Почему пары расстаются причины. Почему пары расстаются. "Понимание без слов"

Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.

Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.

Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.

2. Различные цели в жизни

Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.

Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.

3. Насилие

В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.

Признаки эмоционального насилия:

• Попытки полностью контролировать партнёра.
• Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.
• Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.
• Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.
• Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.
• Манипуляция партнёром.
• Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.
• Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.

Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.

4. Обманутые ожидания

Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.

В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.

5. Зависимости, с которыми не получается бороться

Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.

Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.

6. Отдаление, скука, привычка

Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.

Классический пример - синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.

7. Различная скорость развития

Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге - разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.

8. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы - это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:

• Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.
• Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.
• Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический

Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.

Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.

Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.

Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.

В видеоролике ниже представлена типичная ссора (похожие наверняка случались и в вашей паре), однако привели к ней глубокие проблемы в отношениях.

Мне было легко сказать, когда мой бывший парень начал отдаляться от меня перед тем, как мы расстались.

Вы знаете, что это - расставание перед расставанием.

Он стал реже ночевать у меня. Он больше не показывал ко мне чувств на людях. Парень, который нравился мне за то, что ему всегда было наплевать на соцсети, вдруг начал тщательно вести свой Инстаграм и стараться хорошо выглядеть на селфи.

Как-то раз я разозлилась, что он уехал на все выходные, не сказав мне ни слова, а он даже не хотел это обсуждать. Он ушел от меня эмоционально раньше, чем ушел физически.

И действительно можно выделить такие этапы, через которые проходят пары еще до того, как уже расстаются по факту:

1. Вы почти не ссоритесь.

Думаете, что отсутствие ссор - хороший признак? Неправда. Ссоры - это инвестиции в отношения. Они показывают, что вам не безразлично то, что происходит между вами. А когда вы перестаете ссориться, значит вам уже все равно. Вам и не хочется искать решение проблем, потому что мысленно вы уже переступили через эти отношения.

2. Меняется ваша sекsуальная жизнь.

И не обязательно в худшую сторону, хотя чаще всего именно так. Вас просто уже не притягивает друг к другу. Хотя некоторые перед расставанием наоборот начинают больше заниматься sекsом, потому что это единственное, что остается хорошего от отношений.

Именно так произошло в моих отношениях. Я поняла, что с нами покончено, когда мы «общались» друг с другом и проводили время вместе только в постели. А когда мы не занимались sекsом, было очень неловко, так что было слышно, как мыши скребутся. Мы начинали говорить о погоде…

3. Присутствие друг друга становится невыносимым.

Раздражение доходит до предела. Вы хотите швырнуть в него стулом. Вы фантазируете о самых изощренных способах убийства. Вы просто больше не можете на него смотреть - или чувствуете это с его стороны. Шутки уже не кажутся смешными, а только бесят. Одна мысль о времени вместе бросает вас в дрожь.

4. Вы меняете свою внешность.

Когда человек сам для себя решил, что его отношения закончены, он начинает новую жизнь, находит новые интересы, друзей, свой новый образ. Он подсознательно идет дальше.

5. Вы меняетесь на химическом уровне.

Окситоцин - гормон, отвечающий за связь между партнерами. Он вырабатывается во время прикосновений, поцелуев, душевных разговоров. Если количество окситоцина уменьшается, у женщин может начаться депрессия, апатия и снижение либидо.

У мужчин может снижаться уровень тестостерона, если он не чувствует интереса в отношениях. Этот гормон вырабатывается, когда мужчина что-то завоевывает, побеждает, чувствует себя героем в доме.

6. Вы перестаете стараться для ваших отношений.

Это один из главных индикаторов расставания, ведь отношения требуют усилий, а если их никто не прикладывает, то они и не выживут.

Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.

Пожарный + спасаемый

Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:

1. Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
2. Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
3. Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.

"По накатанной"

Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:

• если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
• если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
• если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.

Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.

"Понимание без слов"

Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.

Одинаковые или всё-таки разные?

Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.

"Вместе — порознь"

В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.

Подводные камни в семейных отношениях

Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.

"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)

В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.

Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:

• Отсутствие настоящего человеческого общения.
• Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
• Частые периоды враждебного молчания.
• Чувство горечи со стороны обоих.
• Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.

Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.

Вы когда нибудь задумывались почему пары расстаются ? Почему казалось бы такие счастливые в отношениях люди отдаляются друг от друга? Используйте эти подсказки, чтобы понять почему пары расстаются и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это именно с вашими отношениями.

Все ли счастливые пары выдерживают испытания временем? Как правило все начинается отлично, но где-то по пути влюбленные начинают отдаляться друг от друга и отношения разваливаются еще до того, как они сами начинают понимать, что с ними происходит.

У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы любили своего партнера, но не видели будущего рядом с ними? Если ДА, то вы не одиноки!

Когда вы влюблены, и ваши отношения только начинаются, ваши чувства друг к другу держат вас вместе. Это счастливое время, когда вы оба не замечаете (а подчас просто не хотите видеть) ваши различия или недостатки друг друга. Мир вокруг вас кажется прекрасным и вам кажется, что вы нашли своего единственного. Но, как только первый прилив восторга ослабевает, паре нужно прилагать усилия, чтобы радовать друг друга и делать счастливыми. Это единственный способ сохранить ваши отношения захватывающими и живыми в течение многих лет.

Поворот от блаженства к скуке

Умышленно или нет, но многие не пытаются изменить себя, не стараются угодить и вдохновить друг друга. Они просто позволяют отношениям быть, погружаются в комфорт своей собственной личной жизни и тихо сосуществуют. Оба партнера могут любить друг друга, заботиться друг о друге, жить под одной крышей и, тем не менее, они могут жить двумя отдельными жизнями.

И когда это может произойти никто не знает, но однажды кто-то (а может и оба сразу) вдруг поймет, что они хотели бы чего-то большего от жизни, чего-то более захватывающего и страстного, и, самое главное, более значимого! Это самый верный признак того, что вы оба начали отдаляться друг от друга, возможно даже так далеко, что исправить отношения уже невозможно. В конце концов, когда один из партнеров начинает понимать, что отношения его душат, не позволяют ему чувствовать себя счастливым, то это всего лишь вопрос времени, когда непонимание, сомнения и раздражение начнут точить его изнутри.

12 реальных причин, почему пары расстаются

Ваш партнер начал избегать общения? Или у вас все чаще и чаще возникает неловкое молчание в разговоре? Или вы начинаете скучать в его присутствии?
Вы можете быть в браке или просто встречаться уже долгое время, но бестолковая путаница в собственных чувствах может возникнуть у любого. Вы можете и не понимать настоящей причины своего состояния, но если вы ощущаете себя несчастным, то это звоночек…

Прочтите эту статью до конца и, если вы увидите в вашей собственной жизни одну или несколько из перечисленных ниже причин, вы сможете понять, где все пошло не так, и попытаться все исправить или расстаться навсегда.

1. Отсутствие общения.
Общение является одним из ключевых аспектов в любых отношениях. Именно общение позволяет влюбленным узнавать больше о друг друге и быть вместе или отталкивает их друг от друга навсегда. Вы все еще также общаетесь с вашим любимым, что и в начале вашего знакомства?

Но знайте, со временем люди меняются, и вы можете думать, что знаете о вашем возлюбленном все, но скорее всего он меняется, меняется также как и вы. Ведь вы оба становитесь другими людьми со временем, не такими как были тогда, когда только встретились. Если вы перестаете уделять должного внимания простым разговорам, с раздражением отвечаете на телефонные звонки, то это только вопрос времени, когда невидимая сила начнет отдалять вас друг от друга. И пары расстаются!

2. Подавление эмоций.
Говорит ли вам ваш партнер о чем он мечтает, например, поменять работу, или его не устраивают ваши привычки или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя не комфортно? Как вы реагируете на это? Говорите ли партнеру, что вы чувствуете в результате его высказываний или просто стискиваете зубы, закатываете глаза и отворачиваетесь, чтобы избежать обсуждения?

Многие пары отдаляются друг от друга не потому, что не любят, а от того, что скрывают свои истинные эмоции, вызванные высказываниями и замечаниями их партнеров. В результате вашей половинке кажется, что он общается с вами, а вам – что он вас абсолютно не понимает. Долго ли вы протяните вместе, если такая путаница происходит каждый божий день?

3. Несовместимость.
Это может произойти через много лет или сразу после окончания конфетно-букетного периода. Если вы начинаете убеждаться, что у вас двоих нет ничего общего, со временем вы будете чувствовать себя хуже и хуже. И то, что в начале выглядит как небольшое беспокойство, в последствии может вылиться в разрыв.

Если вы хотите, чтобы отношения сложились удачно, всегда лучше проверить вашу совместимость еще в самом начале, вместо того, чтобы безуспешно пытаться слепить из своего любимого идеал, по своим собственным меркам и представлениям.

4. Раздутое эго.
Когда вы двое ругаетесь или обсуждаете что-то, уступаете ли вы друг другу, соглашаетесь на компромисс ради счастья своего партнера? К сожалению, в некоторых отношениях эго партнеров имеет для них большее значение, чем сами отношения.

Если вместо того, чтобы помириться, вы играете в молчанку или избегаете вашего партнера, есть шанс, что именно ваше эго является причиной того, что вы отдаляетесь. Споры хороши для отношений, но только если это правильно делать. Выслушивать, пытаться понять или дать шанс вам объяснить — а иначе пары расстаются .

5. Эмоциональная измена.
Если вы много времени проводите отдельно от возлюбленного, то не стали ли вы замечать, что начали сближаться с кем-то из своих коллег или старых друзей, может даже противоположного пола? Иногда вы можете даже не осознавать этого, но начинаете доверять другу больше, чем своей второй половинке.

Сейчас вы можете не придавать этому большого значения, но между дружбой и эмоциональной изменой существует довольно тонкая грань. И если вы эмоционально изменяете своему партнеру, то неосознанно обрекаете ваши отношения на гибель. И вы еще спрашиваете, почему пары расстаются ?!

6. Инициатива.
В успешных отношениях оба партнера должны стараться радовать друг друга и делать своего любимого счастливым. Если вы не берете на себя инициативу в любви, вы оба можете начать воспринимать друг друга как должное и ваши отношения начнут буксовать.

Выезжайте вместе в отпуск, планируйте безумные свидания, поддразнивайте друг друга и веселитесь вместе. И самое главное ежедневно пытайтесь создать общие воспоминания. Самый легкий путь показать, что он вам небезразличен — взять инициативу в ваших отношениях в свои собственные руки!

7. Жизненные интересы.
Со временем у вас обоих могут появиться разные интересы в жизни. Один из вас хочет этого, другой хочет прямо противоположного. Некоторое время ваши отношения все еще могут казаться безупречными и счастливыми.

Если вы считаете ваши отношения превосходными, даже если вы оба уже давно не выходите вместе в свет и не делаете ничего нового вместе, а ваш партнер чувствует, что вы погрязли в бытовой рутине, то различия в жизненных интересах могут утянуть ваши отношения в точку невозврата.

8. Противоречия.
Вы избегаете противоречий? Многие влюбленные избегают их изо дня в день. Они просто мирятся со всем, что говорит их партнер, а потом сами же дуются на него. Если вам надоело бороться с этим или обсуждать что-либо щекотливое с партнером, то, скорее всего, вы устали от отношений или уже не верите в их успех.

9. Сексуальная близость.
Секс – очень важная составляющая романа и любви. Если вам недостаточно секса в отношениях или вы не пытаетесь поддерживать сексуальную активность на высоком уровне, ваши отношения моментально перестанут вас удовлетворять.

Вам может показаться, что у вас просто отсутствует сексуальная близость, но в действительности вы скорей всего превращаетесь в брата и сестру, вместо того, чтобы оставаться романтичными влюбленными. А это обязательно подводит к тому, что пары расстаются.

Эти мелочи только на первый взгляд кажутся несущественными, но в действительности они играют большую роль в поддержании ваших отношений. Отсутствие эмоциональной близости в вашем романе подтолкнет одного из вас или обоих к эмоциональной измене, а со временем и к физической тоже.

11. Отсутствие времени друг для друга.
В наши дни мы много работаем и порой не находим более часа или двух, чтобы провести их с любимыми. Так проходит месяц за месяцем и вы оба учитесь жить друг без друга. И прежде чем каждый из вас поймет это, вы оба, как личности, уже будете абсолютно спокойно жить друг без друга. И как только ни у одного из вас не будет больше потребности друг в друге, ваши отношения дадут трещину.

12. Накопленные обиды.
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер недостаточно хорош для вас? Недовольства, которые не обсуждаются, неизменно ведут к обидам и, со временем, эти обиды накапливаются и убеждают вас в том, что вы несчастны в отношениях.

Эти обиды могут быть небольшими и иногда даже слишком глупыми, чтобы упоминать о них вслух, но они будут точить вас изнутри и, сколько бы ваш партнер ни старался, вы все время будете ощущать, что застряли в бессмысленных отношениях, в то время как могли бы быть намного счастливее с кем-то другим. Учитесь общаться с любимым, говорить о ваших обидах, даже если это неловко или затруднительно. В конце концов, накопление обид только подтолкнет вас к разрыву с любимым, даже если он без ума от вас.

На первый взгляд кажется, что справиться с этими 12 причинами почему пары расстаются не такая уж и сложная задача, но почти всегда именно это привносит в отношения самые большие трудности и подталкивают, казалось бы счастливые пары, к расставанию, даже если оба партнера все еще действительно любят друг друга.

Первые полгода отношений прекрасны: цветы, конфеты, сотни сообщений со смайликами. Вы счастливы и так влюблены друг друга, что не можете побыть порознь ни минуты. Через год вы расстаетесь…

• Начало не имеет значения

А ведь все так хорошо начиналось, а потом страсть исчезла. Статистика показывает, что «бабочки в животе» длятся полтора года, а затем они улетают, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им быть вместе.

Отношения на самом деле могут закончиться гораздо раньше, чем страшный этап в семь лет. Обычно это занимает максимум два года. За это время вы, скорее всего, начали привыкать к присутствию друг друга, а искра страсти постепенно затухла. Это часть процесса, происходящая со всеми парами.

• Пять этапов, через которые проходят все отношения

Первая ошибка: пара считает, что вместе с исчезновением «бабочек» исчезает и любовь. На самом же деле отношения проходят через пять этапов, и большинство из них разваливаются на третьем этапе.

Этап 1: Страсть и романтика

Это медовый месяц или этап увлечения. Вы полностью поглощены своим избранником (избранницей) и слепы к его или ее недостаткам.

Этап 2: Более трезвый взгляд на отношения

Вы все еще ослеплены любовью, но потихоньку начинаете понимать, имеют ли эти отношения долгосрочный потенциал. Вы начинаете строить совместные планы с партнером и делиться с ним очень интимными вещами.

Этап 3: Реальность

Теперь вы уже трезво видите своего избранника таким, какой он есть. «Бабочки» исчезли, и ваш партнер, возможно, не кажется таким же обворожительным, как когда-то. Вы оба начинаете подвергать сомнению отношения. Куда делась страсть? Наша любовь угасает? Хочу ли я быть с этим человеком?

Этап 4: Более глубокая взаимосвязь

На этом этапе пары действительно начинают «слияние» своих жизней. Вы серьезно обсуждаете вопросы, касающиеся брака, детей и финансов. Отношения становятся устойчивыми и прочными.

Этап 5: Превращение в единую команду

К этому этапу добираются далеко не все. Но это этап полного принятия, настоящей и безусловной любви. Это не значит, что на пути не будет проблем, трудностей и разочарований, но вы теперь действуете сплоченно.

• Как пройти этап 3?

Большинство отношений заканчиваются где-то на третьем этапе. Первое, что вам нужно понять, когда вы почувствовали разочарование, – это то, что чувства различаются и зависят от настроений и внешних факторов. Это процесс, который помогает обоим партнерам расти. Продолжительность каждого этапа различна для каждой пары. Для одних этап медового месяца может длиться годами, а для других – несколько месяцев. Однако его продолжительность не имеет отношения к жизнеспособности отношений. Когда вы достигнете третьего этапа, вам необходимо принять во внимание следующее:

— Сомнения и вопросы в ваших отношениях – это нормально и необходимо.

Дайте себе время оценить, связаны ли ваши проблемы просто с потерей страсти или же у вас возникли вполне обоснованные опасения относительно вашего партнера и отношений.

— Поговорите о ваших сомнениях

Делитесь своими проблемами с партнером. Открытый диалог поможет вам в их решении. Поиск советов от других людей, которым вы доверяете, тоже вполне нормально и приемлемо.

— Примите решение, а затем приступайте к действию

Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, активно работайте над их дальнейшим развитием. Пробуйте новые виды активности и досуга. Делайте то, что любит ваш партнер. Отношения все же требуют массы усилий и работы над ними.

• Главное не то, как вы начинаете, а то, как вы продвигаетесь дальше

Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных усилий. Не имеет значения, насколько вы милы и сексапильны в начале. Медовый месяц рано или поздно закончится, и тогда вам придется работать над «здоровьем» ваших отношений.

Главная » Наращивание » Почему пары расстаются причины. Почему пары расстаются. "Понимание без слов"