Маленькие детские сценки. Сценки-поздравления юбиляра одним человеком. Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

Сценка «Внучка артиллериста»

Настя и Лёша - одноклассники.

Три мальчика дошкольного возраста - двоюродные братишки Насти. «Блямба» - машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» - издавать зрители одновременными ударами ног о пол.

Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.

Настя и Леша входят в квартиру.

Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню. Садись.

Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом... .И... сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.

В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.

Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!

Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)

Раздается грохот. Одновременно - топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».

Настя. Опять начала.

Леша. Кто начала?

Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней... Ну, читай, не отвлекайся!

Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.

Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй - по 50 километров...

Блямба. Бух!!!

Лёша. Найти расстояние между городами.

Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!

Блямба. Бух!!!

Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?

Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!

Блямба. Бух!!!

Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!

Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.

Настя. Ну!

Леша. Сейчас... Вышли в 11, а встретились в 14 ...

Блямба. Бух!!!

Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?

Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!

Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.

Малыш. Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!

Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.

Блямба. Бух!!!

Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!

Блямба. Бух!!!

Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие...

Блямба. Бух!!!

Сценка «Увлекательная гигиена»

Действующие лица

Три ученика.

На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.

Первый. Вы чем-то расстроены?

Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.

Второй. Не есть немытых фруктов...

Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.

Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей - не моют рук ребята...

Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель - им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.

Третий. Что значит - скучно? Конечно, выслушать полезный совет - это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку... А вы знаете - у меня идея! Идите-ка сюда!

Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.

Первый и Второй. Вот здорово!

Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал...

Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку...

Первый. ... И отправлялся в сад. И вот однажды...

Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!

Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:

Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала - вон кругом ее перья разбросаны!

Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!

Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?

Третий. Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?

Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!

Третий. Да? Ну, тогда поезжай.

Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано...

Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!

Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас...

Третий (шепотом). Да? Извините...

Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь - без коня уйдешь, налево пойдешь - себя не найдешь».

Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..

Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!

Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.

Ой, кто это?

Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус - убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!

Первый. Да? А вы лапы перед едой вымыли?

Второй. Не-ет...

Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку - знаете?

Второй. Не зна-аю...

Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!

Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу...

Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей...

Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!

Третий. А когда хватился, бросился в погоню.

Второй. Иван-царевич, плохо дело - догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.

Третий. Бросил Иван-царевич мыло - гора выросла перед Кощеем.

Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло - ваш друг!

Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?

Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!

Второй. Бросай!

Третий. Бросил Иван-царевич гребешок - дремучий лес вырос перед Кощеем.

Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!

Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.

Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом - клетку с Жар-птицей.

Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.

Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.

Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?

Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл...

Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!

Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды - они и приросли.

Второй. А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.

Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».

Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый...

Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.

Третий. Ребята, подкармливайте птиц!

Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.

Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!

Сценка «Интервью из космоса»

Витя - ученик 5 класса.

Инопланетянин.

Лёшка - друг Вити.

На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты - модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».

Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно. Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»

Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше - поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»

Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.

Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем - тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.)

Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал - желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?

Витя. Я... Витька... то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».

Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.

Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» - шестой, седьмой, десятый...

Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?

Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля...

Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?

Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино... Наша планета... образовалась... тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов...

Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?

Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим... А дышим нормально, носом и рогом... то есть ртом.

Инопланетянин. Насчет дыхания - непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ - носомирот?

Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.

Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!

Экран закрывается тканью. Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.

Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический...

Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал...

Витя. И я не включал...

Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!

Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.

Сценка «Помогла»

Действующие лица

Саша Пирожкова - ученица.

Бабушка Саши.

Варвара Кузьминична - пенсионерка, подшефная Саши.

Картина первая

Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.

Бабушка. Наконец-то встала, соня.

Саша. Досмотреть хотела сон я.

Тоже выдумала: сон.

Глянь, одиннадцать часов!

Завтрак ждёт тебя давно,

Остывает.

Всё равно:

Что холодный,

Что горячий.

Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.

Бабушка. Саша, что всё это значит?

Саша. Что?

Ведь ты же не умыта!

Ну и девочка!..

Саша (вырывая руку).

Лучше, что ли?

Всё ворчишь

Да кастрюлями стучишь.

Не даёшь ни спать, ни есть.

Бабушка (сердито).

Ты с постели есть не лезь,

Ты сперва сходи умойся.

Саша (уходя, недовольно).

Ладно уж, не беспокойся.

Я умоюсь, гнать не надо.

Бабушка (вслед Саше).

Нет совсем со внучкой сладу.

Слов не хочет понимать,

А наказывать жалею.

Как её мне воспитать?

Что теперь мне делать с нею?

Просто нет уже терпенья,

Извела меня она.

Спать укладывать - сраженье,

А будить - опять война.

Возвращается Саша.

Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!

Бабушка. По сухому-то не три,

Ведь лицо и не мочила.

Саша. Помочила, не забыла.

Ну коль так, то причешись

Да быстрей за стол садись.

Ведь уроки сделать надо

И немножко погулять... (в сторону зала)

Задают так много на дом.

Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.

Саша. Ой, забыла я опять!

Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.

Бабушка (не пуская). Стой! Куда?

Потом поем.

Нету времени совсем.

Бабушка. Как потом?

Спешу, спешу...

Очень надо.

Бабушка (строго).

Не девчонка - маята.

Саша (плаксиво). Правда, очень занята.

Бабушка. Подождут твои подружки.

Саша (торопливо).

Я не к ним. К одной старушке.

Шефство я решила взять,

Чтоб во всём ей помогать.

Вырывается и убегает.

Картина вторая

Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.

Варвара Кузьминична. Войдите!

В комнату входит Саша с бумажкой в руках.

Саша. Можно?

Варвара Кузьминична. Можно!

Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)

Вы Варвара Кузьминична?

Варвара Кузьминична. Точно, я.

Так, отлично!

А я Саша Пирожкова

Из неполной средней школы,

Из четвёртого звена.

К вам теперь прикреплена.

Варвара Кузьминична. А зачем?

Ну, как зачем?

Вы же старая совсем.

Я решила шефство взять,

Чтоб во всём вам помогать.

Будем делать всё вдвоём.

Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.

Вместе вешалку пришьём.

И рукав заштопать надо.

Кладёт пальто на спинку стула.

Ты в какую ходишь смену?

Саша. Во вторую.

Варвара Кузьминична.

Ну, тогда

Помогать мне можешь смело

Часа два. Садись сюда.

Расскажи, когда ты встала?

Чем ты маме помогала?

Мама с папой на работе,

Дома бабушка одна.

Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?

Очень дружно. Но она

Вечно чем-то занята.

Не бабуля - маята.

Варвара Кузьминична.

Помогаешь ей?

Санта. Ну что вы!

Помогать такой здоровой.

Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?

Я не знаю, сколько лет,

Ведь у бабушки у нашей

Дня рожденья вовсе нет.

Варвара Кузьминична.

До того ли ей, сердечной!..

Видно, с внучкой ей беда.

Смотрит на Сашу.

Значит, ты мой шеф?

Саша. Конечно!

Варвара Кузьминична. А ты завтракала?

То есть нет,

Я есть не стала.

Варвара Кузьминична. Почему?

Я к вам бежала.

Ну, скажите, кто же ест,

Если времени в обрез?

Варвара Кузьминична.

Время ценно, ты права.

Всё же мы с тобой сперва

Выпьем кофе с молоком

Да с печеньем...

Я пойду обед варить,

Ты должна тут повторить

Всё, что в школе задано.

Ясно, Саша?

Саша (решительно).

Нет, неясно!

Я на это не согласна.

Готовить вместе надо нам

И уроки, и обед.

Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.

Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?

Саша (твёрдо). Конечно!

Замечает кота, идёт к нему.

Впрочем, нет.

После кофе с молоком

Я займусь вот тем котом.

Вы задачи мне решите,

А потом... обед варите.

Варвара Кузьминична (уныло).

Разводит руками.

Помогла так помогла!

Сценка «Врач и больной»

Действующие лица

Врач.

Больной.

Больной входит в кабинет врача.

Врач. Что болит?

Больной. Зуб болит!

Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.

Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.

Больной. Ой, болит, болит, болит!

Врач. Что болит?

Больной. Зуб болит.

Врач. Вчера у меня были?

Больной. Был.

Врач. Как мой совет?

Больной. Оторвало.

Врач. Что оторвало?

Больной. Ручку от двери.

Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.

Больной. Ой, болит, болит, болит!

Врач. Что болит?

Больной. Зуб болит.

Врач. Вчера у меня были?

Больной. Был.

Врач. Как мой совет?

Больной. Оторвало.

Врач. Что оторвало?

Больной. Ножку от стола.

Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой - к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.

Больной. Не болит! Не болит!

Врач. Что не болит?

Больной. Зуб не болит!

Врач. Вчера у меня были?

Больной. Да.

Врач. Ну, как мой совет?

Больной. Оторвало.

Врач. Что оторвало?

Больной. Вагон от состава.

Врач. А где же зуб?

Больной. Начальник станции выбил.

Попробуйте провести эту лёгкую в исполнении сценку — она обычно очень веселит юных зрителей.

3 участника: мама, сын и робот. Исходная позиция: робот стоит с широко расставленными руками, мама и сын — по бокам от робота, чуть впереди его (так, чтобы ладони робота оказались недалеко от их голов).

Сын (показывая на робота): Ой, кто это?

Мама: Это робот. Он умеет отличать, говорит человек правду или обманывает. Вот, например, скажи, какие оценки ты получил сегодня в школе?

Сын: Пятёрку!

Бумс! (робот изображает, что даёт сыну подзатыльник).

Мама: Значит, ты сказал неправду. Так что ты на самом деле получил?

Сын: Четыре.

Бумс! (робот опять даёт сыну подзатыльник)

Мама: Опять неправда. Что ты получил?

Сын: Ну, три…

Бумс! (опять подзатыльник).

Мама: Говори правду! Что тебе поставили?

Сын (вздыхая): два.

Робот гладит сына по голове.

Мама: Эх, ты! А я в твоём возрасте на одни пятёрки училась и никогда не врала родителям!

Бумс! Бумс! (теперь уже получает два подзатыльника мама!)

Уважительные причины

Забавная школьная сценка.

Действующие лица: учительница, ученик — Архипов Илья и ученица — Белецкая Анечка. Ученики распределяют реплики на свое усмотрение, например, отвечают учительнице по очереди.

Входит учительница:

— Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…Что это вас так мало сегодня?

Открывает журнал, начинает перекличку:

— Архипов?..

— Здесь…

— Здравствуй, Илья, рада тебя видеть. Беляков?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Голубев?..

— Голубев по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Белецкая?.. Анечка! Ты здесь?

— Да, но только я после этого урока ухожу — мы сегодня в Турцию улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Квитанцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Малинин?..

— У Малинина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Пархоменко?..

— У Пархоменко нога заболела, а Сергеев, Хорев и Фролова пошли его к врачу провожать…

— Яковлев?..

— Спит ещё. Он вчера приходил!

— Ну, ладно — оказывается, у всех уважительные причины. Запишем тему урока…

Тут звенит звонок, и все ученики выбегают из класса.

Учительница говорит в зал:

— Что-то я сегодня мало успела…

Осенью дети приходят в школу, и главная задача взрослых - настроить их после летних каникул на учёбу. Не нужно читать стандартные речи! Подойдите к встрече детей с фантазией и юмором, покажите, что в этом году их ожидает много интересного, а не только уроки. Лучший вариант развлечения - детские сценки про школу: веселые ситуации из ученической жизни близки детям любых возрастов, интересны родителям и учителям. Главное, не затягивайте представление - детское внимание скорее привлечет быстрая смена декораций и персонажей, чем длинный спектакль. Смешные короткие сценки для детей выручат вас в любой ситуации: и на первосентябрьской линейке, и на елке, и на классном «огоньке».

Школьная сценка «Эврика!»

Не стесняйтесь привлекать к участию в сценках взрослых. Если в миниатюре учителя будет играть ребенок, а ученика Петю - настоящий учитель, получится еще веселее!

Сценарий:

У: Ну что, Петя, отвечай. Кто такой Архимед?

П, задумчиво выискивая правильный ответ на потолке: Ну этот… как его… ученый древний. Он еще «Эврика!» кричал в ванной.

У: Так. И что же это за «Эврика!»?

П смотрит на зрителей, пытаясь получить от них подсказку. Неуверенно отвечает: Кажется, это означает «нашел».

У, удовлетворенно кивая: Так и что же он нашел, Петя?

П, почесав затылок: В ванной? Наверное, мыло!

Школьная сценка «Париж - столица Италии»

Мальчик и девочка сидят за партой:

Д: Вань, а представь, если б тебе старик Хоттабыч встретился, ну или там золотая рыбка… Ты б чего попросил?

М, мечтательно: Хочу, чтобы столицей Италии стал Париж!

Д, удивленно: Ой, а зачем?!

М: А я так вчера на географии ответил. Представь, как бы учитель удивился…

Правильный ответ

В короткой сценке для детей принимают участие 2 персонажа: учитель арифметики и ученик Петров. Герои разыгрывают короткую сценку:

У: Петров, отвечай: четыре разделить на два - сколько будет?

П: А что делить-то, Иван Иваныч?

У: Ну, дели, например, яблоки.

П: Яблоки? А между кем и кем?

У: Допустим, между тобой и Васечкиным.

П: Три - мне, Васечкину - одно!

У: Это почему же?

П: Потому, Иван Иваныч, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.

У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?

П: Не, морковку - нет.

У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?

П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.

У: Как это «четыре»? Почему?

П: Да не люблю я морковку, Иван Иваныч.

У: Опять не попал!

П: Так а сколько правильно-то?

У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!

Такой творческий подход к школьной жизни внесет праздничного настроения, раскроет таланты ребенка и вдохновит его на новые знания и победы. Придумывайте сценки и декорации вместе, увлекайте ребенка процессом подготовки, создавайте творческую атмосферу, и учебный год будет легким, интересным и увлекательным.

Сценка «Экстренное классное собрание»

Действующие лица

Учитель.

Коля и Таня - подравшиеся ученики.

Их одноклассники.

Учител ь. Ну, что, дорогие мои, опять у нас ЧП классного масштаба: на перемене подрались Коля и Таня, и мне пришлось отцеплять их друг от друга, иначе бы эта схватка закончилась трагически. Как дальше жить будем?

Ученик. А это давайте у них спросим.

Учитель . Давайте спросим. (Указывая взглядом на Таню и Колю.) Прошу.

Выходят Таня и Коля, отворачиваясь друг от друга.

Ученик. Ну вылитые кошка с собакой!

Таня. Сам ты кошка...

Коля . Не кошка, а кот...

Ученик. Они еще и обзываются!

Ученица . Просто они остыть не успели. Вон еще пар идет!

Ученик . Может, вас водой облить?

Ученица . Или в холодильник поместить?

Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.

Учитель . Ну вот, Коля уже улыбается, значит, пришел в себя. Коля, оцени, пожалуйста, сам свой поступок.

Коля . А что я? Таня первая начала обзываться!

Учитель . Допустим. Ну, а кто первым должен был закончить? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?

Ученики. Тот, кто умней.

Учитель. Азбучная истина... Но, видно, умных среди вас двоих не нашлось, как и воспитанных тоже, к сожалению.

Ученики . Да Вы не волнуйтесь, Людмила Владимировна, помирятся. Это же не в первый раз.

Учитель . Понятно, что не в первый. А когда же будет в последний?

Ученики. Просто у них характеры такие.

Да, как найдет коса на камень...

Ну, прямо петухи!

Учитель . И все-таки хотелось бы от них самих что-нибудь услышать. Ну-ка, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!

Ученица. Танечка, покажи зубки!

Учитель. Вы же соседи, домой из школы вместе ходите. А ведете себя как-то не по-соседски. Нехорошо. Ну, так скажете вы нам что-нибудь в свое оправдание?

Таня. Не скажем. (Подмигивая Коле.)

Коля. Мы в свое оправдание не скажем, а споем. Только первая начинать будешь ты, как всегда!

Исполняется песня на мотив «Не дразните собак, не гоняйте кошек» (музыка Е. Птичкина).

Поёт Татьяна.

Если вспыхнула вдруг в нашем классе драка,

То зачинщица - я, главная забияка.

Все ругают меня, все дают советы,

Me поймут они никак, не поймут они никак -

Бесполезно это!

Если б в классе у нас

Были все послушны,

То поверь мне, Николай,

То поверь мне, Николай,

Стало б очень скучно!

Поёт Николай.

Если длинный язык высунет Татьяна,

То, естественно, я, я молчать не стану.

Перебранку, друзья, эту стыдно слушать.

Затыкайте-ка вы поскорее уши!

Хоть девчонка она,

В общем, неплохая,

Недостаток есть один,

Недостаток есть один:

Очень заводная.

Поют дуэтом.

Нам твердит без конца наш руководитель:

Повзрослеть бы пора, за собой следить бы,

Но у нас в голове все бушуют вихри,

Нет прогноза пока, скоро ль они стихнут.

Подрастем - и тогда

Мы умнее станем,

А над глупостью своей,

А над глупостью своей

Посмеемся сами!

Учитель. Посмеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт исчерпан.

Сценарий «День именинника»

Действующие лица

Антон - именинник, его одноклассники.

На сцене появляется группа детей в колпаках, с клоунскими носами, с подарками в руках. Они поют: «С днем рожденья тебя!». Виновник торжества в костюме «звезды» (накидка, усыпанная звездочками, на голове ободок, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.

Дети. А теперь приглашаем виновника торжества на «волшебный стул». (Именинник садится на стул, дети обступают его полукругом). Сегодня Антошка у нас - «звезда». Итак, забыли все плохое, говорим только хорошее.

Дети. Антон - умный, эрудированный. Он много читает, и поэтому с ним никогда не скучно.

Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!

Дети . Антошка - король приколов. Он знает много анекдотов, шуток, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.

Именинник . Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна- лягушка скачет по болоту, а в боку стрела горчит. Встречные лягушки в ужасе спрашивают: «Тебя, царевна, что, убить хотели?» - «Тоже скажете, - отмахивается царевна и счастливо добавляет. - Это мне Ванюшка предложение сделал!»

Дети. Ну вот, мы же говорим: с ним не соскучишься!

Девочка . Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, он последнюю рубашку с себя снимет и отдаст товарищу. Антон, снимешь?

Именинник . Что, прямо сейчас? (Начинает расстегивать пуговицы.)

Девочка . Ну что ты, что ты! Я же образно выразилась.

Мне нравится, как Антон относится к девочкам: заступается за них, пропускает вперед, подаст верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!

Именинник . Это еще цветочки, ягодки - впереди.

Один из детей . Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.

Именинник. Да я еще лучше могу!

Один из детей . У Антона прекрасные артистические возможности! Когда он играл в сценке Соловья-разбойника, все зрители давились от смеха. А когда играл Кота Базилио... (Хохочет.)

Именинник . Я понял, что ты имеешь в виду. (Показывает поклон Кота Базилио и то, как его схватил радикулит.)

Дети. Антон, ты такой симпатяга, у тебя такая классная прическа! И сам ты такой аппетитный, словно пряник!

Именинник. Ну я, конечно, не Том Круз. Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватается руками за обе щеки.) Ой, ребята, у меня, кажется, «звездная» болезнь началась!

Дети. А это не заразно? А как она проявляется?

Именинник . Головокружение.

Дети . Это от комплиментов.

Именинник . Сердцебиение.

Дети . Это от похвал.

Именинник . Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)

Дети . Здорово его «звездануло»! Ничего, сейчас подарки начнем дарить - спустится с небес на землю. (Хором.) Антон, ау!

Именинник приходит в себя, садится на стул.

Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.

Дети.

Чтобы имела вид прическа,

Должна в кармане быть расческа.

Этот шарик надувай,

Только сам не улетай!

Мой скромный подарок оценишь потом,

Смотря вместе с внуками фотоальбом.

А теперь наш совместный музыкальный подарок.

Исполняется танец «Цыганочка». Именинник, не выдерживая, пускается в пляс.

Дети . А сейчас приступаем к главному моменту. Подарки вручены - будем тянуть именинника за уши! (Обступают его.)

Именинник. А-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут следом за ним.)

Сценка «О значении режима»

Действующие лица

Леша, Лёня, Андрей - ученики, их одноклассники.

Звенит звонок на урок. Дети стоят возле парт. Входит учитель.

Учитель . Здравствуйте! Садитесь. Сегодня на уроке мы поговорим о значении режима. Режим - это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование труда и отдыха улучшают работоспособность, приучают к аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.

Ребята, вы все выполняете режимные моменты?

Дети. Да!

Лёша. А я даже перевыполняю!

Учитель. Ну-ка, ну-ка, расскажи...

Лёша . Ну вот, например, по режиму принимать пищу надо четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе полагается три часа, а я гуляю шесть.

Учитель . Ты у нас, Лёша, большой шутник. Надеюсь, это твоя очередная шутка. Иначе при таком раскладе из тебя может вырасти большой лентяй.

Лёша. Я пошутил, Елена Андреевна!

Учитель . Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают отойти ото сна, взбодриться. Кто привык к режиму, тот даже просыпается без будильника и никогда не опаздывает в школу. Опаздывает тог, кто не ложится спать в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик влетает в класс после звонка...

Раздается грохот за дверью, в класс врывается Лёня.

Лёня. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы видим. Объясни нам, Лёня, почему ты всё время опаздываешь? Вот, например, только на этой неделе ты опоздал во вторник, в четверг и сегодня.

Лёня.

Во вторник подвела постель -

Не смог я вовремя проснуться.

Позавчера забыл портфель,

В нём был банан -

Пришлось вернуться.

В своих ошибках разобрался,

Сегодня в срок прийти хотел,

Но слишком сильно разогнался

И мимо школы пролетел.

В. Лейкин

Учитель . Садись, горе ты наше. Советую тебе поработать над своим режимом дня.

Андрей громко зевает, извиняется.

Учитель . Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Он необходим для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобней, закройте глаза, постарайтесь представить себе то, о чем я говорю.

«Утро. Я открываю глаза, потягиваюсь. Ласковые лучи весеннего солнца пробиваются в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы. Сказочная картина предстаёт передо мной: голубеет чистое небо, нежная молодая зелень радует взгляд. Чувствую, как весеннее тепло разливается по всему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело».

Откройте глаза.

Андрей (не просыпается, храпит, кричит во сне). Не надо, пожалуйста, не надо! Не бей меня больше! Я сдаюсь!

Его толкает сосед по парте, он просыпается.

Андрей (приходя в себя). Вчера спать лег в три часа ночи. По телеку бокс показывали - поединок между Валуевым и Кличко.

Учитель. Вот вам наглядный пример несоблюдения режима дня. (Звонок.) Может быть, звонок тебя разбудит окончательно. Отдыхайте.

Сценка «Переменка»

Действующие лица

5 пар одноклассников.

Дети образуют круг из беседующих между собой пар, кото- рый постепенно вращается.

1-я пара.

- «Я бегу», «мы бежим»,

«Ты бежишь» и «вы бежите».

Вы глагола время мне,

Братцы, подскажите!

Времена глаголов я

Выучил непрочно.

Но что это - перемена -

Абсолютно точно!

2-я пара.

На занятиях мальчишки

Просто ангелы у нас,

Но зато на переменах -

Не мальчишки, а спецназ!

Это точно. Как сойдутся -

Искры сыплются из глаз.

Нам огнетушитель нужен,

Чтоб не загорелся класс!

3-я пара.

- Ёж, ежа, ежу, ежов...

Ты не знаешь падежов!

Ты как будто знаешь:

«Кино» с «пальто» склоняешь!

4-я пара.

Мой приятель - вундеркинд:

Китайский изучает,

На футбол и танцы ходит,

Стихи он сочиняет!

Танцевать я не умею

И стихов я не пишу,

Самолетики не клею,

За футболом не слежу.

Не умею петь я басом

И из глины не леплю,

Один из класса -

5-я пара.

Весь день меня сомнение буравило:

Зачем, чудак, учил я это правило?

Зачем я разобрался в этом правиле?

«Пятерку» все равно мне не поставили.

Ну зачем тебе «пятерка»?

Ты действительно чудак.

Например, моя оценка -

Крепенький такой «трояк».

Про Премудрую Елену

Расскажу тебе я, брат.

Расскажи. Послушать сказку

Буду очень даже рад.

Была она Прекрасная:

Улыбка - солнце ясное,

Коса - пшеница спелая,

А ручка - снежно-белая.

Но вздумала девица

Премудрости учиться:

И день и ночь за партою

Корпела над наукою...

И сделалась горбатою,

Кривою, близорукою.

Красавицу поблёклую

Зовут теперь Премудрого:

Она греет щеки свеклою,

А носик мажет пудрою...

Как палка, стала тощая,

От чтенья лоб наморщила...

И сказала хмуро:

Какая же я дура!

Звенит звонок на урок.

Примечание . В сценке использованы стихи следующих авторов:

С. Востоков. «Танцевать я не умею...».

В. Лейкин. «Весь день меня сомнение буравило...».

А. Усачев. «Была она Прекрасная...» («Про Елену Премудрую, бывшую Прекрасную»).

(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?

Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.

(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!

Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.

Смешные короткие сценки — веселые идеи

Главная » Инструменты » Маленькие детские сценки. Сценки-поздравления юбиляра одним человеком. Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия