Вопрос психологу: не знаю, как общаться с отцом. Отец не общается с ребенком как быть что бы не страдал ребенок Как объяснить ребенку, что он не нужен папе

Наталья, доброго дня!
Меня зовут Ольга. Мне 26 лет, замужем (муж ровесник).

У меня есть одна очень сильно волнующая проблема. попытаюсь описать кратко, чтобы понять, приходить мне к Вам лично или нет.

Я единственный ребенок в семье, семья с недавних пор довольно обеспечена. Замужем 3 года. Детей пока нет, естественно планируем, но не сию секунду. У мужа фирма своя только создана, у нас предстоит ремонт квартиры и переезд, живем временно за городом с проблемным транспортным сообщением – только на машине. есть денежные долги, поэтому хотелось бы хоть часть этих вопросов решить перед тем, как заводить детей.

уже года 2 мой отец постоянно спрашивает, почему у нас нет детей. в последние несколько месяцев это стало совсем невыносимым, поскольку повторяется еженедельно, а то и ежедневно. самое ужасное – в пьяном состоянии. доходит до того, что он начал угрожать мне тем, что продаст мою квартиру, которая скоро должна построиться, выселит нас с дачи на съемную квартиру. обзывает меня истеричкой, поскольку подобные разгороры доводят меня до слез и полного упадка. говорит, что все мои реакции – результат гормональных перестроек, т.к.мой организм уже лет 8 должен рожать-рожать и рожать……

отвечать и мотивировать ответы тем, что это моя жизнь, мой выбор – бесполезно. доходит до криков и опять угроз, что перестанет со мной общаться.

в общем отсутствие детей означает, что я тупиковая ветвь развития, старородящая мать и прочее.

важная деталь: отец в прошлом полковник, после работал в муниципальном управлении. в общем, большой начальник и привык командовать. мама моя тоже сходит от него с ума,поскольку разговаривать как нормальный человек он фактически не умеет. только орать

и еще важная деталь: 5 лет назад ему сделали операцию на сердце (через вену вставили железку в сосуд) и теперь он шантажирует всех тем, что возможно ему мало осталось. Маму обвиняет в своих болезнях, хотя она божий одуван…У врачей проверяется регулярно, все у него в норме… паника только на словах.

вчера дошло до абсурда – сказал, что раз не светит ему внуков прямо завтра, то он найдет себе молодую женщину и родит от нее ребенка. при этом маму не бросит. я ответила, что это аморально, с чем он категорически не согласен.

общаться больше не знаю как, постоянно плачу, домой ехать не хочу, если он там (довольно часто заезжает по дачным делам)…. расстройство желудка и рассеянное внимание на работе… мама тоже в шоке, но чем помочь уже не знает.

поэтому решила обратиться к профессионалу
заранее спасибо за ответ

Ответ:

Здравствуйте Ольга,

сразу хочу сказать, что подобный формат моих консультаций на сайте существенно отличается от работы во время очного приема. Здесь на сайте, поскольку нет диалога с вами и нет возможности уточнить какие-то детали, мне приходится пользоваться той информацией, которую вы предоставили. Возможно, в чем-то это будут просто догадки. Кроме того, и время на работу с вашим случаем ограничено, поэтому рекомендации обычно носят общий характер, исходя из моего опыта в целом.

Кроме того, на сайте я придерживаюсь скорее директивной позиции «советника»: то есть даю свое понимание и интерпретацию событий, а также прямо высказываю те или иные вещи, которые приходят мне в голову в связи с вашей ситуацией. Во время очного приема я больше работаю, что называется, «на клиента», и поэтому не использую такую директивную позицию «советника», который говорит, что и как делать.

И наконец, к вашей ситуации. Давайте взглянем на всю сложившуюся ситуацию со стороны вашего отца, как бы отстраненно, как будто это кино, и вовсе не про вашего отца, а про чужого человека. Что мы видим:

• пожилой человек, с трудным характером (а с годами наши не очень хорошие черты имеют тенденцию усиливаться),
• всю свою жизнь учился командовать людьми и командовал,
• бывший военный (в этой сфере формируется специфическое отношение к людям),
• испытывающий сложности в общении с дочерью и женой,
• пять лет назад переживший операцию на сердце,
• беспокоится о своих болезнях, и обвиняет в них других людей,
• злоупотребляющий спиртным,
• беспокоится о том, что у него нет внуков.

Как вы думаете, почему этот человек так обеспокоен тем, что у него нет внуков? Давайте отбросим форму, в которой он выражает свое беспокойство: ведь он выражает его так, как может, а по-другому просто не умеет. Давайте возьмем только смысл его беспокойства. Зачем ему так нужны внуки? Что ему это даст?

Какие у него могут быть другие, не связанные с вами, причины так сильно хотеть внуков? Если бы эта ситуация происходила не с вами, а с вашей подругой, как бы вы объяснили ей, что происходит с её отцом?

Предположу, что он очень боится. Того, что ему осталось мало жить (и он прямо вам об этом говорит), и он не успеет оставить после себя достаточно свидетельств своего существования. Кто-то из великих психологов сказал, что человек на пороге окончания жизни очень хочет оставить после себя хоть что-нибудь. Чтобы не уйти в вечное неведение, в никуда. Чтобы жизнь оказалась не напрасной. Ведь такая перспектива может быть крайне мучительна. Ну, а поскольку выражать такие вещи словами очень сложно и неприятно, они выливаются в форму претензий к вам, как к единственному человеку, который может еще дать ему шанс не уйти в никуда.

Как вам кажется, такой вариант может иметь место в вашей ситуации? Насколько это вероятно и реально? Это более реально, чем ваше предположение о том, что он специально хочет вас раздражать? Когда вы пытаетесь разумно объяснить ему, что у вас есть право выбора и все такое, это конечно же, верно, но в чем вы хотите его переубедить? В том, что ему не стоит беспокоиться о том, что он, возможно, так и не увидит своих внуков? Разве ваши аргументы как-то ему помогают справиться со своим беспокойством? Похоже, что нет.
Вы говорите с вашим отцом о разных вещах , когда он говорит вам о внуках, а вы ему — о вашем свободном выборе и неготовности сейчас к появлению детей. И чем больше вы упорствуете и развиваете свои аргументы, тем больше он убеждается в том, что его беспокойство оправдано. Ну и плюс то, что он привык, когда ему подчиняются, а вы этого никак не хотите делать. Это вызывает у него дополнительное раздражение.

Теперь о вас. Вы сама чувствуете вину или раздражение, когда он заводит разговор на эту тему? Если вину, то задайте себе вот такой вопрос: действительно ли вы должны делать, как он говорит? Почему? В чем вы чувствуете себя виноватой, не сделавшей что ? Действительно ли это так, это ваша обязанность?

Если вы чувствуете раздражение на отца, то спросите себя: он действительно не должен так себя вести с вами? Почему? У него есть хоть какие-то причины и хоть какое-то право вести себя так (или как угодно по-другому)? Почему он может вести себя как угодно, пусть это даже и очень не нравится вам? Он правда хочет сделать вам назло, испортить вам настроение или все-таки что-то другое?

Теперь что делать: в следующий раз, когда отец заведет этот разговор, напомните себе о реальных причинах его беспокойства. И попробуйте выразить ему понимание с помощью Я-сообщения. Это делается так: говорите о себе, а не о нем, и о ваших чувствах, а не о ситуации. В отличие от Ты-сообщений, Я-сообщения позволяют передать человеку понимание и принятие. Ты-сообщения передают непонимание и вызывают раздражение при чрезмерном использовании (а это часто происходит в конфликтах).

Когда вы говорите о ваших чувствах, люди скорее склонны понять вашу точку зрения.

Пример Я-сообщения о чувствах: Когда я слышу такое, меня это очень расстраивает, потому что я бы на самом деле очень хотела бы тебе как-то помочь. Я понимаю тебя. Я чувствую вину, но пока я не в силах сделать то, что ты хочешь. Я даже злюсь немного на тебя, потому что мне кажется, что меня не понимают.

Пример Ты-сообщения о том же самом: Мне не нравится, когда ты так говоришь. Что тебе от меня надо? Я ничего не могу сделать для тебя. Ты заставляешь меня чувствовать вину. Ты меня раздражаешь, и ты меня не понимаешь.

Вы видите разницу? Как бы вам хотелось, чтобы с вами разговаривали? В каком случае вы быстрее донесете до собеседника ваше состояние? В каком случае ваше общение будет более конструктивным и спокойным?

Если это не поможет, и отец все равно будет гнуть свою линию, ну что же, отнеситесь к этому, как к дождю, который пошел невовремя и застал вас в поле без зонта. Неприятно, да. Но ничего не поделаешь. Рано или поздно он пройдет, и вы сможете это пережить.

С наилучшими пожеланиями,
Наталья

Почему взаимоотношения отца и ребенка так важны?

Исследования доказывают, что дети, воспитывающиеся совместно отцом и матерью, имеют ряд преимуществ:

1. Меньше проблем в поведении.
2. Лучшие результаты в учебе.
3. Лучшее состояние здоровья, как физического, так и психического.
4. Легче находят общий язык со сверстниками.
5. Если отношения отца с матерью хорошие, то и сами создают крепкие семьи.
6. Добиваются лучших успехов в профессиональной деятельности.

Как видим, большое значение имеет не только отцовское воспитание. Но и гармоничные отношения между папой и мамой. Многие считают, что чем больше времени отец проведет с ребенком - тем лучше. Но это не совсем верно. Количество времени - не показатель любви и заботы. Гораздо важнее качество отношений. Отец должен научить чему-то полезному. Являться достойным примером для подражания, общаться с ребёнком не «из под палки», а по обоюдному желанию.

Подсознательно ребенок, став взрослым, во многом будет копировать поведение своих родителей. Поэтому многие родители из проблемных семей не разводятся ради воспитания детей. На самом деле дети уже в раннем возрасте замечают фальшь в отношениях, если родители притворяются счастливыми вместе. Но, не смотря на это, большинство из них хотят жить вместе с мамой и папой. Во время развода наибольшую психологическую травму получает ребенок. И никакие доводы не смогут убедить его, что так будет лучше для всех.

Если развод неизбежен, следует найти в себе силы сделать это цивилизованно. Для детей очень важно, чтобы родители продолжали взаимодействовать друг с другом. И ни в коем случае нельзя запрещать общение ребенка с одним из родителей. В России бывшие жены часто мстят «отставным» мужьям, запрещая им встречаться с детьми. Но в итоге они вредят не экс мужу, а своим ненаглядным чадам.

Почему отцам трудно общаться с детьми?

Это происходит не всегда. А только тогда, когда отец мало времени проводит со своими отпрысками. Существует отговорка, что мужчинам труднее справляться со своими эмоциями при обсуждении щекотливых вопросов. Им гораздо легче посмотреть с подростками футбол. Поиграть с ними в компьютерные игры или прогуляться в парке. Поэтому важные вопросы, даже по мужской части, детям приходится обсуждать с матерью. Папе необходимо говорить и прислушиваться к детям. А не просто присутствовать рядом. Очень важно знать то, как следует отцу строить общение с ребёнком.

Мужчина является основным кормильцем в семье. Он вынужден больше времени посвящать работе. А дети взрослеют. И отцу зачастую все трудней находить с ними общий язык. Папа редко полностью отвечает за новорожденным ребенком. Существует даже глупое поверье, что в первые годы жизни ребенка папа вообще не нужен. А ведь именно в младенчестве устанавливается ментальный контакт между малышом и окружающими. Может так получиться, что бабушка, постоянно находящаяся рядом, станет для ребенка важнее отца. Поэтому мужчина должен с первых дней жизни малыша как следует принимать активное участие в его судьбе. Осознавая это, особенно на Западе, многие мужья находятся рядом с женами при родах.

Что может сделать отец, чтобы улучшить свои отношения с детьми?

1. Развивать отношения с мамой. Если мама чувствует любовь и заботу отца, то счастье матери передается и ребенку. А для полноценного развития ребенка это чрезвычайно важно.
2. Напрягайте отца «грязной» работой. Ни что так не сближает папу и дитя, как замена мокрого подгузника. Отец не в состоянии кормить грудью. Но он должен чувствовать свою ответственность и сопричастность.
3. Дайте им время. Возможно, отношения наладятся не сразу. Дети ждут доказательства любви. И это будут не подарки, а искреннее внимание и отцовская забота.
4. Важно не то, что вы говорите. А то, что вы делаете. Дети больше воспринимают не слова, а поступки. Помните, что родители являются образцом для подражания. Дочери будут подсознательно искать такого человека, как их папа. А сыновья хотят быть похожими на своих отцов. Так что будьте осторожны: они могут скопировать те черты, которые вы в себе ненавидите.
5. Поговорите с вашим спутником. Вам надо, прежде всего, разобраться в своих отношениях. Например, для мужчины чувство ревности - естественное явление. Оно может стать причиной необоснованных конфликтов. Необходимо обсудить вопросы, которые вызывают беспокойство. Чтобы преодолеть непонимание с детьми, отец и мать должны быть одной командой.
6. Слушайте ваших детей. Когда отпрыски становятся старше, надо предоставить им возможность быть услышанными. Это поможет подросткам почувствовать свою значимость. И повысит их самооценку.
7. И напоследок - берегите себя и ваших детей.

EkaterinaGordeeva

Здравствуйте, нужен ваш совет в вопросе общения с отцом, которого никогда не видела.

Мне 30 лет, я замужем у нас дочь, муж прекрасный человек и заботливый отец. И чем старше становлюсь тем больше ощущаю, что тоже хотела бы обрести отца. Также в подсознании сидит недоверие к мужчинам, что муж может в какой-то момент взять и уйти, выбрав другого человека, как однажды это сделал отец. Обиды на него я не ощущаю и готова принять его любого, лишь бы и он меня признал. Его я видела лишь на фото, хотя живём в одном городе, в 20 ти минутах езды друг от друга. Маму я никогда не пытала расспросами почему не сложилось с отцом, не хочу чтобы она почувствовала себя виноватой, т. к. она делала для меня все возможное и даже больше, чтоб я не нуждалась в чем-то. Да мне особо и не важно по какой причине они не смогли стать семьей, это их дело и это в прошлом. Так поняла что беременность не была запланирована папой т. к. у него практически сразу появилась женщина с которой он создал семью и у него родились две дочки. Никаких алиментов и уж тем более встреч не было, я даже не знаю как звучит его голос.

Так вот в чем вопрос, я узнала его адрес, очень хочу увидеть его и возможно наладить какое либо общение, но не знаю как сделать первый шаг. Придти к нему домой, на мой взгляд слишком агрессивно и могу оттолкнуть, а позвонить так не могу подобрать слов и не знаю с чего начать. Есть страх что не нужна ему раз за все время не проявил себя, но все равно это лучше чем жить с вопросами и не попытаться встретиться.

Подскажите, с чего начать? Как выстроить первый разговор по телефону? И нужно ли сразу с ним идти на контакт, может сначала с его женой попытаться встретиться?

EkaterinaGordeeva, доброго дня! Действительно, контакт с отцом очень важен. В вашей ситуации он особенный тем, что вы его не видели, не слышали. И он также не принимал участие в вашем воспитании, не знал о вашем первом шаге, первом слове...

Ваши версии имеют право на существование, особенно на фоне неизвестности, которую таит первый разговор, первая встреча. Конечно, вы не можете предугадать его реакцию. К тому же, вы не знаете, почему он молчит все это время, вероятно, на то есть какие-то причины. Однако, предложу вам задуматься о том, что лучше: пожалеть о том, что сделали или о том, что так и не попробовали?

Репетиция разговора, безусловно, хороший способ подготовиться, но, вероятно, у вас сомнения, что сценарий не задастся?
Попробуете поведать нам ваш вариант развития событий? С чего вам хочется начать это?

Психолог ответит при первой возможности.

Отец- он главный человек в жизни девочки. Конечно, лучше сделать встречу и поговорить. Напишите себе варианты встреч, выберите один вариант и действуйте. А что и как рассказать вам подскажет ваше сердце. Не один психолог вам не даст готовый сценарий.
Если отец создал семью и у него есть дочери, то я не думаю, что будет какая то очень острая реакция. Ведь, уже время прошло, вы не претендуете на него, не трубуете от него чего- то, а хотите просто увидеть.
Сначала, лучше поговорить с мамой. Может он и пытался что то сделать, а ваша мать была против. Конечно, есть вариант, что ваша мать не была той единственной для вашего отца.
Как именно поступить 100 % никто не скажет. Ведь, мы с вами не знаем нюансов этой истории.
Вариант разговора лучше с папой, а не с его женой. А вдруг жена не знает о вас. А если даже знает, то эти отношения касаются только вас- как отца и дочери.
В любом случае, при разговоре не нужно обвинять, упрекать отца за его прошлое.

Отец не общается с ребенком после развода

В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий. Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

«бывших пап» не бывает. общение с ребенком после развода

Как вести себя мамам после развода Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.

Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду.

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.

В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.

Как правильно объяснить, что отец не хочет общаться с ребёнком?

Внимание

Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.

Важно

Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем. Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.

Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.

После развода дети не хотят общаться с отцом

Инфо

Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Сложная ситуация… как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.

Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, - объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. - Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.

• Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
• Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
• Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
• Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
• Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
• Не сражайся с битвами своего мужчины.
• Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.

Психологи говорят, что чем больше родителей удается сотрудничать, тем лучше чувствуют себя дети. Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.

Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы». «Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, - рекомендует Дарья Сорокина. - Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать.

У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением. Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания. Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.

Юридическая помощь!

г. Москва и обл.

г. Санкт-Петербург и обл.

Федеральный номер

Главная » Здоровье » Вопрос психологу: не знаю, как общаться с отцом. Отец не общается с ребенком как быть что бы не страдал ребенок Как объяснить ребенку, что он не нужен папе