, чувства и телесные переживания, испытываемые в детском возрасте. И этот опыт никуда не исчезает. Он записывается в память наших клеток и оказывает влияние на нашу взрослую жизнь.

Состояние Внутреннего ребенка определяется счастьем в детстве. Если вас любили и оберегали, Внутренний ребенок остается счастливым. Если же вам не хватало любви и внимания, вас обижали и издевались, Внутренний ребенок будет агрессивным, обидчивым и напуганным.

Многие взрослые люди игнорируют маленькую девочку/мальчика внутри себя, или ругают своего внутреннего малыша, по примеру своих родителей. Когда вы сталкиваетесь со злостью, агрессией, обидчивостью своего Внутреннего ребенка, дайте ему то, что ему больше всего нужно – любовь и поддержку.

Чтобы по-настоящему полюбить себя, начать жить в гармонии с самим собой, необходимо своего Внутреннего ребенка. Ни на миг не оставляйте его без своей любви и внимания! Внутренний ребенок – это очень важная часть нашей личности, которая напрямую связана с Творцом. Вспомните, ведь именно в детстве мы верили в чудеса, смело исследовали мир, мечтали. В детстве мы чувствовали связь со своей душой и точно знали, чего хотим.

Как принять и полюбить своего Внутреннего ребенка?

1. Встретьтесь с ним.

Устройтесь поудобнее, закройте глаза, представьте своего Внутреннего ребенка. Если вы раньше не общались с ним, возможно, сначала вам будет нелегко представить его, но вы пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите его увидеть и поговорить с ним. Попросите у него прощения, что долгое время игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.

1. Дайте малышу внутри вас то, что ему нужно.

Вспомните, чего вам хотелось в детстве, и подарите это своему Внутреннему ребенку – сказку на ночь, новогодний костюм феи, много веселых друзей, собаку и т.д.

Скажите вашему малышу слова похвалы, которые вы так хотели услышать, когда были ребенком. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный, самый лучший на свете. Повторяйте это ему каждый день.

1. Напишите своему Внутреннему ребенку письмо.

Возьмите два карандаша и лист бумаги. Если вы правша, напишите правой рукой вопрос для своего Внутреннего ребенка. Затем левой рукой возьмите другой карандаш для ответа Внутреннего ребенка. Вы можете подумать, что заранее знаете, каков будет ответ, но не торопитесь, результат возможно вас удивить. Ребенок может обратить ваше внимание на важные, ранее не замеченные детали или события.

Сформулируйте прямо сейчас намерение полюбить своего Внутреннего ребенка. Начните общаться с ним каждый день, и уже очень скоро вы не только действительно примите и , но и мир вокруг.

Если статья была полезна для Вас, напишите об этом в комментариях.

Главная » Лак  » Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть? Как полюбить своего ребенка: советы психологии Когда начинаешь любить своего ребенка