Как научиться говорить "нет"? Психология общения с людьми. Как научиться говорить волшебное слово «нет Как научиться говорить нет своим близким

С ранних лет маленького человека приучают слушаться. Вначале родителей, затем воспитателей, учителей. Такой привычкой уже взрослого человека начинают манипулировать все окружающие – друзья, родственники, жены/мужья и даже собственные дети.
Тяжело сказать «нет» только очень воспитанным, добрым и мягким людям.

Для них лучше взвалить на себя решение множество чужих проблем, чем ответить отказом. Обидеть или расстроить кого-либо, а тем более близкого человека равносильно преступлению. Все жизненные силы и энергетические ресурсы тратятся на помощь и участие в совершенно иной судьбе, конечно же, за счет собственных желаний и приоритетов.

Причины, мешающие отказать

1. Низкая самооценка. Для получения внимания такие люди готовы на все. Желание выглядеть в глазах окружающих настоящим другом, который выручит при любых обстоятельствах.
2. Страх одиночества. Отказ зачастую вызывает обиду и некоторую напряженность отношений. Чтобы сохранить взаимопонимание, человек часто соглашается на невыполнимые для него задачи.
3. Благодарность как способ ощутить свою полезность и важность. Такая «плата» моментально повышает самооценку и пусть в собственной жизни похвастаться нечем, мысль о причастности к чужим достижениям, несомненно, греет.
4. Желание помогать свойственно многим людям. Доброе отношение и участие должно быть в меру иначе обязательно появятся, множество желающих лишенных совести, такта и прочих моральных принципов, которые воспользуются чужим благородством и душевной щедростью.
5. Страх конфликта. Сохранить мирную обстановку даже в ущерб собственным интересам. Таким людям кажется, что их отказ спровоцирует гнев собеседника и вызовет у него бурю негодования.

Как научиться говорить нет

Необходимо четко формулировать отказ. Без предысторий, извинений и лишних рассуждений. Интонация должна быть уверенной, твердое «нет», звучит как принцип, позиция по данному вопросу. Если же человек сознательно ставит в неудобное положение, заранее понимая, что его просьба противоречит вашим интересам, то объяснять причину отказа и вовсе не стоит.

Страх конфликта и испортить отношения. Но не сам отказ может обидеть, а то в какую форму он был обличен. Вначале выражается участие и ваше отношение к этому человеку: «Мне очень бы хотелось сделать выполнить твою просьбу. Я очень дорожу нашими отношениями. Я прекрасно понимаю, как для тебя это важно и мне самому жаль», но «я не могу выполнить это». В первой части высказывания не стоит выражать отказ, потому что после него человек уже не будет воспринимать никакую информацию.

Время имеет значение . Если вы сразу понимаете, что просьба для вас невыполнима или потребует ресурсов, необходимых для ваших личных целей, то откладывать отказ не нужно. Мнимая надежда все равно не оправдается и точно вызовет обиду. Репутация ненадежного человека, раздающего пустые обещания также весьма неприятный довесок.

Желание всем нравится, быть всегда приветливым и дружелюбным может сыграть злую шутку. Переоценить внутренние ценности и дать себе возможность жить исключительно своей жизнью. Эгоизм в таких случаях – спасительное лекарство. Практиковаться можно в любых бытовых условиях. Даже если просьба не вызывает сложностей, целенаправленно говорить «нет», пока это не станет привычкой. «Уступите мне место в очереди, я на работу опаздываю»- «НЕТ», «Подайте больным детям на операцию» — «НЕТ», «Займи мне тысячу» — «НЕТ», «Посидите с детьми, мы на отдых улетаем» — «НЕТ». Когда уже отказ не будет вызывать внутренних противоречий, можно адекватно оценивать ситуацию и помогать, если это возможно.

В большинстве случаев люди либо самостоятельно могут справиться с ситуацией, либо обратится к кому-то еще, кроме вас обладающими большими возможностями решить нужный вопрос. Поэтому рассматривать свой отказ нужно с точки зрения предоставления близким проживать свою жизнь, создавать по своему плану, а возникающие сложности не перекладывать на подручные спины.

Тренироваться можно перед зеркалом . Отрепетировать спокойный, уверенный взгляд, плавную, без запинок речь. Хорошо подготовить несколько клише для каждой ситуации, которые в мягкой форме выразят отказ, не унизив и не обидев собеседника. «Сегодня у меня запланирована важная встреча, и я не смогу тебя выручить», «Я бы с удовольствием помог тебе, но у меня тренировка». Ложь неуместна, лучше адаптировать ситуацию слегка приукрасив – интересный тренинг, долгожданная выставка, давно обещанный поход к теще, квартальный отчет. Не бойтесь того, что ваши дела важнее. Ваша работа, здоровье, родители, дети, семья, хобби, настроение и самочувствие выше по шкале приоритетов чужих отношений, проблем и невзгод.

Сосредоточенность в выполнении своих рабочих обязанностей, проявление внимания к близким и семье не вызовет желания отрывать от столь важных дел. В крайнем случае, можно использовать свою ответственность и скрупулёзность в решении собственных проблем как повод для отказа. Собеседник не станет обижаться на столь занятого друга.

Можно заняться любыми практиками, повышающими самооценку. Тренинги, аффирмации и визуализации способствуют принятию себя и своей значимости. Только после осознания ценности жизни и определения личных границ, говорить «нет» станет легче. Защищать свои мечты, цели и желания будет просто, вера в свою уникальность будет передаваться окружающим со стремительной скоростью.

Отказывать - это нормально, естественно, а порой еще и полезно. Есть много причин, по которым можно и нужно отказывать… впрочем, есть столько же причин, по которым отказывать нельзя, из-за чего мы, к слову сказать, впоследствии частенько страдаем. Но если вы прочтете эту статью, то вам будет проще выявить ту тонкую грань, когда можно отказаться и не переживать из-за этого.

Шаги

Принципы

1. Поймите, когда надо сказать “нет”. Знаете, двухлетние дети очень часто говорят “нет”. Но с ними-то все понятно - они только-только узнали, что такое вообще бывает, и слово “нет” для них - это весело. Двухлетних детей часто считают эгоистичными и беспечными, но все же кое-что в их поведении полезно для любого взрослого, желающего научиться отказывать. Что именно? То, что говорить “нет” - нормально. Разумеется, что взрослые, в отличие от детей, понимают, когда можно отказывать, а когда нельзя.

   • Отказываться, когда вам просто чего-то не хочется, - это нормально - лишь бы это не сказалось на вашей учебе или работе. Нет ничего плохого в том, чтобы отказаться от чего-то и потратить время на себя.
   • Отказываться тогда, когда у вас просто нет на что-то времени, тоже вполне нормально. Многие люди просто не догадываются, как порой сложно вырвать из плотного графика час-другой на какое-то стороннее занятие. Впрочем, некоторые люди все же знают про такое… но все равно просят о чем-то своем. Так, на всякий случай.
   • Отказываться, чтобы не попасть в некомфортную для себя ситуацию, тоже можно и нужно. Выходить из своей зоны комфорта только ради того, чтобы потакать желаниям окружающих, не обязан никто… ну, только если вы не военнослужащий, которому нельзя нарушать присягу.
   • Отказываться, когда вас просят что-то купить, тоже можно.

2. Узнайте, почему отказываться сложно. Всегда есть множество конкретных причин, по которым человеку может быть сложно отказать другим. Чаще всего люди не отказывают из-за страха перед последствиями отказа. Опять же, думать о последствиях - это естественно и правильно. Тем не менее, важно понять две вещи: во-первых, переживания не изменят ничего, во-вторых, переживания не должны мешать вам действовать в своих интересах.

   • Почему бы именно вы не боялись сказать “нет”, в основе лежит страх перед последствиями. Что сделают люди? Что они скажут? Что подумают? Не упустите ли вы что-то важное для себя? Признайте тот факт, что вы не отказываетесь именно из-за страха, а затем примите другой факт - что страх ничего не изменит и ничему не поможет.

3. Примите свою силу и важность. Как кусочек паззла, вы - важная часть окружающей “антропосистемы”. Без вас она была бы неполной. Это утверждение даже не утверждение, а факт, который справедлив всегда и для всех, как для прожженных экстравертов с тысячами друзей, так и для матерых сычей-домоседов, месяцами не покидающих дома. Более того, из первого факта проистекает второй - ваши решения оказывают на окружающую вас систему определенное влияние. Соответственно, ваш долг - принимать решения искренние. Так будет лучше для всех.

   • Страх перед последствиями отказа - это симптом более серьезной проблемы, а именно страха, что вы никак не можете повлиять на окружающих. Но лечится это просто, достаточно признать и принять тот факт, что у вас есть все силы для того, чтобы влиять на людей вокруг себя, причем вне зависимости от сказанного или сделанного.

4. Примите тот факт, что все люди - одинаковые. С одной стороны, конечно, люди сильно отличаются друг от друга - характерами, мнениями, отношениями и т.д. Тем не менее, есть у них всех кое-что общее. Все люди - винтики одной большой машины под названием “человеческое общество”. И вы в том числе. Это факт, спорить с которым бессмысленно. Соответственно, единственным разумным выбором будет поступать так, чтобы быть счастливым. Не стоит думать, будто бы у вас имеется огромный запас влияния на людей, коего нет больше ни у кого в мире. Все куда тривиальнее: отказавшись, вы лишь воспользуетесь тем же самым механизмом, каким ежедневно пользуются миллионы людей по всему миру. А уж то, как они на ваш отказ отреагируют - это уже их сложности, не ваши.

   • У вас есть полное право определить для себя границы допустимого. Сами посудите, ваши друзья ведь говорят “нет”? Говорят. Люди продолжают общаться с ними? Продолжают. По правде сказать, если вы будете сильнее беспокоиться о себе, то ненавидеть вас за это не станут. Ненавидеть вас будут только тогда, когда вы начнете общаться с окружающими вас людьми как с отбросами. При этом, само собой, слово “нет” не является проявлением превосходства - наоборот, это проявление взаимного уважения.

5. Поймите, что отказ не является чем-то жестоким. Сам по себе отказ абсолютно нейтрален. Грубым, злым, вызывающим отказ становится в наших глазах тогда, когда человек отказывает нам грубо, зло или вызывающе. А ведь отказываться можно и вполне спокойно и даже вежливо! Соответственно, нет смысла бояться о том, что отказ нанесет удар по вашей репутации, если отказывать людям, думая о том, как вы это делаете.

   • Иными словами, стоит запомнить две вещи: отказывать - это нормально, отказывать вежливо - это правильно.

   Способы

   1. Мотивируйте свой отказ. Самый простой способ отказаться и не испортить при этом ничье настроение на день вперед - сказать “нет” и мотивировать свой отказ. При этом, вопреки распространенному мнению, подойдет любой мотив. Даже если вам кажется, что ваша причина недостаточно весома - не надо придумывать что-то другое. Если вам просто не хочется взваливать не себя какое-то обязательство - это уже достаточная причина и точка.

      • К примеру, вас приглашают на свидание, а вам не хочется. Что надо сказать? “Спасибо, но нет. Ты мне как друг, не более”. И все, это уже скажет человеку, что шансов у него/нее нет. Поверьте, не стоит придумывать какие-то другие причины. И не забывайте, что отказывать надо вежливо.
      • Есть все шансы, что ваша настоящая причина покажется человеку глупой или даже несущественной. Например, отказы, мотивированные “нет, я домой, спать” или “просто не хочется” может понять и принять далеко не каждый человек. Если такая ситуация произошла, просто вспомните, что это реакция другого человека - это уже не ваша проблема. Главное, будьте вежливы.
      • Это тот самый способ, которым следует пользоваться почаще. Честность и прямота вашей репутации сыграют лишь на пользу, будьте уверены. Если вам сложно отказываться из-за негативного детского опыта (скажем, травли в школе), то вы будете удивлены тому, сколь мало задевает нормальных людей отказ.

   2. Сделайте встречное предложение. Порой бывает так, что надо отказаться, но это еще не означает, что предложение вам не интересно! Например, вы работаете на выходных, а друг просит вас помочь ему с переездом. Вы бы хотели помочь, но не можете. В таком случае можно сделать встречное предложение - на своих условиях. Предложите свою помощь, скажем, только на пару часов, или предложите прийти на следующий день и помочь доделать оставшееся.

      • Встречные предложения являются менее обязывающими и, в то же время, другими обязательствами. Использовать их надо тогда, когда вы не хотите отказывать, но, из-за сторонних причин, которые вы не в силах изменить, надо. Кроме того, встречные предложения крепко помогут тем, кто и рад бы отказаться, но не хотел бы отказываться от всего полностью.

   3. Предложите сделать еще попытку, но уже позже. Например, если продавец настойчиво предлагает вам купить товар или услугу, важно думать не о его, а о своем кармане. Отказывайте уверенно и четко, но, чтобы подсластить пилюлю, пообещайте, что еще подумаете о покупке. И не переживайте, если в итоге вы так ничего и не купите - чуть-чуть лжи еще никому не вредило… сильно.

      • Например, чтобы вежливо показать продавцу, что стоит искать себе другую цель, вежливо скажите ему что-то вроде “Спасибо, сейчас не надо”, и пообещайте запомнить его предложение - так, на всякий случай.
      • Конечно, этот вариант не подходит для тех случаев, когда вы выносите решение, а вас спрашивают, каким же это решение будет. Так, предлагать сделать еще одну попытку будет излишне в таких ситуациях, когда вы - работодатель, и вас спрашивают, наймете ли вы того или иного соискателя, или, к примеру, когда вас приглашают на свидание. В таких случаях лучше просто отказаться и мотивировать отказ. Жестковато, конечно, но зато и ложных надежд не дает.

   4. Будьте скромны. Когда вас просят взвалить на свои плечи слишком уж большую ответственность, используйте скромность как преимущество. Уверенно откажитесь от предложения, скажите, что вы - не лучший кандидат для такой работы. Дальше можно просто отказаться, а можно продолжать развивать тему нехватки необходимых для выполнения работы навыков и умений - все зависит от того, о чем вас просят и о том, какая у вас сложилась репутация.

      • Если вы просто не хотите брать на себя лишнюю ответственность, то так и скажите.
      • Если просьба звучит интригующе, но вы уверены, что не потянете - упирайте на недостаток знаний. Главное, не перегните палку - вы ведь не хотите оказаться наедине с чувством неуверенности в собственных силах?

   5. На проблемные просьбы отвечайте резким отказом. Да, быть вежливым - это лучше всего, но иногда вашу вежливость будут принимать за слабость. Соответственно, если кто-то так и пытается заставить вас согласиться, высмеивает ваш мотив и требует объясниться, то тут уже надо бы и поставить хама на место. В следующий раз, когда этот человек обратится к вам с просьбой сделать то, что вы не хотите, отвечайте ему твердыми “не хочу” или “не буду”. И все, больше ему знать ничего не надо. Попросят объясниться? Спросите, что именно в слове “нет” ему надо объяснить.

      • Да, это разозлит того, кому вы отказываете. Впрочем, в тех редких случаях, когда такой способ отказа все же будет иметь место быть, в этом нет ничего страшного. Да, быть резким непросто, но порой это просто необходимо.
      • Одно лишь то, что на вас рассердятся, еще не значит, что дружбе конец. Тем не менее, использовать этот способ надо лишь тогда, когда все прочие варианты испробованы, но ничего уже не помогает.
   • Будьте позитивны и добры, когда отказываете. Это дело нехитрое и полезное, так как дает людям понять, что ваш отказ не вызван тем, что вы на них обиделись или что-то в этом духе.
   • Если вы отказались в ситуации, когда отказывать - значит поставить здоровье под угрозу, надо бы обратиться за помощью властей, причем как можно скорее. Используйте свой здравый смысл, чтобы дожить до прибытия помощи в целости и сохранности, но не затягивайте с призывом о помощи. Помните, что помощь придет к каждому - в лице друзей, родни, полиции, сотрудников соответствующих служб и т.д. Не забывайте об этом.

Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Почему важно уметь отказывать?

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

Как научиться отказывать?

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

Говоря "да" кому-то, не говорите "нет" себе.

Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:

1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.

2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.

В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить "нет" – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.

Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.

3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт . Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.

Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее .

Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же "нет" последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, "тиранов" отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.

Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, . Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.

Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:

• Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
• Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего "сомнения", что вы можете их не понять.
• Негативная оценка оппонента или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
• Ирония, например: “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
• Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
• Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
• Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
• Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
• Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.

Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.

Что же мешает говорить “нет”?

• Это нежелание показаться невежливым. Чтобы быть вежливым, достаточно говорить свое “нет” – вежливо, твердо, но не резко.
• Искреннее желание помочь или чувство долга. В таком случае важно помнить одно: все, что вы должны – это быть счастливым, больше вы ничего, ровным счетом ничего не должны. Вы можете помочь, если это не идет в разрез с вашими интересами, и вы чувствуете внутреннюю потребность оказать помощь. Оцените, будете ли вы потом чувствовать внутреннее удовлетворение, сказав “да” или почувствуете себя обманутым, убежденным в том, с чем вы не готовы согласиться.
• Желание быть как все. Самая большая ценность, что у вас есть – это ваша индивидуальность, не отказывайтесь от нее.
• Страх возможного , если вы скажете “нет”. В таком случае, опять же важно говорить “нет” предельно вежливо, но твердо, помня о своем праве сказать “нет”. По ситуации, вы можете обосновать, аргументировать свое “нет”, но не слишком затягивать свои объяснения – кто захочет, вас поймет.
• Страх упущенных возможностей. Т.е. вы надеетесь, что ответив “да”, вы получите что-то для вас ценное, значимое, несмотря на отказ от ваших текущих ценностей. В таком случае нужно помнить, что в данный момент вы однозначно теряете что-то для вас важное и совсем не факт, что это нужное и ценное для вас случиться в будущем. Ваше “да” должно приносить вам удовлетворение прямо сейчас, причем равноценное вашим “затратам”.
• Страх разрыва отношений. Некоторые люди просто не понимают слова “нет” и будут настаивать на своем просто до посинения, отвергая все возможные компромиссы. Чем раньше вы поймете, с кем имеете дело, тем проще вам будет оценить ситуацию и принять правильное решение.

Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями . И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх , неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.

Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!

Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство , вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.

Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.

Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.

4.75 Rating 4.75 (6 Votes)

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.

Чужие проблемы

Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.

Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.

Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.

Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.

Не тряпка и не червонец

Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.

Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.

Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".

Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.

Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".

Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

Крик о помощи или манипуляция?

Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.

Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.

"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.

Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

Главная » Здоровье » Как научиться говорить "нет"? Психология общения с людьми. Как научиться говорить волшебное слово «нет Как научиться говорить нет своим близким